Újak 2
51. Segítség
A férj borotválkozik a fürdőben és
morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a
nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Édes, beadjam a nagy kést?
52. Jóember
Karcsi megszólal a vacsoránál:
- Te anyu, te folyton azt mondod,
hogy a Reznicsek bácsi egy jó ember.
- Az is, a Reznicsek bácsi jó ember.
- De ha jó ember, miért zárod be a
szekrénybe, amikor a papa hazajön?
53. Magyarázat
- Apu, mit jelent az, hogy
díszdoktor?
- Nézd kisfiam, az ilyesmit nem kell
szó szerint venni. A díszdoktor az olyan, mint amikor idegenek előtt
az anyád engem családfőnek nevez.
54. Félreértés
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod, mit szeretnék az
ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a
ketrecet neked kell tisztítanod!
55. Nyelvelés
Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy öt
éve nős, nagyon szeretne gyereket, de sehogyan sem jön össze.
- Mutassa a nemi szervét! - szólítja
fel az orvos.
- Mit akar maga a nyelvemmel?
56. Hasmenés
Az enyhén beszédhibás, selypítő orvos
a vizit alkalmával kérdezi a betegét:
- S mi a baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét! Egyenesen a
gatyámba!
57. Találós kérdés
- Miért van a nőknek csak két mellük?
- ???
- Mert a férfiaknak sajnos csak két
kezük van.
58. Zongora
Kovácsék külföldre indulnak nyaralni.
Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor
Kovácsné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a
zongoránk is!
- Elment az eszed?! - kérdi
szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a
repülőjegyünk...
59. Razzia
A hírhedt étteremben rendőrök
razziáznak. Egy részeg társaságból valaki a személyi iratai helyett
az étlapot nyújtja át. A rendőrnek a szeme sem rebben, belenéz az
étlapba, s megállapítja:
- A személyi adatok egyeznek:
borjúfej, ökörszem, disznóláb.
60. Részegség
Két részeg beszélget.
- Voltál te már úgy berúgva, hogy a
nő szája helyett a hasát csókoltad meg?
- Még részegebb is - feleli a másik.
61. Utazás
- Örömmel utazol?
- Nem, a feleségemmel...
62. Papagájvásárlás
Egy asszony, papagájpárt vásárol.
- Tessék mondani - kérdi a
kereskedőt.
- Honnét lehet tudni, hogy melyik a
férfi, és melyik a nő?
- Onnan, hogy amikor kukacokat ad
nekik, a férfikukacot a női papagáj eszi, a női kukacot a
férfipapagáj.
- És honnan lehet tudni, hogy a
kukacok közül, melyik milyen nemű?
- Azt a kukacárustól kérdezze!
63. Találós kérdés
- Mi az orális sztepp?
- ???
- Ha belelépnek a pofádba.
64. Panasz
- Anyukám - panaszkodik a
fiatalasszony az anyjának -, boldogtalan vagyok.
- A férjem nem szeret.
- Ez lehetetlen, kislányom!
- Ha szeretne, már régen észrevette
volna, hogy megcsalom.
65. Pékségben
- Kérek egy túrós buktát!
- Elviszed vagy itt eszed meg?
- Miért, betétes?
66. Pofon
A hegedűs meséli a társának:
- Tegnap megpofoztam a fiamat, mert
elhangolta a hegedűmet.
- Hát miért kellett azért megpofozni?
- Mert nem árulta el a taknyos, hogy
melyik húrt hangolta el.
67. Strucc
Feleség mondja a férjnek:
- Képzeld, azt írja az újság, hogy a
strucc rosszul lát, a gyomra viszont mindent megemészt.
- Milyen jó férj válna belőle!
68. Rémálom
- Sam - mondja John a barátjának -
volt egy rémálmom. Azt álmodtam, hogy Pamela Anderson, Julia Roberts
és a feleségem vitatkoztak, hogy melyikük válasszon férjének.
- Ezt nevezed te rémálomnak?
- Igen. A feleségem nyert.
69. Panasz
Az optikushoz egy nő visszavisz egy
szemüveget:
- Kérem, én tegnapelőtt vettem ezt a
szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni. A férjem ezzel a
szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!
70. Jókérdés
Kovács felesége meghal. Egy közeli
barát így vigasztalja:
- Tudom, hogy most nagyon nehéz, de
hidd el, jön majd valaki, aki elfeledteti veled ezt a nagy
szomorúságot!
- Tudom, - feleli Kovács - de mit
csináljak ma éjszaka?
71. Baleset
Egy fiatal pár sétál a parkban. A
férfinak pisilnie kell. Elnézést kér a hölgytől és elvonul egy
bokorba. Alig kezdi el, amikor a bokorból kikiabál egy férfi:
- Mész te ám innen a jó büdös...
- Hallgasson már, nővel vagyok.
- Mért, mit gondol, én cserebogarat
izélek itt a bokorban?
72. Las Vegas
A férfi hazaér a munkából és látja
amint a felesége a hálószobában a bőröndjét pakolja.
- Hát te mit csinálsz? - kérdi tőle.
- Las Vegas-ba költözök - feleli a nő
- Hallottam hogy ott a kurvák 400 dollárt kapnak, azért amit én itt
ingyen csinálok veled!
Később, amint épp kifelé ment a nő a
házból, bepillantva a hálószobába látja hogy a férje is pakolja a
bőröndjét. Miután megkérdezte tőle, hogy mit csinál, a férjétől ezt
a választ kapja:
- Én is Vegas-ba megyek. Látni
akarom, hogy élsz meg majd évi 800 dollárból!
73. Házassági jutalék
A rabbi mosolyogva meséli egyik
barátjának:
- Képzeld, ma hét szívet tettem
boldoggá!
- Hogyan?
- Összeadtam három jegyespárt!
- Az nem csak hat szív?
- Miért? Mit gondolsz, ingyen tettem?
74. Büntetés
János bácsi, elmegy a nyilvánosházba,
de bármit tesz vele a csinos lány, az öregnek nem áll fel a farka.
Erre dühösen távozik, majd farkát kilógatva a nadrágból le-föl sétál
a hideg utcán. Arra megy a rendőr, megszólítja az öreget:
- Papa, kilóg a farka! Tegye el, mert
megfázik!
Erre az öreg:
- Nem baj, biztos úr, ha nem kellet
neki az ötezer forintos muff, hát fagyjon meg!
75. Turista
Egy turista az angol – skót
határ közelében túrázik, de eltéved. Kis bolyongás után találkozik
egy emberrel, akitől meg is kérdezi:
- Megmondaná nekem, kedves bácsika,
hol vagyok?
- Ha ad egy fontot, megmondom.
- Köszönöm akkor már tudom.
▲▲
Tetejére
▲▲ |