Újak
3
76. Meglepetés
- Hogy hívják, ha a havi vérzés
elmarad?
- ???
- Meglepetés. Nőknek szól.
77. Vizsgáló
- Hogy hívják a kotongumi vizsgálót?
- ???
- Óvszervatórium.
78. Garancia
Középkorú hölgy, egy szexis,
átlátszó, csipkés kombinét tartva a kezében így szól az eladóhoz: -
Elnézést kérek, de erre adnak garanciát? - Milyen garanciára tetszik
gondolni? - Ha nem működik, akkor három napon belül visszaveszik?
79. Párcsere
Fiatal házaspár nyaral a
tengerparton, egy elhagyott villában. Két hétig élvezték, a harmadik
hét elején kezdik unni, hogy örökké kettesben vannak. Egy este kint
üldögélnek a parton és fura égi tüneményre lesznek figyelmesek.
Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz, aztán
kibontakoznak egy szokatlan formájú, foszforeszkáló űrhajó
körvonalai. A különös jármű ott landol a tengerparton. Emberszabású
pár lép ki belőle. Kiderül, hogy barátságos marslakók, akik ráadásul
folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a
villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, a távoli bolygóról érkezett
jövevényeknek nagyon is ízlik a földi nedű. A hangulat
felforrósodik, táncolnak, és amikor már éjfél fele jár, úgy
döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja,
milyen lehet egy marslakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az
ágyban egy marsbeli nő. A földi fiatalasszony csalódottan látja,
hogy partnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ó, ez nem probléma! - vigasztalja a
jövevény és megcsavarja a saját fülét, mire csodák csodájára,
növekedni kezd a kifogásolt testrész. Másnap együtt reggelizik a
földi házaspár. Az asszony látja, hogy a férje teljesen kimerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen -
Csodásak ezek a marslakók!
- Inkább azt mondanám, hogy furcsák.
Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvez azon ez a marsbeli nő, hogy
egész éjszaka a fülemet csavargatja...
79. Találós kérdések
- Mit szól a szőke az új
számítógéphez?
- ???
- Nagyon nem tetszik neki, hogy nem
jönnek be rajta a venezuelai sorozatok.
80. Találós kérdések
- Miről ismerhető fel a szöszi
számítógépe?
- ???
- Nincs memóriája.
81. Találós kérdések
- Kik azok a szőke nők?
- ???
- Ők voltak a Paradicsomban a
harmadik faj, csak ők nem ettek a Tudás fájáról.
82. Estélyi
Kovácsné belép a szilveszteri
mulatságra. Barátnője alaposan megnézi a mélyen kivágott estélyi
ruháját és kedvesen megkérdezi:
- Mondd drágám, ez estélyi ruha, vagy
útközben levetkőztettek?
83. Betétkönyv
Közös betétkönyvet nyitottunk a
férjemmel.
- És semmi zavar nincs a
felhasználásával?
- Nem, nem, teljesen rendben mennek a
dolgok. Ő intézi a befizetéséket, én veszem fel a pénzt.
84. Kívánság
Szent Péter koldus képében járja a
világot. Elvetődik Svájcba, ahol egy paraszt emberségesen vendégül
látja.
- Kívánj tőlem bármit, megadom! -
mondja neki Szent Péter, hogy megjutalmazza a derék embert.
- Teremts nekem egy tehenet.
Ott terem a tehén, de a szent nem
érti mire jó ez. A svájci megfeji és a friss tejet elébe teszi.
Szent Péter jóízűen iszik, mert tetszik neki, hogy ilyen szerény
kívánsággal állt elő a svájci, felszólítja, hogy kérjen még valamit.
- Mit kívánsz még?
- Egy frankot a bögre tejért.
85. Jó kérdés
Földrajzóra van az iskolában. A tanár
a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros
folt a Szovjetunió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges
népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok.
Minden ország más-más színű. Ez a tőlünk legtávolabbi fehér folt,
hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek
élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van
szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs
elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs
szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?
86. Kaland
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a
munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete
bársonypánttal a kezében, és azt mondta: ,,Kötözz meg és azt
tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a
barát.
- Hát megkötöztem és elmentem
golfozni.
87. Szakértelem
- Remek ember ez a fogorvos. Volt már
rá példa, hogy két ujjal vett ki egy fogat.
- Na és? Én két ujjal az egész
fogsoromat kiveszem.
88. Vita
- Velem ne kiabálj! - korholja
feleségét a férj. - Ha én egyszer meghalok, nem kapsz olyan férjet,
mint én voltam!
- Nem tudom, honnan veszed, hogy én
ilyen férjet akarok!
89. Takarékos
- Takarékos a feleséged?
- Néha. Tegnap este például mindössze
huszonhat gyertyát rakott a negyvenedik születésnapi tortájára.
90. Nyaralás
- Hol töltik az idén a nyarat?
- A fiam Svájcban, a lányom Indiában,
a feleségem Párizsban.
- És maga?
- Lehet, hogy börtönben...
91. Egyezség
- Na de drágám, hogy gondoltad ezt? -
méltatlankodik a férj. - Rendben van, hogy megleped magad
ezzel-azzal, de, hogy fogom én ezt kifizetni?
- Nem megállapodtunk - húzza fel az
orrát a feleség -, hogy nem avatkozunk egymás dolgába?
92. Osztriga
Fekszik a beteg az orvosi rendelőben
a vizsgálóasztalon, és nyöszörög:
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, az
osztrigától vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos,
miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, amikor felnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
93. Álom
Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem, segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó doktor úr, borzasztó.
Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: Három szőke nő rám veti magát,
össze-vissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el őket magamtól!
- Hát nem tudom, mit tehetnék ebben
az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! Törje el
a kezem!
94. Kezelés
- Kérem, doktor úr, kezelje az
uramat. Tizenöt éve minden reggel elmeséli a napi átélésekből
származó éjszakai álmát.
- És miért csak most jött hozzám
először?
- Mert már egy hete csak hallgat!
95. Orvosság
A doktor bácsi azt mondja Zsoltinak:
- Orvosságot kell szedned. Keserű
lesz, ezért gondolj közben valami finom dologra!
- Nem lehetne inkább befőttet ennem,
és közben a gyógyszerre gondolnom?
96. Választás
- Mit mondott az orvos?
- Azt, hogy választhatok: lefogyok
tizenöt kilót, vagy növök harminc centit.
97. Életbiztosítás
- Nem, nem és nem! Én nem kötök
életbiztosítást! Ha majd meghalok legalább tényleg gyászolni fognak!
98. Büszkeség
Valami feltűnően ügyes dolgot csinál
a kis Jeffrey, mire az a apa feleséghez fordul:
- Milyen okos ez a gyerek. Tőlem
kapta az eszét.
- Az biztos - válaszolja az asszony.
- Az enyém még megvan.
99. Lábtörlő
Belép egy férfi a kocsmába, majd egy
dupla előre szaltó egy hátra szaltó, és egy félcsavar után egy
elegáns szökkenéssel landol az egyik padon.
- Jó napot kívánok! - üdvözli a
meglepett csapos. - Maga netán valamiféle varázsló?
- Nem - feleli a férfi. - Cirkuszi
akrobata vagyok. Kérek egy hideg sört.
Miközben a csapos kitölti a sört,
újabb vendég érkezik.
Ő egy tripla előre szaltó, és egy
teljes csavarral végrehajtott hátra szaltó után landol kecsesen a
pulton.
- Ugyebár ön is akrobata? - kérdi a
csapos.
- Nem én! Miből gondolta? - feleli a
férfi. - De szeretném megkérni, hogy rögzítse a lábtörlőt.
100. Pistike jövője
- Tudja, kedves anyuka, Pistikére
biztosan rengeteg szép feladat vár majd a jövőben - mondja a
tanítónő.
- Erre igazán büszke vagyok!
- Azért nem kell túlságosan büszkének
lennie. Arról van szó ugyanis, hogy a kisfiú semmit sem hajlandó
megtanulni, abból, amit most kellene.
▲▲
Tetejére
▲▲ |