ASTORIA

Két öregúr ül a padon. Elmegy előttük egy fiatal bombázó. Megszólal az egyik.
- Hej, ha mégegyszer húsz éves lehetnék!
Mire a másik:
- Hülye vagy, azért a fél óráért újra negyven évet akarsz dolgozni!?

2. Vicc

A vegetáriánus ebédhez készülődik. Kitesz az asztalra egy tál bimbóskel-levest, a búzacsíra műzlit leönti rebarbara-levél, oda készíti a sárgarépa tortát és kitesz egy kis szója kenyeret.
Ezután elkezdi az asztali áldást mondani:
- Gyere Jézus, légy vendégem.
Ekkor megnyílnak a fellegek, megjelenik egy arc és undorral így szól:
- Erre, bazdmeg?!

3. Vicc

Volt egyszer egy öreg ember akit Bozonak hívtak. Ennek az öregnek volt egy nőstény szamara. Ez az öreg egyszer nyert a lottón 50 ezer dollárt. Mivel nem tudta hogy mit is kezdjen ekkor összeggel és mivel soha eletében nem élt luxus körülmények között, elhatározta hogy eltölt egy éjszakát egy 5 csillagos hotelben. Kérésére meg is kapta a legjobb szobát. Elindulnak fel a lépcsőn a szamarával mikor a recepciós utána szól:
-Uram, a szamarat nem viheti magával fel a luxus lakosztályba, hagyja csak itt lent. Majd mi gondját viseljük.
Így hát Bozo szomorúan, de végülis lent hagyta a Szamarát. Beérve a szobába látja ám hogy minden aranyból van. Az ajtók, a kilincsek, az asztalok. Az asztalok roskadásig meg pakolva finomabbnál finomabb ételekkel. Értékesnél értékesebb vázák a sarokban, festmények a falon. Tetejébe egy egész fal méretű tv is be van szerelve a szobába. Megijed a sok drágaság láttán az öreg és mivel nem akar kárt okozni semmiben, leteríti a kabátját a padlóra, hogy majd azon alszik el.
Másnak jön fel a recepciós és kérdezni:
-Na, hogy telt az éjszaka ?
-Remekül –mondja Bozo – És mennyivel tartozom ?
-Ezer dollár a vacsoráért …
-De hát hozzá se nyúltam ! – csattant fel az öreg.
-Hát itt volt, hozzá ennie kellet volna. – mondja fölényesen - A TV használta még két ezer dollár ..
-De hát nem néztem, mert be se tudtam kapcsolni ! –vág vissza az öreg
-Hát itt volt, úgyhogy nézni kellet volna. További öt ezer az ágy használatáért …
-De hát a földön aludtam, nem is az ágyban ! – mondja rimánkodva Bozo.
-Hát itt volt, úgyhogy abban kellett volna. Tehát összesen 8 ezer dollárral tartozik!
-Hohó - Nem úgy van az ! – Kel ki magából az öreg – MAGA jön nekem 2 ezer dollárral!!
-Micsoda ? – kérdezi megrökönyödve a recepciós.
-Maga tartozik nekem 10 ezer dollárral, mert megb@szta a szamaramat !!
-De hát én nem izéltem meg a maga szamarát! – mentegetőzik a recepciós.
-Ott volt, úgy hogy megkellet volna !

4. Vicc

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Loptam egyet és kértem Istent, hogy bocsásson meg.

5. Vicc

Áprilistól mindenki jogdíjköteles

2009. április 01.-től minden Magyar állampolgár köteles szerzői joddíjat
fizetni, állapodtak meg tegnap az ARTISJUS szervezet és a kormány
képviselői. Mindenki szokott dallamokat dúdolni magában, bár sokszor nem
tudja mi is az pontosan, de mindenképpen jogdíjköteles a szervezet
képviselői és a kormány szerint. Ezt egy minimális havi 1000Ft-os
általánydíjban kivánják realizálni. A "dúdoló" adó befizetését igazoló
matricát mindenki köteles jól látható helyen elhelyezni magán, és köteles
éjszaka is viselni, mert a rendőrök mindenkinél ellenörizhetik, akár
házkutatás keretében is, áprilistól.
A szervezet képviselői szerint tanácsos a homlokunkon elhelyezni a Kodály
Zoltán arcképével ellátott hologramos matricákat, mert az autópályamatrica
leolvasó rendszerek mintájára "dúdoló" leolvasó rendszert kivánnak üzembe
helyezni az utcákon.
Továbbá mindenki aki CD lemez, audio vagy videokazetta kézről-kézre
terjesztésére is képes, potenciális adathordozónak minősül. Ezért
áprilistól
külön "adathordózói adó"-t is kell fizetnünk, áll a kormánnyal kötött
egyezményben.
Kiskezüeknek 500Ft/hó
Nagykezüeknek 800Ft/hó
Félkezüeknek 300Ft/hó
Sántáknak 200Ft/hó, mert ők lassabban tudják hordozni az adatokat.
Mozgássérülteknek, a fogytékosságuk mértékében további adókedvezmények várhatók.

6. Vicc

Arizona felett repül az utasszállító gép, amikor a pilóta szól az utasokhoz:
- Ha most kinéznek az ablakon, a jobb oldalon megláthatják a Meteor krátert,
amely Észak-Arizona legnagyobb turista látványossága. Ez egy nikkelből és
vasból álló, 150 láb átmérőjű meteor becsapódásakor alakult ki. A 300 000
tonna tömegű meteor 40 000 mérföld/óra sebességgel csapódott a földbe, egy
mérföld átmérőjű, 570 láb mély lyukat ütve.
Az egyik utas csodálkozva kiált fel:
- APÁM! ÉS ÉPPEN csak elhibázta az autópályát!

7. Vicc

A férj későn érkezik haza az irodából, rögtön a felesége mellé fekszik az ágyba.
- Most hagyj, fáj a fejem - mondja a nő.
- Na ne, már te is?! Mi van ma veletek?

8. Vicc

- Hallom, a feleséged válni akar.
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen..... bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.

9. Vicc

Egy kórházban az intenzív osztályon fekszik egy súlyos beteg, félig öntudatlanul. Egyik nap behoznak mellé egy másik beteget, hasonló állapotban. Néhány napig mozdulatlanul fekszenek, tele csövekkel, tűkkel, csak a gépek hangja hallatszik. Egyszer az egyikőjük magához tér, kinyújtja a kezét és megérinti a másikat.
- Józsi - nyögi elhaló hangon.
- Feri - válaszolja a másik.
Hosszú idő eltelik, mire újra megszólalnak:
- Szolnokról - mondja az egyik.
- Miskolcról - feleli a másik.
Ettől úgy kifáradnak, hogy csak másnap folytatják:
- Rák - suttogja az egyik.
- Nyilas - hangzik a válasz.

10. Vicc

Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a
galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s
két-háromszáz kilométerre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös
bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg
is érkeznek.
Most is így történt minden, (bableves, sör, első postagalambok), hanem
Dezsőke, az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták,
szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.
Teltek múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban
Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak
kötözve.
Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.

11. Vicc

Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már játszani rajta a gyerek?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.

12. Vicc

Lacikát (hogy ne legyen mindig Pistike) elviszi az apja autózni. Otthon beszámol:
- olyan, mint az állatkert: megelőztünk két csigát és három mazsolát, és egy marhát, egy liba nem használta az indexet, egy vadbarom pedig majdnem leszorított az útról.

13. Vicc

Apu viszi a kislányát autózni, egyszer csak megnyomja a dudát.
- Bocsánat, kislányom, véletlenül nyomtam meg, nem akartalak megijeszteni.
- Tudom, nem mondtad utána, hogy vadállat.

14. Vicc

Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg.

Egy ötvenes fehér asszony egy fekete mellett ül. Láthatóan nagyon zaklatott, hívja a stewardesst.

A légikisasszony kérdezi:

- Mi a probléma, Asszonyom?

A fehér nő:

- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést. Kérem.

A légikisasszony:

- Nyugodjon meg, a gépen majdnem minden ülés foglalt. Megnézem, hogy van-e még szabad hely.

A légikisasszony elmegy és néhány perccel később visszajön.

- Asszonyom, mint ahogy gondoltam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business class-on sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon.

Mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetne, a légikisasszony folytatja:

- A mi légitársaságunknál egyáltalán nem szokás, hogy egy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön.

A légikisasszony a feketéhez fordul:

- Nos, kérem Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, mivel az első osztályon a szabad hely Önre vár.

A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.

15. Vicc

Egy ízben a ravasz róka ellopott a halásztól egy egész szekérnyi halat. Leült és zabálni kezdett.
Egyszer csak az erdőből egy éhes farkas jött elő.
-- Róka, adj halat!
-- Menj és fogj magadnak! -- válaszolja a róka.
-- De hogyan? Nincs horgászbotom!
-- Látod nekem sincs. Léket vágtam a jégbe és belógattam oda a farkam. Azzal fogtam ezt a sok halat.
-- Kösz az ötletért! -- csillant fel a farkas szeme --és letépte a róka farkát .

16. Vicc

Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktől:
- Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
- És te vén madárijesztő, tudsz-e e repülni?

17. Vicc

Bókok nőknek
Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
Hisz a szerelemben első látásra, vagy esetleg jöjjek később?
Hol vásárolta ezeket a vékony, görbe harisnyákat?
Magácskának nagyon jól áll e frizura. Kopaszon el sem tudnám képzelni.
A fehérneműje annyira friss! Szinte még ropog.
Kiskegyed olyan hajlékony. Vetne egy cigánykereket?
Mondja, a húga szimpatikus, vagy netalán önre hasonlít?
Ó, milyen jól mutat a díványon.
Ilyen lábakkal járjon inkább kézen.
Madám, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
A lábai... hogy is mondjam. Az egyik jobb, mint a másik.
Ó, maga egy angyal. Remélem szárnyak nélkül
Nem kislány. Ne értsen félre. Nem nézem butácskának. Ön valóban az.
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

18. Vicc

Bókok férfiaknak
Ön mellett olyan okosnak érzem magam.
És mi az a finomság, ami fennakadt a szakállán?
Nem is tudtam, hogy kapható piros zokni.
Az egész teste ilyen szőrös, vagy csak az orra?
Maga rendes is meg szerény is. De nem ez a látszat.
Az ingét a hóna alatt direkt megnedvesítette?
A kezei olyan durvák. Biztos író?
Milyen intelligens ember benyomását kelti! Még sapkát is visel.
A második üveg italt is meg tudja inni?
Úgy néz rám, mintha máris meztelen lennék.
A hullámzó óceánt juttatja eszembe. Rosszul vagyok magától!
Olyan okos. A koponyája nem szorít?
Kellemes a társasága és biztonságban is érzem magam. Még sok pénze maradt?

19. Vicc

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Több évtizedes múlttal rendelkező iskolánk posztgraduális felvételt hirdet

OKLEVELES
BÜDÖSÖREGASSZONY

szakirányú továbbképzésre.
A posztgarduális képzés időtartama: 4 félév.
Jelentkezés feltétele:
Minimum 65 betöltött életév, tanúkkal igazolt rendszeres kalaphordás, lefelé biggyedő ajak, megfelelő agresszivitás.
Jelentkezési határidő:
Folyamatos.
A képzés önköltséges, melynek összege 20.000,-Ft/fo/szemeszter, amely az évi adóból leírható, vagy a legközelebbi közértben akciós tarhonyára, réteslisztre vagy gerslire levásárolható. A tandíj
- a záróvizsga kivételével - a vizsgadíjakat is magában foglalja, mely a képzés ideje alatt nem változik.
A képzés elméleti és gyakorlati oktatást is magában foglal, melynek részei:
- Áruházi katalógusok alapján adott élelmiszerekből a legolcsóbb kiválasztása, akár a város túlsó szélén is.
- Szatyor, cvekker, kerekes huziga, talicska, buldózer, nehézteherjármű szakszerű kezelésének elsajátítása.
- A bot, mint támadó-, gáncsoló-, toló-, nyomó- és szúrófegyver használatának elsajátítása.
- Jó rajtpozíció, gyorsulás, nyomakodás, szakszerű bot és könyökhasználat a városi közlekedésben, kiemelt óraszámban foglalkozunk a tömegközlekedési eszközökön lévő ülőhelyek dinamikus elfoglalásának elméleti alapjaival.
- Ülő fiatalemberek, vakok, sánták, bénák, kismamák, kisgyerekek, gyermekes anyák, más kisnyugdíjjasok szemmel verése, azok ülőhelyének átadására buzdításának célzatával.
- Kisorúak molesztálása, simogatása, piszkálása „Jajj, milyen szép gyermek” felkiáltással (része ezen kisgyermekek korai nevelésének, előkészítése a szemmel verés ágazatának)
- Akciós bónok, kuponok, chipkártyák szakszerű használata.
- Retorikai elemek, szónoki fogások elsajátítása az „Ez a mai ifjúság” és „Amikor én ennyi idős voltam” témakörökből (igény szerint bővülhet).
- Határozott elképzelések kifejezésre juttatása, értelmetlen vita elsajátítása áruházi eladóval, pincérrel, üzletvezetővel, háziorvossal, postással szemben. (Esetleg igény szerint Karcsival, Böbével, meg azzal a tetű szomszéd Jánossal szemben)
- Tolakodás, soron kívüli ellátás kiharcolása kórházakban, étkezdékben, orvosi rendelőkben, vagy bárhol, ahol sorba kellene állni.
- BKV ellenőrök, polgárőrök, rendőrök, tűzoltók, katonák porba alázása, esetleg bottal való bántalmazása.
- Tacskó kutyák szakszerű hizlalása, kutyák nevelése járdára piszkolásra.
A 4. félév szakdolgozat írásával, szóbeli és gyakorlati záróvizsgával zárul.
A képzés helye: Budapest teljes területe.

20. Vicc

A mai napra rendelt ige:
A rest kétszer fárad, a szorgalmas egész életében!

21. Vicc

Egy fiatal lány alig takart kebleit fixírozza a farsangi bál egyik kapatos resztvevője.
A leány egy idő után nem hagyja szó nélkül a tolakodó pillantásokat.
- Akar egyet a pofájába ? - kérdezi ingerülten
- Igen! És ha lehetne, akkor a másikat ide a kezembe kérem!

22. Vicc

A taszári kantinba belép egy hatalmas termetű néger katona,
a vállán egy megtermett színes papagájjal.
- Hát ezt meg hol szerezte? - hüledezik a kantinos.
Mire a papagáj:
- Maga is szerezhet egyet, ha akar. Tele van velük egész Afrika.

23. Vicc

Az üres buszra egy tökrészeg pasas száll fel és végigdől a hátsó öt
ülésen. A sofőr felháborodva szól rá:
- Mi van apám, a dzsungelből jössz ?
- Igen, de anyád nem üzent semmit.

24. Vicc

A tanárnő rajzol egy banánt a táblára.
- Mi ez, Pistike?
- Hat, ez egy fasz.
- Hogy mondhatsz ilyet, azonnal takarodj ki! Jancsika, akkor
te mondd meg, mi ez?
- Hát, szerintem is egy fasz.
Őt is kizavarja a tanító néni. Már a fél osztály kint áll a folyosón,
amikor arra megy az igazgató:
- Mi van, miért álltok itt kint?
- Hat a tanító néni kiküldött minket.
-Na, jó, gyertek be velem!
Bemennek, azt mondja az igazgató a tanárnőnek:
-Kartársnő, higgye el, nem a leghelyesebb módja a fegyelmezésnek,
hogy kiküldi a gyerekeket, csak játszanak szórakoznak kint, közben
meg lemaradnak a tananyagról... arra kérem, ültesse le őket, folytatódjon
az óra... azt a faszt meg törölje le a tábláról!

25. Vicc

Az új tanító néni bemegy az osztályba. Móricka rögtön oda is súgja neki:
  - Tanító néni kérem, meg fogom kefélni!
  A nő sikítva elrohan az igazgatóhoz
  - Igazgató úr, borzalom. Egy   kölök aszonta, hogy meg fog dugni.
  - Nem az a kis vörös az első sorból?
  - Dehogynem!
  - Hát.............. az meg is fogja.

[1-25] [26-50] [51-75] [76-100] [101-125]

▲▲ Tetejére ▲▲