| Következő 20 > > | ||||||
|
1. Vicc |
||||||
|
Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba
kerül Szent Péter elé. - Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet? - Soha! - Egyetlen egyszer sem? - Esküszöm, hogy soha! Szent Péter odaszól az angyaloknak: - Hozzátok a szárnyakat! Kovácsné az örömtõl sugárzó arccal kérdezi: - Angyal leszek? - Nem - válaszol Szent Péter - Liba. |
||||||
|
2. Vicc |
||||||
|
A halálraítélt cellájába belép a pap. - Azért jöttem hogy a kivégzésed elõtt közvetítsem neked az Isten igéjét. Mire a rab: - Minek kellesz te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a fõnököddel. |
||||||
|
3. Vicc |
||||||
|
Száguld egy ember az országúton majd hirtelen az árokba borul. Meghal és
feljut a mennyekbe, ahol találkozik Szent Péterrel. - Én szeretnék még élni, mert nagyon szeretek autózni! - mondja a férfi. - Ezt már nem lehet visszacsinálni! De azért itt egy autó amivel 60-al mehetsz. De nem gyorsabban! - mondja Szent Péter. El is indul a férfi. Egyszer csak elhúz mellette egy autó legalább 200-al. Visszamegy reklamálni Szent Péterhez: - Képzeld elhúzott mellettem egy Maserati 200-al! - Az nem Maserati, hanem Názáreti és õ az öreg fia. Neki szabad! |
||||||
|
4. Vicc |
||||||
|
A pápa fogadja a régi lengyel zsidó ismerõsét. Leülnek beszélgetni, és a
vendég észreveszi, hogy az íróasztalon van egy gyönyörû üvegtelefon. - De szép ez a telefon! Mire használod? -kérdi a vendég. - Ezen keresztül beszélgetek az Istennel? - Beszélhetek én is vele? - Persze, de nagyon drága. Egy hívásért több száz dollárt is számláznak a Vatikánra. - Nekem az nagyon sok pénz, hiszen én szegény vagyok! -mondja a vendég. A következõ alkalommal a zsidó Jeruzsálembe megy az ottani fõrabbihoz, lévén az is jó ismerõse. Amint beszélgetnek az õ asztalán is ott lát egy üvegtelefont. - Rabbi, mire használod ezt a telefont? - Ezen keresztül beszélgetek az Istennel. - Beszélhetek én is vele? - Persze, tíz cent percenként. - A múltkor a pápánál is szerettem volna beszélni egy ilyen üvegtelefonon, de õ azt mondta, hogy több száz dollár. - Ja kérlek, ott interurbán kapcsolják a beszélgetést, itt pedig közvetlen vonal van. |
||||||
|
5. Vicc |
||||||
|
A buzi meghal és felmegy az égbe. Szent Péter szerint a buziknak ott nincs
helye, ezért leküldi a pokolba. Egy idõ múlva feljön egy ördög és
panaszkodik: - Baj van! Hideg van nálunk. - mondja. Szent Péter lemegy hogy megnézze mi történt. - De hát van itt egy csomó fa. - mondja. - Na jó, de hajoljon le maga fáért. Az Isten és Szent Péter golfoznak. Elsõnek Szent Péter üti el a labdát ami átrepül egy dombon, legurul egy lejtõn és megáll a lyuk mellett. Ezután Isten üt. A golflabda átrepül a dombon aztán bekapja egy béka. A béka továbbüget. Egyszer csak arra repül egy gólya, meglátja a békát és bekapja. Repül tovább a gólya. Éppen arra jár egy turulmadár, észreveszi a gólyát és bekapja. Repdes tovább a turulmadár. Nemsokára érzi, hogy a gyomrát nagyon nyomja valami. Ledugja az ujját, és kihányja a gólyát. A gályánál sincs minden rendben és kiokádja a békát. A béka meg ugrál tovább és megáll pont a lyuk mellett. Megszólal Szent Péter: - Na most hülyéskedünk, vagy golfozunk? |
||||||
|
6. Vicc |
||||||
|
Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra.
Mindenki kap egy kocsit annak megfelelõen hogy mennyire volt jó családtag.
Kérdi az elsõt hogy mi a bûne: - Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. - mondja. Na jó õ kap egy Trabantot. A másodikra kerül a sor: - Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam. Na jó kap egy Zsigát. A harmadikat is megkérdezi: - Én még soha nem csaltam meg a feleségemet bár éreztem már kísértést. Na jó akkor õ kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban míg meg nem telik az ég. Közlekednek az emberek mikor egyszer a Trabantos és a Zsigás arra lesz figyelmes hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban. - Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét. - Igen de az elõbb láttam az asszonyt egy rolleren. |
||||||
|
7. Vicc |
||||||
|
Egy nõ kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi hogy
mi volt a foglalkozása. - Kurva voltam. - vallja be szégyenlõsen a nõ. Szent Péter szeme felcsillan : - Menj a kis felhõ mögé mindjárt megyek én is. |
||||||
|
8. Vicc |
||||||
|
Az autós turista 14 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen elalszik, amikor kopognak a szélvédõn. - Meg tudná mondani, hány óra? - kérdi egy reggeli kocogó. - Meg. Fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak. - Nem tudja, hogy mennyi az idõ? - kérdi egy másik kocogó. - Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az idõt tudakolók. Feldühödik, majd kiírja a szélvédõre: "Nem tudom, hogy hány óra van." Megnyugodva elalszik. Kis idõ múlva kopogásra ébred. - Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó. |
||||||
|
9. Vicc |
||||||
|
Te Joe, ismered a szex-rodeót ? - Még soha nem hallottam róla. Mesélj... - Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellõképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnõm is a legjobban szeret !" - Na és ? - Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni ! |
||||||
|
10. Vicc |
||||||
|
Két fiatal szociológus felmérést készít Harlem utcáin. Egy toprongyos
koldusasszonyt faggatnak: - Néni, azt mondja, van egy fia is. Hol találjuk meg ? - A Harvardon, kedveském. - Ott tanít ? Hisz ez csodálatos ! Néger létére ilyen elegáns helyen ? - Egy csudát tanít ! Spirituszban ül, mert négy füllel született ! |
||||||
|
11. Vicc |
||||||
|
A hentes izgatottan toporog a szülõszoba elõtt. Végre nyílik az ajtó, meg
jelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas
bárd: - Gratulálok uram. Fiú ! A súlya három kiló negyven. Maradhat ? |
||||||
|
12. Vicc |
||||||
|
Két bolond megy a vasúti sínek között fölfelé a domboldalon: - Te, hogy ez a lépcsõ milyen hosszú ! - Ja ! És a korlát is nagyon alacsony ! |
||||||
|
13. Vicc |
||||||
|
- Miért jó a terhes nõnek? - Nem veri orrba a lengõajtó |
||||||
|
14. Vicc |
||||||
|
- Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendõben - Vádlott, álljon fel... |
||||||
|
15. Vicc |
||||||
|
- Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után? - Cifet Cafat |
||||||
|
16. Vicc |
||||||
|
- Hogy mondanád másképpen a 11:59:59 mp-et? - Chip és Dale (Csip és dél) |
||||||
|
17. Vicc |
||||||
|
- Mi az: Csontváz a bokorban? - A tavalyi bújócska gyõztese... |
||||||
|
18. Vicc |
||||||
|
- Miért nem hord törpilla tampont? - Folyton rálépne a zsinórra... |
||||||
|
19. Vicc |
||||||
|
- Hogy halt meg a rendõr felesége? - Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon... |
||||||
|
20. Vicc |
||||||
|
- Megy az úton egy okos rendõr, egy buta rendõr és hófehérke, találnak egy
500 ast, ki veszi fel? - A buta rendõr, mert hófehérke és okos rendõr csak a mesében van... |
||||||
| Következő 20 > > | ||||||