Viccek

Viccek folytatás << Vissza

< Lap aljára >

----------------------------------------------------
  Bolondokházában az igazgató bejelenti,
  ha egy napig rendesek, akkor csinálnak
  nekik egy medencét. Megemberelik magukat,
  és megcsinálják a medencét.
  Bolondok egymás után ugrálnak a
  medencébe, mikor megszólal az igazgató:
  - Ha még egy napig jók lesztek,
  vizet is engedek bele!
----------------------------------------------------
  Nászéjszakán kérdezi  a szõkét a férje:
  - Mondd drágám, hány férfival voltál
     elõttem?
  A szõke hallgat, csak hallgat,
  a férfi negyed óra múlva nem bírja:
  - Most haragszol?
  - Dehogy, csak számolok...
----------------------------------------------------
  Hogy készül a gyerek?
  - ???
  - Hazajön iskolából, leül az asztalhoz, és
     megírja a leckéjét!
----------------------------------------------------
  Az anyuka hazaér  a munkából, és
  a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta
  a kutya fogát.
  Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és
  vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és
  a gyerek megkérdezi:
  - Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
  - Mert megmostad vele a kutya fogát.
  - De anya, én a te fogkeféddel mostam
  meg!!!
----------------------------------------------------
  Autós
  A határállomáson megállít a határõr egy autóst.
  Benéz a kocsiba, a vezetõ melletti ülésen
  egy óriás Snaucer ül. Megkérdezi a határõr:
  - A kutyának van engedélye?
  Mire a férfi:
  - Nem, nincs rá szüksége, mindig én vezetek.
----------------------------------------------------
  Fogorvos
  Egy hölgypáciens ül a fogorvosi székben,
  az orvos éppen fúrja a fogát.
  Amikor a doki egy egy kis szünetet tart
  a fúróval, a nõ feljajdul:
  - Ez borzasztóan fáj! Inkább szülnék
  egy gyereket!
  Mire a fogorvos:
  - Akkor várjon egy kicsit, át kell
  állítanom a széket.
----------------------------------------------------
  Két székely favágó üldögél este a tûz mellett.
  Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
  - Bátyám, van másik nadrágja?
  - Van, fiam.
  Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
  - Akkor ez hadd égjen!
----------------------------------------------------
  - Drágám, tudod mi az álmom?
  Milyen jó lenne, ha én lennék a Föld,
  te meg a Hold!
  - Igen, édesem? Azt szeretnéd,
  ha mindig csak körülötted forgolódnék?
  - Nem. Azt, hogyha több ezer
  kilométerre lennél tõlem.
----------------------------------------------------
  Kovácsék konyhájába benyit a
  szomszédasszony. Kérdezi az ott
  üldögélõ Pistikétõl:
  - Anyukád hol van?
  - Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni,
  mindjárt megnézem.
  Odamegy a gyerek a mosogatóhoz,
  megnyitja a forró vizes csapot.
  Erre éktelen visítás hallatszik a fürdõszobá-
  ból.
  - Igen, zuhanyozik.
----------------------------------------------------
  - Mi az? Egyik fele világos barna,
  a másik sötétbarna, és ha feldobom
  nem jön vissza?
  - ???
  - Pilóta keksz!
----------------------------------------------------
  - Miért nem tudnak a szõkék jégkockát csi-
     nálni?
  - ???
  - Mert mindig elfelejtik a receptet.
----------------------------------------------------
  A tanár   olyan, mint a kábítószeres:
  mindig csak az anyag érdekli.
----------------------------------------------------
  Megházasodott a munkamorál.
  Elvette a munkakedvem.
----------------------------------------------------
  Olyan gyorsan aludtam, hogy felkeltem
  megpihenni.
----------------------------------------------------
  Arra ébredtem,   hogy a takarítónõ
  az õrület határát súrolja.
----------------------------------------------------
  Annyira sokoldaúl, hogy az már gömb.
----------------------------------------------------
  Két kígyó  megy a sivatagban.
  Melyik a bokszoló?
  - A Bal boa.
----------------------------------------------------
  - Mit vár a szõke nõ a kád mellett?
  - Hogy a melegvízes csap jelzése
   végre zöldre váltson.
----------------------------------------------------
  - Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
  - Azt nem hiszem uram.
  Az összes ajtót bezártam!
----------------------------------------------------
  A kisgyerek oda megy az apjához:
  - Apu, apu, a tanító néni azt mondta, hogy
    a kisbabát a gólya hozza...
  - Igen kisfiam, ez így van
  - De apu, ki az a perverz állat,
    aki megb*sz egy gólyát?
----------------------------------------------------
  Egy férfi ül a kocsmában. Pár jó akaró
  figyelmezteti, hogy az asszony megcsalja
  pont most a legjobb barátjával.
  Haza megy, tényleg úgy van, ahogy
  azt mondták. A barátja és az asszony az
  ágyban, megszólal a férfi:
  - Nekem még csak kötelességem, de téged
    milyen szadista állat kényszerített erre??!!
----------------------------------------------------
  Mi a hasonlóság egy tacskó, és egy
  rövidlátó nõgyógyász közt?
  - ???
  - Az, hogy mindkettõnek nedves az orra.
----------------------------------------------------
  A szõke nõ SMS-t küld a férjének:
  Drágám, itthon hagytad a mobilod...
----------------------------------------------------
  A Margit sziget bokrai közül különös
  hangok szûrõdnek ki
  - Szeretlek!
  - Én is...
  - Megzabállak!
  - Én is...
  - Laci vagyok...
  - Én is...
----------------------------------------------------
  Szabó hirtelen beront a barátjához, látja hogy
  a kulcslyukon leskelõdik, megkérdezi
  - Mi van, még nem láttad az asszonyt
     meztelenül?
  - De igen, csak fürdeni még sosem.
----------------------------------------------------
  Egy homokos felesége meséli
  a barátnõjének:
  - A nászészakánkon elõször én vetkõztem le,
  aztán õ, majd felvette a ruháimat és
  többet nem is láttam.
----------------------------------------------------
  - Nem kívántad még soha, hogy egyszer
    férfi legyél? - kérdezi évõdve a
    nászéjszaka után a férj a feleségét.
  - Nem még soha. - feleli az asszony.
  - És te?
----------------------------------------------------
  A bakter megy haza éjszakai mûszakból
  hazafelé összefut az egyik barátjával
  - Szevasz, hogy telt a mûszak? - kérdi
     a haver.
  - Nagyon jó volt, találtam egy nõt a sínek
     közt, olyat szeretkeztünk, hogy
     csak úgy zengett...
  - És legalább a szájával is csinálta?
  - Nem, az sajnos nem ment, a fejét nem
    találtam..
----------------------------------------------------
  - Tudod mi a különbség 1 tehén 1 nõ
     közt Grün? - kérdi Kohn
  - Nem. - feleli Grün.
  - Hát akkor te se vagy valami válogatós.
----------------------------------------------------
  Piroska és a farkas a 2. világháború
  idején:
  - Nagymama, miért ilyen nagy a szemed?
  - Azért, hogy jobban láthassalak, Piroska.
  - Nagymama, miért ilyen nagy a füled?
  - Azért, hogy jobban hallhassalak, Piroska.
  - Nagymama, miért ilyen nagy az orrod?
  - Kussoljál már, Piroska!!!!!!!
----------------------------------------------------
  Influenza: Jobb adni, mint kapni.
----------------------------------------------------
  Ismerkedés a diszkóban:
  - Van autód?
  - Igen.
  - Az jó! és milyen színû?
  - Kék.
  - Az szép! és hány személyes?
  - Kettõ.
  - Hûha! és hány köbcentis?
  - Hatezer.
  - Ahh... hú, az nem semmi! és milyen
     gyártmányú?
  - IFA.
----------------------------------------------------
  - Mi lesz a lovas   ólomkatonából,
    ha átmegy rajta az úthenger?
  - ???
  - Lemez lovas.
----------------------------------------------------
  - Két Lada áll a parkolóban egymás
    mellett.
    Melyiknek van köze az irodalomhoz?
  - ???
  - A bal-ladának.
----------------------------------------------------
  - Apa - szól a skót gyerek az apjának
  - adj fél fontot, hogy megnézhessem
     a mutatványosnál az óriáskígyót!
  - Fölösleges - mondja az apa.
  - Itt a nagyító, nézegesd a gilisztát!
----------------------------------------------------
   A férj sorra pakolja le a
   könyveket a polcról egy dobozba.
   Megkérdezi a felesége:
  - Hát te, mit csinálsz?
  - Jönnek vendégségbe a Kovácsék.
  - Na és? Gondolod, hogy ellopják a
    könyveket?
  - Nem. Felismerik.
----------------------------------------------------
  - Hogy hívják a japán agglegényt?
  - Maradoka Magamura.
----------------------------------------------------
  Bõrelváltozás arab imakönyvön:
  - Koránkelés.
----------------------------------------------------
  Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra?
  - Egyes ajtó nyílj meg!
----------------------------------------------------
  Mi a hosszú élet titka?
  - A folyamatos lélegzés!
----------------------------------------------------
  Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
  - A golyók csak dekorációk.
----------------------------------------------------
  Mi a számítógépes szépségápolás?
  - Átküldök neked egy kiló bájt!
----------------------------------------------------
  Mit kér a pedofil a jegypénztárnál???
  - Két diákot Pestig!!
----------------------------------------------------
  Mi a baleseti sebész költõi neve?
  - Emberöltõ!
----------------------------------------------------
  - Hogy hívják Stallone dublõrjét?
  - Pótszilveszter.
----------------------------------------------------
  - Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
  - Egy ravasz húzással.
----------------------------------------------------
  - Miért csukták le a narkós papot?
  - Szertartásért.
----------------------------------------------------
  - Egybetûs rokon, mi az?
  - Nagy-i.
----------------------------------------------------
  - Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
  - Felülrõl szagolja az ibolyát.
----------------------------------------------------
  - Hogy hívják a szénsavas uborkát?
  - Traubi.
----------------------------------------------------
  - Hogy hívják Pinokkio csaját???
  - Fabula...
----------------------------------------------------
  - Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
  - Takonypóc.
----------------------------------------------------
  - Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy
    a fának?
  - Torzan.
----------------------------------------------------
  - Mi az orvos kedvenc étele?
  - Sebe-sült.
----------------------------------------------------
  - Mi az egerek filozófiája?
  - Cinizmus.
----------------------------------------------------
  - Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
  - Holtverseny.
----------------------------------------------------
  - Ki terelgeti a babokat?
  - A babgulyás.
----------------------------------------------------
  - Milyen buli van az intenzív osztályon?
  - Eszméletlen!
----------------------------------------------------
  - Mi van a fecske fején?
  - Fecskendõ.
----------------------------------------------------
  A rendõrök az országúton leintenek egy
  Ladát. Látják, hogy a hátsó ülésen három
  birka utazik, a sofõr pedig nagy zavarban
  van.
  - Nem lopta ezeket a birkákat? - kérdik
  a sofõrtõl.
  - Dehogy loptam, õk akartak velem jönni!
  - Hogy-hogy?
  - Megkérdeztem tõlük, beszálltok-e,
    mire azt felelték hogy: "beee".
----------------------------------------------------
  Megy haza a rendõr, és már messzirõl
  kiabál a feleségének, hogy húzza be a
  redõnyöket, és bújjon a takaró alá.
  Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami.
  A rendõr besiet a szobába, az asszony
  mellé bújik a takaró alá, és így szól:
  - Nézd, hogy világít az új kvarcórám!
----------------------------------------------------
  Tudod -e hogy miért hívják Budapestet
  állatkertnek?
  Azért, mert van a Lánchídon két oroszlán,
  a Lánchíd elõtt van egy zebra, a zebrán
  áthajt egy Jaguár, kiszáll belõle egy ürge,
  felcsíp egy tyúkot, megtörténik a malacság
  és jöhet a gólya...
----------------------------------------------------
  Pistikét elveri az apja. Kis idõ múlva
  megkérdezi tõle:
  - Tudod -e, miért kaptál ki?
  - Ilyenek vagytok ti, szülõk; megveritek
    az embert, és a végén még azt
    sem tudjátok, miért.
----------------------------------------------------
  - Hogy hívják az úszni tanuló
    helyszínelõt?
  - ???
  - Dévid Karúszó!
----------------------------------------------------

< Lap tetejére >