Újak 2
101. Jóember
Karcsi megszólal a vacsoránál:
- Te anyu, te folyton azt mondod,
hogy a Reznicsek bácsi egy jó ember.
- Az is, a Reznicsek bácsi jó ember.
- De ha jó ember, miért zárod be a
szekrénybe, amikor a papa hazajön?
102. Magyarázat
- Apu, mit jelent az, hogy
díszdoktor?
- Nézd kisfiam, az ilyesmit nem kell
szó szerint venni. A díszdoktor az olyan, mint amikor idegenek előtt
az anyád engem családfőnek nevez.
103. Találós kérdések
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- ???
- Mokkamester.
104. Találós kérdések
- Hogy hívják a kínai fényképészt?
- ???
- Tekints Vakumba.
105. Ragozás
- Móriczka, ragozd el a menni igét!
- OK. Én megyek, te mész, ő megy.
- Egy picit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut.
106. Kérés
Kórházban kérdezik a betegeket:
- Panasz?
- Aranyér.
- Kezelés?
- Ecsetelés.
- Kívánság?
- Köszönöm, semmi.
Második beteg:
- Panasz?
- Aranyér.
- Kezelés?
- Ecsetelés.
- Egyéb kívánság?
- Semmi.
Harmadik beteg:
- Panasz?
- ...a torkom...
- Kezelés?
- ...ecsetelés...
- Kívánsága van?
- Igen... Rajtam kezdjek!
107. Előrejelzés
Orvos-meteorológus professzort faggat
a televízióban a riporter.
- Ön szerint holnap milyen lesz az
idő?
- Minden bizonnyal jön az esős front.
- Fantasztikus, kedves nézőink! Hogy
csak így, kapásból, mindenféle műszerek és mérési adatok nélkül
tudni tetszik, milyen idő lesz... Árulja el nekünk, mi az ön titka,
miből jutott erre a következtetésre?
- Roppant egyszerű. Ma mosattam le a
kocsimat. Tegnap elveszett az esernyőm. Holnap estére kertmoziba van
jegyem. Milyen idő jöhet ezek után?
108. Utazás
Egy nőnek van egy macskája, akit
imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy
odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Mondhattad volna szebben is!
Például hogy a Mircike fölmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe,
de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében
már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint
elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Apád felmászott a tetőre...
109. Szimuláns
Káposztáné nagyon betegen fekszik
otthon, egyfolytában jajgat és nyög. A papucsférj orvost hivat. A
doki alaposan megvizsgálja az asszonyt, majd félrehívja Káposztát,
és azt mondja neki:
- Uram, az ön feleségének semmi baja.
Egyszerűen csak szimulál.
Mire a férj rémülten így szól:
- Jó, de ki mondja ezt meg neki?
110. Fehér-fekete kép
Szőke bemegy a fotószaküzletbe:
- Tudnak itt fekete-fehér képet
csinálni rólam?
- Természetesen.
- Anélkül is hogy előtte a hajamat
feketére kellene festeni?
111. Találós kérdés
- Melyik a legbüdösebb gyümölcs?
- ???
- A lócitrom.
112. Ébresztés
- Ma először sikerült felébrednem az
ébresztőóra segítségével.
- Igen? Hogy?
- A feleségem a fejemhez vágta.
113. Ébredés
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál
álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam közben?
114. Elégedettség
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az
ágyban.
Ugyanis a nők mindig azt kérdezik,
nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.
115. Feledékenység
Egyszer egy apóka eltipeg
vendégségbe, egy hasonló korú barátjához. A másik nagypapa felesége
megkérdi:
- Akkor, hozhatom a vacsorát, esztek?
- Igen, édes, drága szívecském,
hozhatod!
Furcsállja a vendég, ám amikor az
asszony tálalja az ételt, a barátja így szól újra:
- Köszönöm, egyetlen szerelmem!
Jó darabig így megy, s amikor az
asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját:
- Hát te, még mindig "így" beszélsz a
feleségedhez?
- Jaj, hagyd el, ne is kérdezd!
Idestova 53 éve házasok vagyunk, de már vagy 20 éve elfelejtettem a
nevét...
116. Változatosság
Kató néni a dokinál:
- Doktor úr! Unalmas már a szex az
urammal.
- Hát találjanak ki valami újat.
Próbálja meg a szájával kielégíteni a Józsi bácsit.
- Micsoda? De hát ő azzal hugyozik!
A doki egy kicsit elgondolkodik, majd
így válaszol:
- Kató néni! Szoktak maguk
csókolózni?
- Hát persze.
- No és mivel?
- Hogy-hogy mivel? Hát a szánkkal!
- Igen? Azzal, amivel hányni is
szoktak?
117. Vigasz
Plavácz mazsolás kalácsot rendel a
cukrászdában. Alighogy enni kezdi, egy legyet talál benne. Dühösen
hívja a pincért, aki mentegetőzni kezd:
- Igaza van uram, bocsánatot kérünk,
de azért ismerje el: a többség mazsola.
118. Furcsa zaj
Leszáll az első Mars-expedíció, a két
űrhajós kiszáll az űrhajóból. Azt mondja egyikük:
- Hát nem felemelő érzés? Ott járunk,
ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még
sosem érintette! Millió kilométerre vagyunk minden emberi
civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen
megszólal a másik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik helyesel, ő is hallotta a
furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása után. Kicsit később
megszólal az első:
- Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
- Nem is tudom... Nekem úgy tűnik,
mintha a kínai bolt mögül jönne...
119. Politikus vicc
Hárman utaznak vidékre egy autóval:
egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már későre jár, amikor
éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és
bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül
látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban
tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a
feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy
disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan
nyugovóra térnek.
Nemsokára azonban kopognak az ajtón.
A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom
tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy
fedél alatt aludni.
A farmer kelletlenül bár, de
beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában. Hamarosan újra
kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent
állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is
itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért
beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is
kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek
elmondja a politikust. Kinyitja az ajtót - hát ott áll a tehén meg a
disznó...
120. Vadásztanács
Ha erdőben jársz, mindig vigyél
magaddal borsot. Az a legjobb a medvetámadás elkerülésére. A medve
szemébe kell szórni, és akkor elmenekül. De hatásos lehet, ha apró
csengettyűt viszel magaddal. A medve messziről meghallja, hogy
közeledsz és elkerül. Persze a legbiztosabb az, ha medveürüléket
látsz, gyorsan eljössz onnan. Miről lehet felismerni a
medveürüléket? Borsillata van és apró csengettyűk vannak benne.
121. Denevér
Három denevér üldögél a fán. Kettő
lefelé, a harmadik felfelé áll.
- Nézd már, a szomszéd elájult!
122. Cici
- Miért nincs a tyúknak cicije?
- ???
- Mert a tojást nem kell szoptatni.
123. Egyes
- Apu, a padszomszédom, a Pistike,
egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti
olyan, mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu, én is egyest kaptam...
124. Híres emberek
A gyerekeknek az iskolában híres
embereket kell mondaniuk, de úgy, hogy azok a szülök foglalkozását
is példázzák valamiképpen.
Jelentkezik Sanyika:
- Kossuth Lajos.
- Mi az édesapád?
- Parlamenti képviselő.
- Nagyon jól feleltél.
Bandika jelentkezik.
- Széchenyi István.
- Mi a papád?
- Hitelbanki előadó.
Zolika:
- Napóleon.
- Mi az apukád foglalkozása?
- Katonatiszt.
- Remek válasz.
Pistike is jelentkezik.
- Dugovics Titusz!
- Nem értem, kisfiam... Mivel
foglalkozik a apád?
- Ügyvezető igazgató volt egy nagy
káefténél, de lebukott, és magával rántotta Törököt, a főkönyvelőt
is.
125. Körforgalom
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld, tegnap vizsgám volt
autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt
írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?!
▲▲
Tetejére
▲▲ |