| [1-20] [21-40] [40-60] [60-80] [80-100] | Következő 20 > > | |||||
|
1. Vicc |
Iskola | |||||
|
Biológiaóra, a tanító néni kérdez: - Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek? Pistike: - Tanár néni, kettő. - Igen, de honnan tudod? - Láttam, amikor a nővérem mosakodott. |
||||||
|
2. Vicc |
Skót | |||||
|
Skót szomszédok: - Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta? - Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg. |
||||||
|
3. Vicc |
Skót | |||||
|
Szintén skót szomszédok: - Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni. - De miért, szomszéd? - Mert én a kávét két cukorral szeretem. - És? - De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal. |
||||||
|
4. Vicc |
Papagály | |||||
|
Egy idős hölgy papagájt
vásárol az állatkerekedében, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a
madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik. - Na figyelj, Polly, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyedórára. A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt: - Na, Pollykám, jobb belátásra tértél? - Idefigyelj, vén repedtsarkú. Mielõtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mi a szart követett el ellened? |
||||||
|
5. Vicc |
Szent Péter | |||||
|
Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált: - Na, mi az? - Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám! - Atyaúristen! Megint egy tanárnő! |
||||||
|
6. Vicc |
Bolond | |||||
|
Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt
megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta
fullasztani magát. A főorvos magához hívja az életmentőt: - Kovács úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján Önt gyógyultnak nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát. - Dehogy akasztotta fel magát, főorvos úr. Én akasztottam ki száradni! |
||||||
|
7. Vicc |
A csapos | |||||
|
Egy fickó odatelepszik a bárpulthoz, és dupla whiskyket rendel sok sörrel. Hatórányi kemény piálás után odaszól a csaposnak: - Szép időnk van, mi? - Maga most dumálni jött, vagy berúgni? |
||||||
|
8. Vicc |
Süni | |||||
|
A sündisznó bébi eltéved a sötétben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas
bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja
szét mancsocskáit: - Mama! |
||||||
|
9. Vicc |
Albérlet | |||||
|
Egy oxfordi diák lakást keres magának a városban. Talál is egy minden
tekintetben megfelelő garzont egy csinos, kertes házban. Már meg is
állapodna a tulajdonossal, amikor felfedezi, hogy a szoba mennyezetén egy
csúnya folt éktelenkedik. - Tudja, kérem - magyarázza a háziúr -, ön előtt a kollégium kémiaprofesszora lakott itt. - Értem, akkor az ott nyilván valami vegyszernek a nyoma. - Nem. Az ott maga a professzor. |
||||||
|
10. Vicc |
Vizimentő | |||||
|
A vízimentő-tanfolyamon az első óra elején az előadó szigorúan a hallgatók
szemébe néz, majd azt mondja: - Hölgyeim és uraim! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a műfaj nem olyan, mint a sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni! |
||||||
|
11. Vicc |
Indián | |||||
|
Az apacs törzsfőnök cserkészni indul a fiával. Halkan osonnak az avaron a
folyóparti rekettyésben, amikor az öreg hirtelen felegyenesedik és
felkiált: - Uff! A fiú a vízbe veti magát, átúszik a másik partra majd vissza, és lihegve követi tovább a törzsfőnököt. Egy óra múlva az öreg ismét felkiált, a fiú ismét átússza a folyót, s folytatják a cserkészést. Amikor a főnök harmadszor is "uff"-ot" kiált, a fiú mérgesen kifakad: - Én már uftam eleget, moft már uffál te! |
||||||
|
12. Vicc |
Vonaton | |||||
|
A vonaton egy fiatalember a szemben ülő lány döbbenetes idomait nézegeti,
aztán nem bírja tovább: - Csodálatos pulóvere van, el vagyok ragadtatva! - Köszönöm, uram. Valódi teveszőr. - Mindjárt gondoltam. És biztos, hogy kétpúpú volt a megboldogult. |
||||||
|
13. Vicc |
Evolúció | |||||
|
A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált: - Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nők nélkül? - Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban! |
||||||
|
14. Vicc |
Túrista | |||||
|
Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot: - Te, kim, ez csodálatos! - sóhajt fel az asszony. - Igen, drágám. És képzeld milyen lesz, ha majd elkészül! |
||||||
|
15. Vicc |
Rendőr | |||||
|
- Melyik a legrettenetesebb éjszakai állathang? - "Jó estét kívánok, közúti ellenőrzés!” |
||||||
|
16. Vicc |
Star War | |||||
|
Két Darth Wader megy a sivatagban. Mondja az egyik: - Nálam az erő! Mondja a másik: - Nálam meg a kulacs! |
||||||
|
17. Vicc |
Anyós | |||||
|
Megy Kovács az utcán. Meglátja az anyósát, aki biciklizik. - Hova megy, mama? - kérdi. - Megyek a temetőbe, fiam. - És a biciklit ki hozza haza??? |
||||||
|
18. Vicc |
Nyúl | |||||
|
Azt mondja a farkas a rókának: - Te, verjük meg a nyulat! - De miért verjük meg? - kérdezi a róka. - Hát... ha van rajta sapka, akkor azért verjük meg, ha nincs rajta, akkor meg azért! Ebben meg is állapodnak, agyba-főbe verik a nyulat. Azt mondja másnap a farkas a rókának: - Verjük meg a nyulat! - De ma miért verjük meg? - Kérünk tőle cigarettát. Ha ad füstszűrőst, akkor azért verjük meg, ha ad nem füstszűrőst, akkor meg azért! Odamennek a nyuszikához: - Te, nyúl! Adj egy cigarettát! Mondja a nyuszika: - Milyet parancsoltok? Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst? A farkas megvakarja a fejet: - Nézd, az anyja szentségit, megint nincs rajta sapka! |
||||||
|
19. Vicc |
Cigány | |||||
|
Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól: - Úgy tekints Istenre, hogy õ adja a mindennapi kenyerünket! - Mér', pék a csávó? |
||||||
|
20. Vicc |
Szőke | |||||
|
Egy csodaszép nő kétszázzal repeszt autójával Los Angeles utcáin.
Megállítja a rendőr, s beszól az ablakon. - Száguldozunk, száguldozunk? - kérdezi gúnyosan, lábujjhegyen ingadozva, s a nyomaték kedvéért kissé megrándítja a nadrágszíját. - Jaj, biztos úr, hagyja már megint azt a csúnya szondát! |
||||||
| [1-20] [21-40] [40-60] [60-80] [80-100] | Következő 20 > > | |||||