Menü
|
Újak
10
51. Vicc
-Jó napot! Itt hirdették az újfundlandit?
-Igen.
-És beszámítják a régit?
52. Vicc
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány
orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e
terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
53
Cimbim szakács és ott esett meg, hogy seggfejfalváról feljött egy
másik szakács-gyakornok és a kötelezően letöltendő felszólgálást
gyakorolta.
Egyik kezében kávé, a másikban tea és ment körbe a külföldi
parasztok között (vendégek).
Kérdezte: coffee? ("káffi")
Vendég: tiplizz!
Arc lelépett, 20 perc múlva a vendég panaszkodni kezdett a főnöknek,
hogy sehol a teája.
Főnök: "Miért nem adtál neki teát, már ott várja 20 perce?"
Gyerek: "Kérdeztem tőle és ő azt mondta, hogy tiplizzek!"
Főnök: "Baromarcú, nem azt mondta, hogy tiplizz, hanem, hogy tea,
please!!!"
54.
Mit lehet megtudni az amerikai filmekből?
-Minden amerikai pilóta apját megölték a vietnami háborúban.
-Minden amerikai pilóta a legjobb a világon.
-Az amerikai pilótáknak mindig engedélyezett a parancsmegtagadás.
-Az amerikai pilóták bárhol szállnak le, ott mindig van egy bár,
tele nővel.
-Minden amerikai pilótának bazi nagy motorja van.
-Minden amerikai pilótának legalább egyszer megölik a társát, aki
egyben a legjobb barátja is.
-Anyahajóra leszállni eszméletlenül is gyerekjáték.
-Nincs olyan lehetetlen vészhelyzet a levegőben, amiből a géppárod
pilótája - a legjobb barátod - ne tudna kihozni.
-A rakétákat mindig ugyanarról a tartócsonkról indítják a levegőben.
55.
A szovjetek új repülőgéptípus kifejlesztésébe kezdenek, de
berepüléskor leszakadnak a szárnyak. Megkeresik a franciákat, hátha
tudnak segíteni. Hosszas méricskélés, kísérletek stb., de
berepüléskor megint ugyanaz történik. Elmennek az amerikaiakhoz, de
ez sem hoz eredményt. Végül a magyarokhoz fordulnak. A magyar
mérnökök perforációt készítenek a szárnybekötésre. A szovjet
konstruktőrök meglepődnek, de inkább nem szólnak semmit. Berepülés:
csodák csodája, a gép egyben marad. Megkérdezik a magyarokat, mi
alapján tudták megoldani a gondot?
-Tudják, nálunk a WC-papír is perforálva van, mégis egyedül ott nem
szakad el...
56.
Az öreg mezőgazdasági pilóta jól bepiál este a kocsmában, és fogad a
Concord pilótájával, hogy az An2-es gyorsabb, mint az ő gépük.
Reggel találkozik a szerelőjével:
-Hú, bazzeg, kurva nagy ökörséget csináltam tegnap. Fogadtam a
Concord pilótáival, hogy az Ancsa simán lenyomja a gépüket.
-Hát mindig hülye voltál, de mindegy, majd kitalálok valamit.
Eljön a megmérettetés napja, a szerelőnek sok okosság nem jutott
eszébe, így egy vastag drótkötéllel sunyiban utánaköti az Ancsát a
Concordnak. A Concord elindul, szépen felszáll, majd pár ezer
méteren szól a kapitány az első tisztnek:
-Te, nézd már meg, jönnek ezek egyáltalán!
Első tiszt hátranéz:
-Szépen tapadnak...
-Na akkor nézzük.
A kapitány tol egy kicsit a gázkarokon, a Concord majdnem
hangsebességgel repül.
-És most? Jönnek még?
-Kapitány, ezek nem nagyon akarnak lemaradni!
Jó kis gép ez az Ancsa -gondolja a kapitány- de azért ennyire
mégsem. Na mindegy, mindent belead a főnök, szinte áttolja a gázkart
a műszerfalon, már remeg a Concord, majdnem szétesik, mikor odaszól
a társának:
-Na, most már biztos lemaradtak.
Hátranéz az elsőtiszt, de tátva marad a szája:
-Főnök! Azt hiszem jobb, ha feladjuk. Ezek még csak most csukják a
futót, és nyilazzák a szárnyat.
57
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két
vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással
unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő
gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép
pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam
csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép
rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája
beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy
kávét, és hátramentem a klotyóba...
58
A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást
a kiképző:
- A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten szétválasztjuk a
gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az
igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
- És a harmadik héten?
- A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!
59
A feleség taxival jön haza a férje kocsija helyett. Meg is kérdezi a
férj:
- És a kocsi? Talán összetörted?
Erre a felesége:
-Nem törtem össze, csak elsüllyedt a Dunába és kész...!
60
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a
hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy
hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember
az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt
nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön
a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva! Menjél vissza a jó kurva
anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, nem keresett valaki?
61. Nagy dumák
Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú,
micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába
néznek.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid
közé.
Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a
rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten
utálnak.
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni,
mint amennyit fizetnek nekünk.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,
hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Lehetsz mérges, mert a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz
boldog, hogy a tüskék közt rózsák vannak.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs
áram alatt, csak más a fogása!
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs
öröme benne.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni,
nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői
torta.
Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk
meg?" címmel.
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.
Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.
Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet?
62. Vicc
Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző
stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány
elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére
indul. Mi történik?
HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a
sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik
kb. 2 percig, majd távozik.
POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli
a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén
szerelmeskednek.
TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a
királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi, gyorsan, és önzőn.
FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon,
dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a
rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül
távozik.
VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas
csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra
erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti,
mielőtt elmenne.
DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a
királylányt, őt is megöli, majd távozik
BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet
karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt,
iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott
királylányt a kastély előtt karóba húzza.
GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a
kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja,
magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a
belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja,
majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.
DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy
sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el.
A sárkány felfalja őt és a királylányt is.
PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a
kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag
felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe
a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi.
A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap,
és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány
sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a
kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén
kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek
kikísérik a meseerdőből.
KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy
balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé
kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő
"köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom,
nem hiszek a házasság előtti szexben."
63. Vicc
-Anya!!itt a Karácsony!Ugye kapok sok ajándékot!?
-Kisfiam, adni sokkal jobb érzés mint kapni!
-AKKOR ADJÁL!!
64. Vicc
A házasélet gyönyöreit mondja a házasságközvetítő Weisznek:
- Vegye el a Kohn Rébit, jól jár vele! Nincs is szebb annál, amikor
az ember este hazamegy az üzletből, leül a székre, és a fiacskája az
ölébe kuporodik.
- Miből gondolja, hogy fiúgyermekünk lesz?
- Mit lesz? Van!
65.
Vicc
Kohnnak megszületik a a harmadik gyereke. Az ötéves kisfiát
megkérdezi a hároméves kishúga:
- Hova megy a gólya azután, hogy meghozta a gyereket?
- Visszabújik a papa nadrágjába.
66.
Vicc
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér
bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
67.
Vicc
Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:
"Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem
tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem. Annyira szégyellem
magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
UI: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a
postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem
tehetek semmit."
Nemsokára megjön a válasz:
"Kedves fiam!
Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet
elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg.
Szüleid."
68.
Vicc
Pistikét faggatja édesanyja vacsora közben:
- Hogy állsz az iskolában kisfiam?
- Jól. Minden nap másik sarokban.
69.
Vicc
Tanárok mondták:
Gyerekek! Van egy jó hírem. Ma nem írunk, felelünk. Témazárót írunk.
Fiam! Ha mégegyszer megszólalsz akkorát csapok a fejedre hogy a
köldöködön fogsz kinézni.
Nekem ennyi elég. Neked pedig elégtelen.
Ha kicsit figyelnétek rám, akkor elmondanám miről is beszélek.
Még egyszer elmondom hátha valaki megérti.
Kedves Anyuka! Az ön gyereke csodálatos. A többi gyereknek egy
feladatot kétszer kell elmondani, de a maga gyereke már elsőre sem
érti.
Ne vágj ilyen képet mert belemászik a tenyerembe!
70.
Vicc
Tanár a szülőnek:
- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani...
- Mi az?
- Az osztályzatait elnézve, biztos vagyok benne, hogy nem szokott
puskázni...
71.
Vicc
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg,
mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor
visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a
Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri,
mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak
előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a
jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
72.
Vicc
2 pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül
leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette,
hogy Bill
felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart
hajolni az asztal alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen
el volt
vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába
inni egy kis üdítőt.
Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
'Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő azt mondta:
Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal később a
férfi válaszolt,tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta, mivel
Bill
dolgozik péntek délutan, de John nem, így pénteken 2 óra körül
meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órara. Miután
kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak
estek.Miután John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor.
Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attol félve, a férje úgyis mindent
tud.
- Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100
dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé
beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.
73.
Vicc
Lerázó dumák nőknek
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk, amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
74.
Vicc
Egy nő felvisz egy tapasztalatlan fiút a lakására.
- Gyere, kipróbáljuk a 69-es figurát - mondja a hölgy.
- Azt meg hogyan kell?
- Én lefekszem, te fordítva rám fekszel, a fejed a lábaim között
lesz, az én fejem meg a te lábaid között, aztán majd meglátod.
A nagy izgalomban, a helyzet felvétele után a hölgy elszellenti
magát.
- Jaj bocsáss meg, de az izgalom,... No gyere már.
De megint csak kicsusszan egy légörvény.
A fiú felpattan és elkezd öltözködni.
- Itt akarsz hagyni?
- Csak nem képzeled, hogy még 67-szer eljátszod velem ezt a figurát.
75.
Vicc
így állj a világhoz ...
1 szál cigi 2 perccel rövidíti meg az életedet,
1 üveg alkohol 4 perccel,
1 munkanap legalább 8 órával.
▲▲
Tetejére
▲▲ |