Újak 2
26. Büntetés
János bácsi, elmegy a nyilvánosházba,
de bármit tesz vele a csinos lány, az öregnek nem áll fel a farka.
Erre dühösen távozik, majd farkát kilógatva a nadrágból le-föl sétál
a hideg utcán. Arra megy a rendőr, megszólítja az öreget:
- Papa, kilóg a farka! Tegye el, mert
megfázik!
Erre az öreg:
- Nem baj, biztos úr, ha nem kellet
neki az ötezer forintos muff, hát fagyjon meg!
27. Turista
Egy turista az angol – skót
határ közelében túrázik, de eltéved. Kis bolyongás után találkozik
egy emberrel, akitől meg is kérdezi:
- Megmondaná nekem, kedves bácsika,
hol vagyok?
- Ha ad egy fontot, megmondom.
- Köszönöm akkor már tudom.
28. Világatlasz
Skót a fiához:
- Mondd meg a tanárodnak, fiam, hogy
amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked
világatlaszt.
29. A biciklista
- Ki a biciklista ember?
- ???
- Aki fölül hajol, alul tapos...
30. Politikustánc
A tánctanár egy ,,politikustánc" nevű
új gyakorlatot mutat be az osztálynak:
- Roppant egyszerű a koreográfia,
könnyű megtanulni. Kezdem: három lépést előre, kettőt vissza, egyet
jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...
31. Panasz
Az optikushoz egy nő visszavisz egy
szemüveget:
- Kérem, én tegnapelőtt vettem ezt a
szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni. A férjem ezzel a
szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!
32. Jókérdés
Kovács felesége meghal. Egy közeli
barát így vigasztalja:
- Tudom, hogy most nagyon nehéz, de
hidd el, jön majd valaki, aki elfeledteti veled ezt a nagy
szomorúságot!
- Tudom, - feleli Kovács - de mit
csináljak ma éjszaka?
33. Baleset
Egy fiatal pár sétál a parkban. A
férfinak pisilnie kell. Elnézést kér a hölgytől és elvonul egy
bokorba. Alig kezdi el, amikor a bokorból kikiabál egy férfi:
- Mész te ám innen a jó büdös...
- Hallgasson már, nővel vagyok.
- Mért, mit gondol, én cserebogarat
izélek itt a bokorban?
34. Las Vegas
A férfi hazaér a munkából és látja
amint a felesége a hálószobában a bőröndjét pakolja.
- Hát te mit csinálsz? - kérdi tőle.
- Las Vegas-ba költözök - feleli a nő
- Hallottam hogy ott a kurvák 400 dollárt kapnak, azért amit én itt
ingyen csinálok veled!
Később, amint épp kifelé ment a nő a
házból, bepillantva a hálószobába látja hogy a férje is pakolja a
bőröndjét. Miután megkérdezte tőle, hogy mit csinál, a férjétől ezt
a választ kapja:
- Én is Vegas-ba megyek. Látni
akarom, hogy élsz meg majd évi 800 dollárból!
35. Panasz
- Anyukám - panaszkodik a
fiatalasszony az anyjának -, boldogtalan vagyok.
- A férjem nem szeret.
- Ez lehetetlen, kislányom!
- Ha szeretne, már régen észrevette
volna, hogy megcsalom.
36. Pékségben
- Kérek egy túrós buktát!
- Elviszed vagy itt eszed meg?
- Miért, betétes?
37. Pofon
A hegedűs meséli a társának:
- Tegnap megpofoztam a fiamat, mert
elhangolta a hegedűmet.
- Hát miért kellett azért megpofozni?
- Mert nem árulta el a taknyos, hogy
melyik húrt hangolta el.
38. Strucc
Feleség mondja a férjnek:
- Képzeld, azt írja az újság, hogy a
strucc rosszul lát, a gyomra viszont mindent megemészt.
- Milyen jó férj válna belőle!
39. Rémálom
- Sam - mondja John a barátjának -
volt egy rémálmom. Azt álmodtam, hogy Pamela Anderson, Julia Roberts
és a feleségem vitatkoztak, hogy melyikük válasszon férjének.
- Ezt nevezed te rémálomnak?
- Igen. A feleségem nyert.
40. Razzia
A hírhedt étteremben rendőrök
razziáznak. Egy részeg társaságból valaki a személyi iratai helyett
az étlapot nyújtja át. A rendőrnek a szeme sem rebben, belenéz az
étlapba, s megállapítja:
- A személyi adatok egyeznek:
borjúfej, ökörszem, disznóláb.
41. Részegség
Két részeg beszélget.
- Voltál te már úgy berúgva, hogy a
nő szája helyett a hasát csókoltad meg?
- Még részegebb is - feleli a másik.
42. Utazás
- Örömmel utazol?
- Nem, a feleségemmel...
43. Papagájvásárlás
Egy asszony, papagájpárt vásárol.
- Tessék mondani - kérdi a
kereskedőt.
- Honnét lehet tudni, hogy melyik a
férfi, és melyik a nő?
- Onnan, hogy amikor kukacokat ad
nekik, a férfikukacot a női papagáj eszi, a női kukacot a
férfipapagáj.
- És honnan lehet tudni, hogy a
kukacok közül, melyik milyen nemű?
- Azt a kukacárustól kérdezze!
44. Találós kérdés
- Mi az orális sztepp?
- ???
- Ha belelépnek a pofádba.
45. Aha!
- A mi igazgatónk szavának igen nagy
súlya van.
- Aha, szóval ezért nem tudja
megtartani!
46. Meleg helyzet
Egy amerikai légitársaság egyik
alkalmazottját James Gay névvel áldotta meg a sors. Meleg úr -
alkalmazott lévén - ingyenesen utazhat a cég járatain, ám ha fizetős
utas érkezik, át kell adnia a helyét. Történetünk idején helyet
foglalt az egyik gépen, ám jött egy fizető utas, és az az ő helye
volt. Meleg úr így átült az utolsó üres székre. De ekkor érkezett
még egy utas. A stewardess odament Meleg úr eredeti székéhez:
- Elnézést kérek, de ön meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
- Nézze, igen, bár nem szoktam vele
dicsekedni.
- Akkor nagyon sajnálom, de el kell
hagynia a gépet!
Ám Meleg úr, hallva a beszélgetést,
közbevágott:
- Bocsásson meg, hibát követ el! Én
vagyok Meleg!
Ebben a pillanatban egy újabb férfi
ugrott fel dühösen:
- A pokolba! Én is meleg vagyok, de
nem szállíthatnak le ezért mindnyájunkat a gépről!
47. Hangya
- Képzeld anya, ekkora nagy hangyát
láttunk a nagypapával!
- És mit csináltatok vele, ugye nem
bántottátok?
- Nem, csak a a papa szort rá valami
port...
- De attól elpusztul!
- Dehogy! A papa azt mondta, attól
csak nem lesz annyira szorgalmas.
48. Zongora
Kovácsék külföldre indulnak nyaralni.
Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor
Kovácsné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a
zongoránk is!
- Elment az eszed?! - kérdi
szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a
repülőjegyünk...
49. 24 óra
Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi.
A mester átveszi, majd mondja neki:
- Akkor pénteken készen van, akkor
jöhet érte.
- Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és
Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát
dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így
összesen 24 óra!
50. Férfi a házban
Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a
lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!
▲▲
Tetejére
▲▲ |