Menü
|
Újak
10
76.
Vicc
Nő és férfi egy orosz irodaházban.
-Te, Irina! Van nekem itt a fiókban egy kis dugi vodkám. Nem isszuk
meg?
-Megőrültél?? Munkaidőben?
-Igaz, igaz. Akkor esetleg nem tehetnélek magamévá itt az asztalon?
-Jó, ebben benne vagyok, de ne csukd be az ajtót. A többiek még azt
találnák gondolni, hogy iszunk.
77.
Vicc
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin A férfiak 20%-a szeretkezett
már extrém helyeken A nők 36%-a napozik meztelenül A nők 45%-a
előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat A nők 46%-a
megtapasztalta már az anális szexet A nők 70%-a a reggeli szexet
részesíti előnyben A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális
kapcsolatot A nők 90%-a szeretne erdőben
szeretkezni A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt
korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra,
hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle! A sikeres
férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász...
78.
Levelek a Mikulásnak
Kedves Mikulás!
Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelős Barbit, egy
repülőgépes Barbit, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást
nem.
Köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat
elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted,
hogy bárki is eltartson.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy
szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek!
Kistesót akarok!
- Ádám
Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona
pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- Mikulás
Kedves Mikulás!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van,
és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok
tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól
látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon
csinosak a lábaim.
- Emma
Kedves Emma!
Mikulás visz neked csinos szoknyácskát, de a Mikulás bácsi nagyon
fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis
tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- Mikulás
Kovács találkozik Szabóval aki egy szép kis lámpát visz.
- Mit viszel? - kérdi Kovács.
- Hangulatlámpát - feleli Szabó.
- Azt sem tudom mi az - mondja Kovács.
- Hát kérlek szépen ez egy olyan színes, díszes lámpa amit
hangulatkeltés céljából gyújtanak meg az emberek.
- Ennek semmi értelme - legyint Kovács - ha én hangulatban vagyok
eloltom a lámpát.
79.
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Hülye pasi + hülye nő = terhesség
80.
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.
81.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az,
hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
82.
HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak
meg.
83. Mi az?
-Mi az? Barna és gőzölög?
-?
-Izzad a mókus.
84.
Nem mindegy
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szo~rös valag.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy egyöntetu^, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy baszni megy fel, vagy baszol felmenni!
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy párbajban vérzeni, vagy vérbajban párzani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves ko~re vagy kedves no~re.
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy
erekció.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata
púpcsontja!
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet
rovartalanítani.
85. Vicc
-Pincér! Van még a tegnapi borból?
-Igen uram! Természetesen!
-Akkor hozzon nekem egy korsó sört!
86. Vicc
Vizsga. Mindenki szorgalmasan ír. A vizsgáztató felszólítja a
tanulókat, hogy tegyék le a tollat és adják be, mert lejárt az idő.
Megmozdul az egész osztály, és sorban mindenki leadja az irományát.
Mikor kiürül a terem a tanár látja egy diák még dolgozik. De pont
mikor szólna feláll és a tanári asztalhoz sétál, hogy leadja a
dolgozatot.
-Sajnálom, túl késő. Nem fogadom el a dolgozatát. Ön megbukott.
-Tudja, hogy ki vagyok én?
Tanár kérdőn végigméri, és egy félpercig el is gondolkozik rajta.
-Nem, fogalmam sincs.
-Nagyszerű! Mondja a srác. És egy laza mozdulattal berakta saját
dolgozatát a többi közé és kisétált.
87. Vicc
Pistikéhez így szól a tanítónéni:
- Pistike, ilyen csúnyán nem beszélhetsz itt! Honnan tanulsz te
ilyeneket?!
- Apukámtól hallottam - mondja a gyerek.
- De hát azt se tudod, mit jelent!
- Dehogynem! Azt jelenti, nem indul az autó!
88. Vicc
Az angol nyelvtanár előadást tart:
- Nos, azt biztosan tudják, hogy az angolban a dupla tagadás
helyeslést jelent. Sok nyelvben (a magyar is ilyen) a dupla tagadás
ugyanúgy tagadást jelent. Viszont egyetlen olyan nyelv sincsen, ahol
a dupla helyeslés tagadást jelentene.
Ekkor hátul megszólal valaki:
- Aha, persze...
89. Vicc
Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett,
amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
- Nagyon derék - mondja az anyja.
- Hát igen, nem hiába, az én fiam - mondja az apja.
Egy kis idő után kérdi az apa:
- Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
- Azt, hogy ki fingott...
90.
Vicc
A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes,cingár
urat.
- Segithetek? - kérdezi a madam.
- Nataliát akarom!!!
- Uram, Natalia az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást......
- Nem, nekem Natalia kell!!! Megjelenik Natalia, és közli az úrral,
hogy ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe
és odaadja az ezer dollárt. Felmennek egy szobára és egy óra múlva a
férfi elégedetten távozik. A következo estén az úr ismét megjelent
és Nataliát követelte.
Natalia elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal
egymás után, és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott
ezer dollárt, egy órára újból övé lett a lány. Harmadnap alig hittek
a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer
dollárt és máris vitte a lányt. Mikor letelt az óra, Natalia meg is
kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan
jött maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a novéred ügyvédje. O kért meg
arra, hogy adjam oda neked ezt a 3ezer dollárt.
91.
Vicc
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések
gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem
tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."
HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de
már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok
a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el
magától..."
Júzer:" Tőlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni
van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni,
hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."
92.
Vicc
A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő feledezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.
93.
Vicc
Befektetés elemzés
Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000 euro
értékben, ma lenne 59 euród.
Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000 euro
értékben, ma lenne 70 euród.
Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euro értékben, ma
lenne 170 euród.
DE: Ha tavaly sört vettél volna 1000 euro értékben, majd mindet
megiszod,és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne 380 euród.
94.
Vicc
Egy szőke hívja a mentőket:
-Jöjjenek gyorsan, a baratnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces
fájásai vannak!
-Az első gyereke? -kérdezi az ügyeletes.
-Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!
95.
Vicc
Szőke először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja
a lábait, rendezgeti a haját, stb..
-Ideges vagy?
-Aham.
-Első alkalom?
-Nem, voltam már ideges....
96.
Vicc
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felolünk, de hosszas
gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy
tönkrement a
házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most
jöttem rá
hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki
amit te
csináltál. Tudom, énsem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha
nem
tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam,
de csak
azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és
mozdulni sem
tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak
téged
ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni,
rájöttünk,
hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott
még a
hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, akit
férjül
kívánnék az egyetlen lányomnak.
Remélem a közben eltelt ido megszépítette az emlékeidet,
lecsillapodott benned a harag. Tudom, enyi ido után nehéz
újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha
meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi
szerelem. Nagyon várjuk hogy jelentkezz!
Csókol: szerető anyósod
U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez
97.
Vicc
(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni!! Nem
ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a
gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek!
98.
Vicc
Könnyű drogok:
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak
csöngetnek.
Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a
dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az
idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó
megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a
cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a
dolog. Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek.
Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki
ezúttal is épp a napi cigijét sodorja.
A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
99.
Vicc
VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire
szüksége van.
Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs
szüksége.
100.
Vicc
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.
Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el
tud költeni.
Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
▲▲
Tetejére
▲▲ |