Újak
3
26. Bosszú
Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, ön átlépte a megengedett
sebességhatárt! Ezért meg kell büntetnem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan
sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha
válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük
fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi
lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó
szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen,
Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell,
hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a
dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom,
büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás,
kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a
rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A
kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
27. Haladék
A skót hónapok óta tartozik a
lakbérrel. A házi úr végül megsokallja a dolgot:
- Három nap haladékot adok, egy
órával se többet!
- Rendben! - bólint a skót - Legyen
ez a három nap, mondjuk karácsony, húsvét, és pünkösd.
28. Szoknya
A skót férfiak azért kezdtek el
szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.
29. Telefonkönyv
A skót soha nem vesz regiszteres
füzetet barátai címének és telefonszámának rögzítésére.
- Egyszerűen kihúzza az
ismeretleneket a telefonkönyvből.
30. Káposzta
Azt mondja a székely asszony az
ebédnél a fiának:
- Ne csak a húst edd, a káposztát is,
az éppoly jó!
- Nem hiszem azt, édesanyám... Ha
éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.
31. Fekvés
Kolozsvárott szállodai szobát akar
bérelni az atyafi.
- Mennyibe kerül itt egy szoba? -
kérdi a portán.
- Az a fekvéstől függ! - hangzik a
válasz.
- Ha nem nagyon drága - feleli a
székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.
32. Pontos idő
A székely bácsi fia új karórát vett.
Első alkalommal mikor kettesben az erdőben favágni voltak, a papa
déltájban feltekint az égre, és gondolta megkérdezi a fiát hadd
lássa mennyire pontosan jár az órája, fiam hány óra?
A fia ránéz az új órájára és azt
mondja:
- Tíz perc múlva tizenkettő.
Erre fel az apja lehúz egy nagy
pofont neki, és ezt mondja:
- Nem azt kérdeztem, hogy tíz perc
múlva hány óra, hanem most hány óra!
33. Koldulás
- Mi az, maga már két kalappal
koldul?
- Igen kérem, bővítettem az
üzletemet.
34. Özvegyasszony
- Én nem tudnék özvegyasszonyt
elvenni...
- Hát, ami azt illeti, még mindig
jobb egy özvegyasszony második férjének lenni, mint az elsőnek.
35. Találkozás
Két ember megy az utcán. Az egyik
jóképű, szép szál ember, a másik ronda. Azt mondja a ronda:
- Tegnap egy szép nő jött velem
szemben. Rám nézett és mosolygott.
- Az lehet - mondja a másik. - Én
mikor először láttalak, én röhögtem.
36. Egyházi célok
- Hová tetted azt az ötezrest, amit
tegnap este adtam neked? - kérdezi a férj a feleségétől.
- Egyházi célokra fordítottam.
- Miféle egyházi célokra?
- Vettem egy új kalapot, mert abban a
régi vacakban már nem mehettem el a templomba.
37. Búcsú
Útipoggyásszal a kezében a férfi
megkérdezi a vasutast:
- Van még annyi időm, hogy a
hálókocsiban elbúcsúzzam a feleségemtől?
- Az attól függ, hogy mióta házasok -
válaszolja a vasutas.
38. Kívánság
Kérdés a halálraítélthez:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Hogy a védőügyvédemet akasszák
mellém.
39. Testsúly
Az orvosom szerint ideális a
testsúlyom.
Csak az a baj, hogy nem vagyok hozzá
3 méter magas.
40. Orvosi titok
Egy beteg felháborodva rohan az
orvosához.
- Nem szégyelli magát, akárhová
megyek mindenkitől, a postástól, a gyerekektől a házban, rokonoktól,
sőt a feleségem szeretőjétől is, az hallom hogy halálos beteg
vagyok! Miért nem velem közölte először, főorvos úr?
Erre a doki, mosolyogva:
- Tudtam én, hogy egyszer valaki majd
visszamondja.
41. Bunda
Az amerikai milliomos elmegy a
pszichiáterhez.
- Doktor úr, őszintén szólva aggódom
a feleségem miatt. Olyan szorongás tőrt rá... Képzelje, bebeszéli
magának, hogy elakarják lopni a bundáit. Hiába magyarázom neki, hogy
minden biztosítva van, az utolsó szőrszálig... Már fel is fogadott
egy embert a bundái védelmére.
- Hm! -mondja a pszichiáter.
- Szegény ember, igazán sajnálom -
folytatja a férj. - Képzelje el, doktor úr, milyen melege lehet
abban a szekrényben! Tegnap is meztelenül állt be a bundák közé...
42. Panasz
- Na, hogy érzi magát ma? - kérdezi
betegét az orvos.
- Köszönöm, doktor úr, elég jól. Már
csak a légzésemmel van bajom.
- Majd azt is megszüntetjük.
43. Uniós malac
Egy világvégi kis falucskába elmegy
egy uniós ellenőr, hogy ellenőrizze, minden rendben megy-e a
sertések etetése ügyében. Bekopogtat az első bácsikához:
- Jó napot kívánok, uniós ellenőr
vagyok és ellenőrzöm, hogy minden rendben megy-e a sertések etetése
terén. Kérem, mivel eteti a sertéseket?
- Hát kérem, én az iskolából hozok
egy kis moslékot és azt megetetem velük!
- Köszönöm, kényszervágás és a húsát
eladni. Viszlát!
Aznap este a papa mondja a barátjának
a kocsmában hogy ellenőrök járják a falut és ellenőrzik a sertések
etetését. Úgyhogy vigyázzál, hogy holnap mit kapnak enni.
- Jó köszi, majd ügyelek.
Másnap újra becsönget és kérdezi a
bácsikát mit kapnak...?
- Hát, keverek bele tápot meg egy kis
kenyeret, meg vizet...
- Köszönöm, kényszervágás és a húsát
eladni. Viszlát!
Na, este mondja a barátjának, hogy
vigyázzál, hogy holnap mit kapnak a sertések enni, mert ellenőrök
járják a falut és ellenőrzik a sertések etetését.
Másnap újra becsönget az ellenőr.
- Hát kérem, reggel adok nekik 10
eurót és vegyenek rajta amit akarnak!
44. Máj
- Tegnap láttam egy megrázó filmet az
alkoholfogyasztás káros hatásáról. Mutattak egy alkoholkárosult
májat. Ez olyan szörnyű látvány volt, hogy megfogadtam, soha többé
nem fogyasztok májat!
45. Kutya
Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál
csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból.
Szeretnem felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy
órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál
cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a
szomszédból. Szeretnem közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!
46. Dilema
- Mondja, látott mikor bejöttem?
- Igen.
- Látott ön már engem előtte valahol?
- Nem.
- Akkor honnan tudja, hogy én jöttem
be, és nem valaki más?
47. Oktatás
Egy svéd anyuka kioktatja a lányát:
- Minden lány mellé kell egy férfi.
Elvégre nem lehet mindent a kormányra fogni!
48. Benzin
Szőke és barna nő ülnek a kocsiban.
Egyszer csak megáll az autó, szőke megkérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
Mire a szőke:
- De okos vagy! Én biztos nem vettem
volna észre, és tovább vezettem volna!
49. Lekvár
- A szőke nő hogyan csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.
50. Szappan ízű
A külföldi turista azt mondja a
főpincérnek:
- Örülök, hogy a konyhai személyzet
olyan tiszta.
- Honnan tudja, uram? Hiszen nem is
volt a konyhában...
- Az igaz. De mindennek, amit nekem
idáig felszolgáltak szappan íze volt.
▲▲
Tetejére
▲▲ |