| Következő 20 > > | ||||||
|
1. Vicc |
||||||
|
Miért jó terhes nõvel baszni? Mert jó esélyed van, hogy közben le is szopjanak. |
||||||
|
2. Vicc |
||||||
|
Két szar sétál a Szaharában találkoznak a fossal. Hová mentek szarok? Az idegenlégióba. Hagy menjek veletek. Oda csak keménylegények jöhetnek. |
||||||
|
3. Vicc |
||||||
|
Mi a különbség a zongora és a hegedû között? A zongora tovább ég. (na ez remélem nem volt durva, kivéve ha fülharmónikus vagy) |
||||||
|
4. Vicc |
||||||
|
A nõnek azt mondja az orvos: Asszonyom holnap jöjjön vissza egy komplett
vizsgálatsorozatra. Széklet-, vizelet- és vérvizsgálatra lesz szükség. Na de én holnap nem érek rá. Akkor hagyja itt a bugyiját. |
||||||
|
5. Vicc |
||||||
|
A pedofil sétáltat egy gyereket az erdõben. Bácsi félek a sötétben. Hát még én hogy félek, mert egyedül fogok hazamenni. |
||||||
|
6. Vicc |
||||||
|
David Coperfield nyaral a Bahamákon: Odamegy hozzá egy szõke és azt mondja, hogy varázsolj nekem David. Nem dolgozom a nyaralás alatt feleli a mágus. Akkor csinálj olyan trükköt, ami téged is szórakoztat. Térdelj le hangzik a mágus szájából az utasítás, aminek a szõke engedelmeskedik. Érzed a vaginádban a kisujjamat? Igen David ahhh, de mi ebben a varázslat? Az, hogy mindkét kezemmel a csöcseidet markolászom. |
||||||
|
7. Vicc |
||||||
|
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elõtt teker el, amikor
egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy: - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben? Mire a kismalac: - Kuss, én így szoktam leszállni. |
||||||
|
8. Vicc |
||||||
|
Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja. - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek. - NEM MEGYEK !! |
||||||
|
9. Vicc |
||||||
|
Az agresszív kismalac egy fenyõfaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi: - Mit csinálsz itt kismalac? - Cseresznyét eszek. - De ez egy fenyõfa!!? - Kuss!! Hoztam. |
||||||
|
10. Vicc |
||||||
|
Az agresszív kismalac megy az erdõben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy
palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: - Ez szándékos volt? - Nem, lekváros! |
||||||
|
11. Vicc |
||||||
|
Az agresszív kismalac beleesik egy gödörbe, amibõl nem tud kimászni. A
nyuszika arra sétál és meglátja a gödörben a malackát: - Jajj, malacka várj egy kicsit hozok segítséget és kihúzunk! - Nem várok! |
||||||
|
12. Vicc |
||||||
|
- Leesik a 10.-rõl 1 férfi és egy szõke nõ. - Miért a férfi esik le hamarabb??? - Mert a szõke nõ még ott is képes eltévedni. |
||||||
|
13. Vicc |
||||||
|
- Szõke nõ és barátja megáll a mozi elõtt - Megkérdi a szõke nõ: - Drágám. Láttad már ezt a filmet? - Nem - Hát? |
||||||
|
14. Vicc |
||||||
|
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája
hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja: - Az én apukám Mátyás királyra hasonlít. Miért? - Mert olyan igazságos. Erre megszólal egy másik gyerek is: - Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít. - Miért? - Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával. |
||||||
|
15. Vicc |
||||||
|
Az órásnak fia született. Szépen növöget, de egyelõre nem beszél, nem mond
semmit. Hároméves korában azonban az apja elé áll, és így szól: - Kakukk! |
||||||
|
16. Vicc |
||||||
|
Nyuszika azt mondja a bagolynak: - Te bagoly, nekem 200-as az IQ- m és ez annyi gonddal jár! Nem találok magamnak egy intellektuális társat. Állítsd vissza az IQ-mat! A bagoly rábólint és visszaállítja 150-re. A nyuszi egy hét múlva újrajön és így szól: - Te bagoly, a helyzet mit sem változott, csökkentsd még jobban az IQ-mat! A bagoly megteszi és beállítja 100-ra. nyuszi pár nap múlva ismét jön. - Te bagoly, nagy ez az erdõ, sok állat él benne, de én meg így sem találok megfelelõ szellemi társat, állítsd be az IQ-mat 1-re! - Nyuszika - mondja döbbenten a bagoly - az nagyon kevés, sok problémád lesz emiatt... - Ne törõdj vele, csináld - mondja a nyuszi. - De nyuszika, tudod, hogy akkor már menstruálni is fogsz ám ?! |
||||||
|
17. Vicc |
||||||
|
A repülõgépen egy ember elaludt. Eközben a légikisasszony beszél a
mikrofonba : - Kedves utasaink sajnos motorhiba miatt egy kis szigeten kell kényszerleszállást végrehajtanunk. Felhívom figyelmüket, hogy a sziget lakóinak hatvan százaléka AIDS-es, a maradék negyven százalék pedig asztmás. Erre felébred az alvó pali és kérdi a mellette ülõtõl, hogy mi történt. A válasz : - A szigeten aki köhög azt meg lehet dugni! |
||||||
|
18. Vicc |
||||||
|
A Marsra leszálló ûrhajóból kilépõ asztronauták megdöbbenve veszik észre,
hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll, és egy edényben
hevesen kavargat valamit. Megkérdik tõle, hogy mit csinál. - Gyereket. - Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk. - Hogyan ? - kérdi az asszony. Az egyik ûrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdûne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nõ kíváncsian néz a jövevényekre. - Na, és hol a gyerek ? - Ó, hát ez nálunk, földi embereknél kilenc hónapig tart ! - Igen ? Akkor miért hagyta olyan hamar abba ? |
||||||
|
19. Vicc |
||||||
|
Két rendõr járõrözik az utcán. - Töröld meg a szád Józsi, mert csokis! - Le van szarva. - Ja, azt hittem hogy csak csokis! |
||||||
|
20. Vicc |
||||||
|
- Állatorvosi rendelõ? - kérdezi izgatottan a telefonáló. - Igen, itt doktor Nagy. - Doktor úr, megkérem jöjjön gyorsan. A kiskutyám megette a nadrágszíjamat, és nem tudom, hogy mit csináljak! - Addig míg jövök tartsa kézzel a nadrágját, hogy le ne essen! |
||||||
| Következő 20 > > | ||||||