Viccek

[Zen]

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
-Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
-Volt tojás.

[Zen]

Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban és, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az
agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a
segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..

[Zen]

- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...

[Zen]

- Melyik a legbüdösebb állat?
- A pók.
- De miért?
- Nyolc hónalja van...

[Zen]

- Hogy vagy Zoli?
- Köszönöm, jól.
- És a kedves feleséged?
- Nem tudom. Nem beszéltem vele két napja.
- Hogy-hogy?
- Nem akarom félbeszakitani.

[Zen]

Eszmefuttatás? Vagy agymenés?
A bivalycsorda olyan lassan halad, ahogy a leglassúbb tagja. Ha ragadozók támadnak rájuk, legelőször a leglassabban mozgó és leggyengébb bivaly esik áldozatul. Ez a természetes kiválasztódás jót tesz az egész csordának, mert az egészségesebb, erősebb egyedek maradnak meg. Az egész csorda együttes ereje növekszik a gyengék elhullásával.
Az emberi agy is hasonlóképpen működik, csak olyan sebességgel dolgozik, ahogyan a leglassúbb agysejtek. Jelentősebb alkoholmennyiség bevitele köztudottan pusztítja az agysejteket, melyek közül a lassúak és gyengék esnek először áldozatul. Így megállapíthatjuk, hogy a sör rendszeres fogyasztása segítségével kiiktathatóak a leggyengébb agysejtek.
Következtetés: ezért van az, hogy néhány korsó sör után sokkal okosabbnak érezzük magunkat.

[Zen]

Ez a kis szösszenet a hobbielektronika.hu viccek topikjából való ((#1114103)    gyerek67).

Emlékeztek még a régi viccre, amiben a varrógépgyári melós, Szerjózsa akárhányszor hazalopta az alkatrészeket és otthon összeszerelte, mindig tank lett belőle? Hát ebben semmi vicc nincsen kérem!

Oldalbordám hosszas unszolásának engedve, (mivel egy jó műszerésznek mindenhez értenie kell) nekirugaszkodtam a karácsonyi terítő beszegésének.
Varrógéppel. Ez semmi, állíthatják azok, akik nem ismerik a varrógépünket.
Podolck a neve a szovjet nehézipar e remekének. Korát tekintve szerintem múlhatatlan érdemeket szerzett Moszkva ostromának visszaverésekor, még Malinovszkíj alatt.
Gyönyörű, kalapácslakkos festéssel rendelkezik. Mint minden, ami orosz.
Hát, kezdjük! Szinte érzem, hogy a monstrum a gardróbban feni rám a fogaskerekeit. A helyzet feszült. Hát még én!
A konyhaasztal felszabadítása után teljes útvonalbiztosítást kérek az előszoba-konyha szakaszra. Határozott tekintet, szám sarkában az igazán bátrak Brúszvilliszes mosolya.
Börönd füle megmarkol és egyetlen lendülettel a konyhába repít. Bakfitty, az egész nincs több mint százharminc kiló.
Anya letörli gyöngyöző homlokomat, míg én az ajtókereten visszarántom a herlyére a kificamodott vállamat. Ezt a trükköt még Martin Riggstől tanultam a Halálos fegyverből.
Újabb gyűrkőzés, gép fel az asztalra. Az asztal felnyög és elgondolkodik, miért is nem állt inkább satupadnak.
Szálfeszesség beállítás következik, mert állítólag tépkedi a cérnát.
- Nahallod fiam, örülj neki, hogy nem minket tépked...
Rakasz leakaszt, heveder kifűz, töltényűr tiszta, zár fesztelen, azt hiszem most biztonságban vagyunk.
Szálfeszesség beállítás közben ismét megcsodálom, hogy míly bőkezűséggel bántak egykoron az öntöttvassal a szovjet kazánkovácsok.
Oké, muníció rendben, hajtóműellenőrzés rendben, sisakrostély le!
Mély levegő, majd összeszorított fogakkal óvatosan megtaposom a pedált. Azonnal elszabadul a pokol, a hatás leírhatatlan!
A szomszéd a Hiltivel csupán dilettás kezdő, egy műkedvelő amatőr. Több ezer lóerőnyi teljesítményével a monstrum elkezdi a melót. Igen, ilyen hangja lehet egy üzemszerűen működő gépágyúnak.
DE VARR!!!
Picit görbén, az igyaz, de ez én hibám, még félek. Csak az asszony észre ne vegye a képemen a lassan múló rettegést.
Nesze neked, adrenalin bomba, mi? Az egyik "bándzsidzsámpingol", vagy ejtőernyőzik. Én terítőt varrok.
Szépen haladunk, etetem az anyagot. Sok van még vissza, de kezdek belejönni. Vérszemet kapok, padlóig taposom a pedált. Egy harckocsi vezető érezheti ezt a hatalmat, mikor nekiront a tankkal egy hegyoldalnak.
Hopp-hopp, jön a terítő sarka, csak óvatosan! Dupla kuplunggal vissza kettőbe, kanyar, majd ismét kihuzatom. Micsoda fíling! Még a dízelszagot is érzem. Megint kanyar, -Anya ne állj elém! A család többi tagja aggódó csodálattal figyeli, ahogy határozott, mégis finom mozdulatokkal zabolázom a tomboló, gőzmozdonnyi vasat. Ez jó, szinte látom, ahogy emelkedik Apa tekintélye. Csak az asztal szét ne essen.
Utolsó kanyar, megy ez! Enyhén nagyképű pillantással tekintek fel a munkából. Nyilván a robaj akadályozza a szóbeli elismeréseket.
Végre kifut az anyag. Gáz elvesz, hajtómű lepörög, hangzavar megszűnik.
Kész a karácsonyi terítő!
Nagyot szusszanva hátradőlök, megtörlöm a tarkóm és beleiszom a sörömbe. Megérdemlem.
Anya boldog pírral az arcán forgatja az elkészült művet. (Már megérte a küzdelem, bár azt hiszem, a villanyóra közben leesett a falról...)
- Nem akarod a nadrágomat is felvarrni?
- N E M !!! Majd holnap...

[Zen]

Jól megadott válaszok

A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből:

Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.

Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.

Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.

Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.

Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.

Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.

Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.

Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.

[Zen]

A szőke nő az első randevúján egy kínai vendéglőben ebédel a barátjával. Amikor a pincér leteszi az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan előveszi a táskájából a saját pálcikáit.
 -Én környezetvédő vagyok -szögezi le-, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt. A pincér alaposan szemügyre veszi a nő evőpálcikáját.
 -Nagyon szép -mondja udvariasan-, úgy látom, elefántcsont.

[Zen]

(P) = Probléma
(M) = Megoldás

(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

(P) Tesztrepülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.

(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.

(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.

(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.

[Zen]

Nehéz a hangmérnökök élete

[VML_Fatbird]

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.

... Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik és ha a Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer .
...
Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

Mit tegyek?

Elkeseredett

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter]. Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át. Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.

Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.

A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.

Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt. Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.

A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3)

Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat,

Szoftver Fejlesztés

[Zen]

[Zen]

Férjek, pasik reakciói

Legalább 10 éve férjezett asszonyok egy csoportja tréningen vett részt, amelynek ez volt a témája:
"Mennyi még a szerelem az ön házasságában?".
Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét ?
Mindegyikük azt felelte, hogy "igen".
A következő kérdés az volt, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem is emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek egy sms-t ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"

Itt vannak a férjek válaszai:

1. Ki vagy ?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged (ez csak egy eset volt).
4. Ez meg mi akar lenni? Megint összetörted az autót ?!
5. Mi van ? Nem értem, mi akar ez megint lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ?
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint... !
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak.

[Zen]

Repülés után...+hozzászólások (csak erős idegzetűeknek!)