KONTÉNER 1

< < Előző 20

Következő 20 > >

1. Vicc

Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:

- Már megint új autód van?

- Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.

2. Vicc

Két skót találkozik:

- Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat?

- Yes.

- Az összes fogad rossz volt?

- Dehogy volt rossz!

- Hát akkor?

- Elvesztettem a fogkefémet.

3. Vicc

Az M7 leállósávjában nyitott motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a motort, és keservesen káromkodik.

Arra megy egy pap, és rászól:

- Ne káromkodjál, fiam, inkább imádkozzál!

A vezető hallgat rá, imádkozni kezd, s csodák csodája: a motor beindul.

Mire a pap:

- A szentségit...!

4. Vicc

A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet.

- De sürgős! De sürgős! - morogja egy vendég.

- Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja

- magyarázza a csapos.

- Miféle baleset?

- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.

5. Vicc

Az újgazdag autót vesz. Kiválasztja a neki leginkább tetszőt, majd az eladóhoz fordul:

- Mondja, aztán elég gyors ez a járgány?

- Meghiszem azt! Ez a kocsi óránként kétszáztíz kilométert tesz meg!

- Na ne vicceljen! - mondja a magas intellektussal rendelkező újgazdag.

- Egy órában nincs is kétszáztíz kilométer!

6. Vicc

Sorozás, orvosi vizsgálat.

- ...és nekem a tüdőmmel is baj van, doktor úr... Tetszik tudni, a Mártírok útján lakom.

- Khm... A Mártírok útján? Nem baj! Azért még ólomkatonának alkalmas.

7. Vicc

- Ha a gyorsvonat három óra alatt, a személyvonat pedig öt óra alatt ér Debrecenbe, mennyi idő alatt ér oda a taxisofőr?

- ???

- Pedig egyszerű. Attól függ, hogy gyorsvonattal megy, vagy személlyel.

8. Vicc

A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt mondja:

- Te cafka, állj szorosan a szeretőd mögé! Le akarlak lőni benneteket!

9. Vicc

A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.

- Mi baja a gyereknek?

- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.

10. Vicc

A kovács család állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:

- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán még sem szól egy szót sem...

11. Vicc

- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban?

- Pszt, maradj most csöndben, kisfiam!

- De papa, miért fut cikcakkban a nagymama?

- Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá.

- De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban?

- Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!

12. Vicc

Kovácsné otthon ül a konyhában és szokatlan gyorsasággal köt egy pulóvert. A szomszédasszony benéz és nem állja meg kérdés nélkül:

- Mondd, miért kötöd olyan rém gyorsan azt a pulóvert?

- Azért - feleli Kovácsné -, mert a fonal fogytán van, és szeretnék elkészülni vele, mielőtt teljesen elfogy...

13. Vicc

A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő van. Ábrándozva nézegeti, iszik

egy kis szódavizet, aztán észbe kap:

- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!

14. Vicc

Már javában pereg a moziban a szexfilm, amikor felzeng egy érces férfihang:

- Már megbocsásson, de ez nem szoknya, hanem reverenda!

15. Vicc

A fiúvirág a lányvirághoz:

- Szeretsz?

- Szeretlek!

- Na, akkor jöhet a méhecske!

16. Vicc

- Hozzám jönnél, Mari?

- Na, ugyan már! Jobb ötleted nincsen, Sanyi?

- ...hát éppen lenne, de az illető hallani sem akar rólam...

17. Vicc

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a

barátjának:

- Te, van nálad egy kis papír?

- Ugyan már

- szól vissza a barátja

- ne légy olyan fukar, hagyd ott!

18. Vicc

Sex

Nyugdíjasok beszélgetnek:

- A karácsony gyönyörű ünnep.

- Kettyinteni még szebb élmény!

- Igaz, de karácsony sűrűbben van...

19. Vicc

A vasutas család csemetéje először ment iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:

- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados!

20. Vicc

Oroszlán

A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a szarvasbikával.

- Csaó, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?

- Én vagyok a szarvasbika.

- És miért vagy te szarvasbika?

- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.

A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.

- Csaó, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?

- Én vagyok a farkaskutya.

- És miért vagy te farkaskutya?

- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.

Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetűvel.

- Csaó, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?

- Én vagyok a lótetű.

- ...na tudod mit, szórakozz azzal a jó...

 Tetejére:▲▲

< < Előző 20