ASTORIA

Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

103.

A kezdő futballista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

104.

A rendőrök először mennek helikopteres őrjáratra:
- Te, mi a fene ez a lapátos izé a fejünk felett?
- Nem tudom, talán a klíma.
- Miből gondolod?
- Mert a pilóta azóta izzad, amióta ez nem forog...

105.

A nagy nyúltenyésztő szomszédjába költözik egy ember, akinek van egy nagy német juhásza. Összehaverkodnak, és a nyúltenyésztő dicsekszik az öreg bak nyúllal, amelyik mindenféle díjakat nyert. Egy reggel aztán látja az új szomszéd, hogy jön a kutyája, szájában a nagy bak nyúl döglötten. Ott áll tanácstalanul, mert hát nem akarna összeveszni a szomszéddal. Aztán fogja a nyulat, megmossa, megszárítja és a változatlan barátság reményében visszacsempészi a ketrecbe. Később aztán látja, hogy a szomszéd ott búslakodik az udvaron.
- Mi baj, szomszéd?
- Megdöglött a díjnyertes nyulam.
- Hát az szomorú!
- Az semmi! Elástam a kert végében, de most meg itt van a ketrecben...

106.

Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint űrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz így rám! Nem én zártam be a kulcsot...

107.

Egy orosz meg egy amerikai orvos beszélgetnek. Próbálják egymás teljesítményét túllicitálni. Azt mondja az orosz:
- Kolléga úr, az anyám a kolhozban dolgozott, amikor belefröccsent a szemébe a sav. Lementem a Volgára, kifogtam egy halat, és a szemeit beültettem az anyámnak. Azóta Vlagyivosztokból is felismer.
- Igen? - mondja az amerikai. - Az öcsém meg a vasútnál dolgozott, amikor levágta mindkét lábát a vonat. Kimentem az erdőbe, lőttem egy zergét, s a lábait beültettem az öcsémnek. Azóta kétszáz métert ugrik helyből magasba.
- Persze, persze, és ki látta azt?
- Az a halszemű anyád!!!

107.

Házibulin.
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

108.

Egy menedzser váratlan elfoglaltsága miatt nem tud elmenni a hangversenyre, melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játsszák. Jegyét az elemzési osztály vezetőjének (azaz a termelékenységi szakértőnek) adja oda, kárba ne vesszen. Másnap a következő jelentést találja az asztalán:
"[1.] A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.
[2.] Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerő-pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendő. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is elérhető.
[3.] Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésbe kerül és túlzott minőségi követelménynek tekinthető. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben.
[4.] Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni.
[5.] Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját."

109.

- Laji bátyám, magának szarkómája van - mondja az orvos a vizsgálat után.
- Nem is tudtam, hogy a doktor úr ilyen jól ismeri a komámat...?

110.

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog kijönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

111.

Két csöves beszélget:
- Ha mégegyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor széttöröm a takaród!

112.

Megy az utcán egy púpos idős hölgy. Arra jár egy huligán, és azt mondja:
- Néni, vége van már az alagútnak!

113.

Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

114.

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

115.

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül, és pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

116.

- Miért dühösek az amcsik?
- Mert nem nézhették meg tévén a Nagy Amerikai Áramszünetet!

117.

Az angol királynő meglátogat egy elmegyógyintézetet, és ott sorra elbeszélget az orvosokkal, ápolókkal, betegekkel. Az ápoltak között feltűnik neki egy nagyon megnyerő arcú és modorú fiatalember, kifejezetten értelmes tekintettel. Őfelsége kérésére szabatosan elmagyarázza: a testvérei záratták ide, hogy a családi örökségtől megfosszák. Választékos modorral megkéri őfelségét, hogy tegyen lépéseket mihamarabb kiszabadulása érdekében. A királynő ezt meg is ígéri a rokonszenves és értelmes fiatalembernek.
Befejeződik a látogatás, őfelsége elvonul kíséretével. A nagy fekete autót kinyitja a testőr, a királynő már éppen beszállna, amikor odasiet hozzá a rokonszenves és értelmes tekintetű ápolt, s alaposan seggbe rúgja őfelségét, majd ujját figyelmeztetően felemeli:
- Aztán nem elfelejteni!

118.

- Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban?
- Az előbbin eszméletlen, az utóbbin zártkörű.

119.

A Sánta meg a Pösze elmennek a varázslóhoz.
- Varázsló, légy szíves gyógyíts meg minket.
A varázsló hadonászik egy sort, majd megszólal:
- És most a Sánta dobja el a botját....
Sánta eldobja a botját...
- És most a Pösze mondjon valamit..
- A szánta csúnyán elvágódott!

120.

Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba. Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató látván a helyzetet, így szól:
- Ne aggódjon, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.

121.

Joe Gazda beperli a fuvarozócéget, melynek teherautója karambolozott, és ő megsérült a balesetben. A cég ügyvédje elkezdi kérdezgetni: - Igaz az, hogy a baleset helyszínén maga azt mondta, "Jól vagyok"?
- Hadd magyarázzam meg - kéri a gazda. - A szamaram, Bessie ott utazott az utánfutóban, én meg haladtam az úton, az a teherautó meg egyszerűen belénk jött. Súlyosan megsérültem. Amikor a rendőr odaért a helyszínre, hallotta, hogy Bessie nyög. Épp csak ránézett, előkapta a pisztolyát, és egyenesen a szeme közé lőtt.
Aztán kezében a pisztollyal odajött hozzám és azt mondta:
- A szamara olyan rémes állapotban volt, hogy le kellet lőnöm. Maga hogy van?

122.

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem talált Szent Péter és vizsgáló bizottsága, egyhangúlag a hetedik mennyországba kísérette két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik mennyországi lakó sorban áll, Isten bemutatta őket: "Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob, Dávid, Salamon, Jézus, Majmonidesz, Herzl, Ben-Gurion, Einstein."
- Hol vannak az arabok? - kérdezte az öregúr.
- Rögtön hívom - mondta Isten.
Tapsolt kétszer és kiáltott:
- Mohammed, két kávét!

123.

Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy milyen módon küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszerezik a különféle kábítószereket.
Ez így is történt, és két nappal később a tanítványok kezdenek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus nyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- János vagyok.
Jézus: - Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
.....
- Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki nyomás a falhoz!!!

124.

A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen közölje vele. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!

125.

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a sípszó előtt kell beszélni....

[1-25] [26-50] [51-75] [76-100] [101-125]

▲▲ Tetejére ▲▲