Mire gondol a no és a férfi elso randi elott?
Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?
Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, ily gyorsabban tudok vetkőzni.
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni.
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?
Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak ily találkozok vele.
Férfi: Kicsi kurva, ha hajlandó csak ily találkozni velem.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Rémelem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bá szd meg! Hogy is hívják?
Lesötétített szobában megy az orgia ezerrel, mikor megszólal egy férfihang:
-Gyerekek ! Mostmár valami rendszert kellene vinni a dologba, mert én már harmadjára szoptam !
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő .. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben
Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )
Jancsi és Juliska sétál az erdőben.
-Te Jancsi, valami bajom van, vérzik a lábam köze
-Megnézhetem?
-Persze csak lehúzom a bugyimat.
Jancsi benéz és felkiált:
-Bazd meg Juliska Neked tőből kitépték a faszodat!!!
Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.
Az első:
- Hát, bevallom... én már érintettem AZT...
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom...
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT...
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom...
Nagy tolakodás hátulról...
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér
belemossa a seggét!
Egyéb
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
Két óvodás megy haza. Azt mondja az egyik:
-Kiszisza, kiszisza!
-Mi van? Nem bíjod kimondani, hogy matka?
:)
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz, rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén áhllokk...
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebre látni?!
Olyan szarul nézel ki, iszol Te rendesen ?
Cigany bemegy a HI-FI boltba:
- Kérek egy csúcsminősegű rádiosmagnot abba a bazi nagy Mercibe, ami ott áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelző, RDS-tuner, Full Logic, Dolby B, CD-valto vezerles, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, SFEQ, telefonnémitás...
- Jo lesz az, csomagolja... Osztan erositő van e hozza?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS,vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesímény, csillapitasi tenyező 150, bemeneti érzekenység 4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörű tiszta a hang...
- Kiprobalhatom?
- Termeszetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉT
Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik maturánstól:
- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve?
A maturáns kihúzza magát:
- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.
Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halorrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom oket,
aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
... Miféle halakat???
A nyuszika és a medve találkoznak az erdoben.
- Szia medve! Tudod mi a különbség te, és az 5ezres között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy bankó, te pedig egy bunkó.
Másnap megint találkoznak.
- Szia medve tudod mi a különbség te, és a páfrány között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy haraszt, te pedig egy paraszt.
Megelégeli ezt a medve harmadnap megkérdi a nyuszikát.
- Szia nyuszika! Tudod mi a különbség te, és a nádszál között?
- Na, mi?
- Az hogy a nádszál vékony, neked meg a kurva anyád.
cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII.
kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp
nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
A paraszt csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed,hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond megkérdezed,hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?
Két hajótöröttet sodornak egymás mellé a hullámok az óceán végtelen vizében. Egy-egy deszkába kapaszkodva ringanak a vízen. Boldogan üdvözlik egymást, és az egyik megkérdezi:
- A te hajód mikor süllyedt el?
- Legalább hat hónapja mar.
- És hogy tudtad fél évig elviselni az éhséget, a szomjúságot, a hideget, az egyedüllétet?
- Nehéz volt. Különösen a vasárnapok voltak nagyon unalmasak.
A villamos kiindul a megállóból, mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem felugrik rá, de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát. De ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!
br>
Egy fazon bemegy egy élelmiszerüzletbe:
- Do you speak English?
- Nem!
Másik üzlet:
- Do you speak English?
- Hm?!
Következő üzlet:
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Mire a tag rámutat a polcra:
- MARLBORO.
Lucifer ellenőrzést tart a pokolban, megfelelően mennek-e a dolgok. Az első kondér alatt lobog a tűz, a kondér mellett tábla: "Ne mássz ki" Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, de a tábla helyett géppisztolyos őr.
- Ezek itt oroszok. Aki kimászik, azt az őr visszazavarja.
A harmadik kondérnál is minden rendben, de se tábla, se őr. Lucifer nem érti, hogy-hogy nem szöknek meg.
- Ezek magyarok, ezért ide nem kell se őr se tábla. Ha valaki megpróbál kimászni, a többi visszahúzza.
A kezdő pap...
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte :
-Hogyan tudnám lekűzdeni az idegességem?
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és
úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.
Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától :
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a
kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák
hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába.
A hadnagy kiáll a bakák elé.
- Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel.
- Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek.
- És mi a rossz hír?
- Egymás közt.
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötoben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja,
szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk?
Meglátja a cigány az aranykeresztet az ékszerüzletben. Bemegy, s
megkérdi: - Náccságá, há mennyibe kerül az a kereszt?
- Hatvanötezer forint.
- És áz ártistá nélkül?
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
> - A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje...
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike a buszra, és azt mondja a srácnak:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
2004-es viccek
2005-ös viccek
2006-os viccek
