ASTORIA

 

A könnyed kikapcsolódás hajója!

Főoldal Vendégkönyv Hírlevél Tartalom Kapcsolat

Menü

Főoldal

Tartalom

Viccek

Fejtörők

Diák

ÚJ!  Diák

Írásaim

Időjárás

Hasznos

Fórum


 


Újak 2

 

  [1-25]   [25-50]   [50-75]   [75-100]   [100-125]  

 

 

51. Segítség

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

- Édes, beadjam a nagy kést?

 

52. Jóember

Karcsi megszólal a vacsoránál:

- Te anyu, te folyton azt mondod, hogy a Reznicsek bácsi egy jó ember.

- Az is, a Reznicsek bácsi jó ember.

- De ha jó ember, miért zárod be a szekrénybe, amikor a papa hazajön?

 

53. Magyarázat

- Apu, mit jelent az, hogy díszdoktor?

- Nézd kisfiam, az ilyesmit nem kell szó szerint venni. A díszdoktor az olyan, mint amikor idegenek előtt az anyád engem családfőnek nevez.

 

54. Félreértés

Feleség a férjének:

- Szívem, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.

- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

 

55. Nyelvelés

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy öt éve nős, nagyon szeretne gyereket, de sehogyan sem jön össze.

- Mutassa a nemi szervét! - szólítja fel az orvos.

- Mit akar maga a nyelvemmel?

 

56. Hasmenés

Az enyhén beszédhibás, selypítő orvos a vizit alkalmával kérdezi a betegét:

- S mi a baja?

- Megy a hasam.

- S régen?

- Srégen a fenét! Egyenesen a gatyámba!

 

57. Találós kérdés

- Miért van a nőknek csak két mellük?

- ???

- Mert a férfiaknak sajnos csak két kezük van.

 

58. Zongora

Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt:

- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!

- Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?

- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...

 

59. Razzia

A hírhedt étteremben rendőrök razziáznak. Egy részeg társaságból valaki a személyi iratai helyett az étlapot nyújtja át. A rendőrnek a szeme sem rebben, belenéz az étlapba, s megállapítja:

- A személyi adatok egyeznek: borjúfej, ökörszem, disznóláb.

 

60. Részegség

Két részeg beszélget.

- Voltál te már úgy berúgva, hogy a nő szája helyett a hasát csókoltad meg?

- Még részegebb is - feleli a másik.

 

61. Utazás

- Örömmel utazol?

- Nem, a feleségemmel...

 

62. Papagájvásárlás

Egy asszony, papagájpárt vásárol.

- Tessék mondani - kérdi a kereskedőt.

- Honnét lehet tudni, hogy melyik a férfi, és melyik a nő?

- Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik, a férfikukacot a női papagáj eszi, a női kukacot a férfipapagáj.

- És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül, melyik milyen nemű?

- Azt a kukacárustól kérdezze!

 

63. Találós kérdés

- Mi az orális sztepp?

- ???

- Ha belelépnek a pofádba.

 

64. Panasz

- Anyukám - panaszkodik a fiatalasszony az anyjának -, boldogtalan vagyok.

- A férjem nem szeret.

- Ez lehetetlen, kislányom!

- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

 

65. Pékségben

- Kérek egy túrós buktát!

- Elviszed vagy itt eszed meg?

- Miért, betétes?

 

66. Pofon

A hegedűs meséli a társának:

- Tegnap megpofoztam a fiamat, mert elhangolta a hegedűmet.

- Hát miért kellett azért megpofozni?

- Mert nem árulta el a taknyos, hogy melyik húrt hangolta el.

 

67. Strucc

Feleség mondja a férjnek:

- Képzeld, azt írja az újság, hogy a strucc rosszul lát, a gyomra viszont mindent megemészt.

- Milyen jó férj válna belőle!

 

68. Rémálom

- Sam - mondja John a barátjának - volt egy rémálmom. Azt álmodtam, hogy Pamela Anderson, Julia Roberts és a feleségem vitatkoztak, hogy melyikük válasszon férjének.

- Ezt nevezed te rémálomnak?

- Igen. A feleségem nyert.

 

69. Panasz

Az optikushoz egy nő visszavisz egy szemüveget:

- Kérem, én tegnapelőtt vettem ezt a szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni. A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!

 

70. Jókérdés

Kovács felesége meghal. Egy közeli barát így vigasztalja:

- Tudom, hogy most nagyon nehéz, de hidd el, jön majd valaki, aki elfeledteti veled ezt a nagy szomorúságot!

- Tudom, - feleli Kovács - de mit csináljak ma éjszaka?

 

71. Baleset

Egy fiatal pár sétál a parkban. A férfinak pisilnie kell. Elnézést kér a hölgytől és elvonul egy bokorba. Alig kezdi el, amikor a bokorból kikiabál egy férfi:

- Mész te ám innen a jó büdös...

- Hallgasson már, nővel vagyok.

- Mért, mit gondol, én cserebogarat izélek itt a bokorban?

 

72. Las Vegas

A férfi hazaér a munkából és látja amint a felesége a hálószobában a bőröndjét pakolja.

- Hát te mit csinálsz? - kérdi tőle.

- Las Vegas-ba költözök - feleli a nő - Hallottam hogy ott a kurvák 400 dollárt kapnak, azért amit én itt ingyen csinálok veled!

Később, amint épp kifelé ment a nő a házból, bepillantva a hálószobába látja hogy a férje is pakolja a bőröndjét. Miután megkérdezte tőle, hogy mit csinál, a férjétől ezt a választ kapja:

- Én is Vegas-ba megyek. Látni akarom, hogy élsz meg majd évi 800 dollárból!

 

73. Házassági jutalék

A rabbi mosolyogva meséli egyik barátjának:

- Képzeld, ma hét szívet tettem boldoggá!

- Hogyan?

- Összeadtam három jegyespárt!

- Az nem csak hat szív?

- Miért? Mit gondolsz, ingyen tettem?

 

74. Büntetés

János bácsi, elmegy a nyilvánosházba, de bármit tesz vele a csinos lány, az öregnek nem áll fel a farka. Erre dühösen távozik, majd farkát kilógatva a nadrágból le-föl sétál a hideg utcán. Arra megy a rendőr, megszólítja az öreget:

- Papa, kilóg a farka! Tegye el, mert megfázik!

Erre az öreg:

- Nem baj, biztos úr, ha nem kellet neki az ötezer forintos muff, hát fagyjon meg!

 

75. Turista

Egy turista az angol – skót határ közelében túrázik, de eltéved. Kis bolyongás után találkozik egy emberrel, akitől meg is kérdezi:

- Megmondaná nekem, kedves bácsika, hol vagyok?

- Ha ad egy fontot, megmondom.

- Köszönöm akkor már tudom.

 

 
  [1-25]   [25-50]   [50-75]   [75-100]   [100-125]  

 

▲▲ Tetejére ▲▲