Újak
3
1. Altató
Szőke az alvó férjének:
- Drágám, ébredj fel, be kell venned
az altatót!!!
2. Gyorshajtás
A rendőr megállítja a szőke nőt
gyorshajtás miatt:
- Hölgyem, miért vezet ilyen gyorsan
a városban?
- Hát, tudja biztos úr, elromlott a
fékem, és hamar haza akartam érni, hogy ne okozzak semmi balesetet!
3. Kassza
Bank vezérigazgatója így szól az
alkalmazotthoz:
- Mit csinál a pénztárosunk?
- A kasszát hozza rendbe.
- És hol van?
- Lóversenyen.
4. Olasz étterem
Az ifjú Jim fel akar vágni a
barátnője előtt, és elviszi az egyik olasz étterembe vacsorázni.
Leülnek az asztalhoz, a pincér hozza az étlapot. Hosszas
tanulmányozás után végül Jim odainti magához a pincért, és hanyagul
rendel:
- Két Guiseppe Spomdaluccit kérek.
- Elnézést uram, de az a
tulajdonos...
5. Korzika
A turista Korzikára látogat. Ahogy
autózik, meglát egy parasztot, aki kényelmes kerti széken üldögél,
cseresznyézik, és időnként kiköp egy-egy magot.
- Mit csinál, bátyám?
- Nem látja? Éppen palántázok.
6. Parkolóhely
- Kislányom, már régen az ágyban
lenne a helyed - mondja az anya a gyereknek, aki háromkerekű kis
járgányán ide-oda száguld a lakásban.
A harmadik figyelmeztetés után a
kislány méltatlankodva válaszol:
- Nem látod, hogy fél órája egy jó
parkolóhelyet keresek?
7. Hihetetlen
- Nálunk egész este áramszünet volt.
- Borzasztó lehetett! Mit tudtatok
csinálni?
- Meggyújtottuk a régi
petróleumlámpát, és üldögéltünk a televízió előtt.
- Hihetetlen. A ti televíziótok
petróleummal is működik.
8. Alkoholizmus
A Macskafogó lemezlovasának
beszólása: ,,Ha az alkoholizmusnak létezik határa, akkor én kettős
állampolgár
vagyok!"
9. Moszkva
- És milyen az élet most Moszkvában?
- Mint az autóbuszon. A fele ül, a
többi reszket.
10. Temetés
Meghalt a nagy államférfi, a
nemzetközi munkásmozgalom nagy harcosa. Összeül a szervező
bizottság, hogy hova is temessék. Felmerül, hogy a Kreml falába,
valaki mauzóleumot emeltetne, s mert a halott zsidó származású
valaki a Szentföldet javasolja. Azt mondja valaki erre:
- Nem lehet uraim, a Szent Földön ott
nem lehet!
- Miért ne lehetne?
- Ott már egyszer valaki feltámadt!
11. Majmok
A majomház környékén nagy a tumultus.
Pistike előreszalad. Mama amikor odaér, szörnyülködve látja, hogy a
majmok utód nemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket
elráncigálni, de nem megy. Először bedob egy perecdarabot. A majmok
nem hagyják abba. Majd egy narancsot is bedob. Erre sem hagyják
abba. Meglátja az állatgondozót, szól neki:
- Csináljon már valamit, mert a
majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Állatgondozó:
- Miért, maga egy narancsért
abbahagyná?
12. Fűnyíró
Apuka hazatérve a munkából éppen
tolat be a garázsba, amikor meglátja hatéves kisfiát, aki pár
méterrel odébb játszik a gyepen. Ezzel egy időben éles recsegő hang
hallatszik a kerekek alól. Apuka mérgesen húzza le az ablakot és
dorgáló hangon szól a lurkóhoz.
- Látod, mi történik, ha szanaszét
hagyod a biciklidet?
A kölyök felnéz, megvonja a vállát és
foghegyről csak ennyit válaszol:
- Nem az én biciklim volt apa, hanem
a te fűnyíród....
13. Távirat
A férj táviratot kap:
- ,,Anyósa súlyosan beteg. Stop. Az
orvosok feladták. Stop."
A férj azonnal válaszol:
- ,,Ha fel is adták. Stop. Remélem,
nem a mi címünkre. Stop."
14. Agrárkérdés
- Jól éltek az anyósoddal?
- Tulajdonképpen igen, csak az
agrárkérdésen vitatkozunk.
- Az agrárkérdésen?
- Igen. Én azt szeretném, ha ő
kerülne minél előbb a föld alá, ő meg azt, hogy én.
15. Hitelkártya
- Valaki ellopta a hitelkártyámat, de
nem jelentettem be.
- Miért nem?
- Mert a tolvaj kevesebbet költ, mint
a feleségem.
16. Iszappakolás
A feleségem a múlt héten kapott egy
iszappakolást az arcára. Ragyogóan nézett ki két napig, - aztán az
iszap leesett.
17. Öröm
Három barát beszélget, hogy ki
hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak
egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold
el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente
egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!
18. Angolok
- Mi van akkor, ha két angol együtt
tölti az idejét?
- Klub.
- És ha három?
- Részvénytársaság alakul?
19. Franciák
- Mi a helyezet két franciával
- Franciáznak.
- És ha három?
- Szerelmi háromszög.
20. Németek
- Két nemet?
- Az egyik a parancsnok.
- Három német?
- Dalárda.
21. Magyarok
- Két magyar egy véleményen van?
- Isznak a kocsmában.
- Három magyar egy véleményen van?
- Rendszerváltozás.
22. Segítség
Megy két részeg ki a kocsmából, mikor
elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem
pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak!
23. Embert
Mozgást észlel egy bokor tövében a
rendőr, amikor éjszakai szolgálata közben egy parkon áthalad. Jó
hangosan odakiált:
- Ki van ott?
Választ nem kap, ezért újra kiált:
- Ki van ott? Válaszoljon, különben
lövök!
Erre rögtön felel valaki remegő
hangon:
- Emberek...
- És mit csinálnak?
- Embert...
24. Meggyőzés
Két fiatalkorút elfog a rendőrség
kábszer kereskedelem miatt. Beviszik őket, de látván, hogy még
igencsak éretlenek imígyen szólnak hozzájuk:
- Kaptok egy-egy esélyt. Egy nap
alatt le kell beszélni a kábszerezésről annyi embert, amennyit csak
tudtok. Ha eleget sikerül, szabadok vagytok.
Másnap jön vissza a két srác
Első: - 17-et sikerült.
- Remek! Hogy csinálta?
- Rajzoltam nekik ezt: ,,o” és ,,O”.
Mondtam, hogy ilyen ,,O" volt az agya kábszer előtt, és ilyen ,,o"
lesz utána.
Második: - 189-et sikerült.
- Fanntassssztikuss! Hogy csináltad?
- Rajzoltam nekik ezt: ,,o” és ,,O".
Mondtam, hogy ilyen ,,o" a segge, a börtön előtt!
25. Darázscsípés
Feldagadt képpel megy szolgálatba a
rendőr.
- Hát magával mi történt? – néz
rá az ügyeletes.
- Megcsípett a darázs.
- Kenje be olajjal!
- Nem tehetem, mert már elrepült.
▲▲
Tetejére
▲▲ |