Menü
|
Újak
10
101. Vicc
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az,
hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
102. Vicc
HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak
meg.
103. Vicc
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,
de a férj nem változik meg.
Amikor egy férfi megnős ül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog
megváltozni, ámde megváltozik.
104. Vicc
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt
követően,az már egy következő vita kezdete.
105. Vicc
A MUNKA TÖRVÉNYKÖNYVE
1. Amit ma megtehetsz,azt holnap is.
2. Az, hogy mas dolgozik, az nem ok a munkára.
3. Az elveszett munkakedvet ne keresd.
4. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5. Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat
érdemel.
6. Az igaz,hogy a nka nemesít, de mi szükség a nemesekre.
7. A munka nem fenék, hogy ráverjenek.
8. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
9. Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
10. Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11. Amig csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12. Dolgozzanak az idősek, Ők már úgy is megszokták.
13. Dolgozni csak lassan szépen, ahogyan a csiga megy a jégen, ugy
érdemes.
14. Ne kívánd főnököd halálát segíts neki, hogy önmaga kívánja.
15. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd
holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16. az a feladat, amely nem oldodik meg magától 30 nap alatt, nem
érdemli meg hogy foglalkozzanak vele.
17. Mindenkinek kell,hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlenül
szükséges, hogy az a munka legyen.
18. a munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
106. Vicc
grillsütés!!!
Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI
férfi konyhai tudományát.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő
eseménysorozat indul el :
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő elmegy a zöldségeshez.
4. A nő elmegy a henteshez.
5. A nő elmegy a cukrászdába.
6. A nő előkésziti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkésziti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára késziti a füszernővényeket a szükséges
eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki
elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkésziti a zöldségeket.
13. A nő elkésziti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a
teritőt.
21. A nő elmosogat es rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdézi a nőtől, hogy örül-e,. hogy ma nem neki
kellett főznie.
24. A nő bizonytalan arcát látva megállapitja, hogy A NŐK SOHA NEM
ELÉGEDETTEK.
A 7 csoda
107. Vicc
Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk
sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak
öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy
tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy
megdicsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdicsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
108. Vicc
A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy
nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat,
harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású
berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és
továbbra is újítgatnak.
109. Vicc
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
110. Vicc
A liberalizmus 8 csodája:
1. Már alig van valakinek munkája.
2. Bár már alig akad, akinek van
munkája, a gazdaság mégis dübörög.
3. Bár a gazdaság dübörög, mégis
egyre nő az államadósság.
4. Bár egyre nő az államadósság,
egyre nagyobb a jólét.
5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis
csak hitelből lehet megélni.
6. Bár csak hitelből lehet megélni,
segélyre mindig van forrás.
7. Bár a segélyre mindig van
forrás, mégis egyre többet lopnak.
8. Bár egyre többet lopnak, a
bűnözés mégsem növekszik.
111. Vicc
Négy férfi együtt golfozott az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elment, hogy rendezze a számlát.
A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az
egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az
első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége.
Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának
két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres,
hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik
barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is
megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos
jó lehet,
mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két
autót,
és egy hatalmas részvénycsomagot
112. Vicc
Sportszerű
Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják, hogy
egy meztelen nő szalad el mellettük, akit két fehér ruhás öregúr
üldöz, egy harmadik pedig két vödör homokkal szalad mögöttük. A
játék végén megkérdik a pálya vezetőjétől, mi is volt ez az
incidens?
- Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás
lakó megszökött tőlük. A klubtagjaink megpróbálták elfogni.
- Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokos vödröt?
- Á, ez csak a sportszerűség. A múltkor neki sikerült elkapnia a
hölgyet...
113. Vicc
Mise
Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat
ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg
a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most
körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.
114. Vicc
Dezső egy nap azzal a hirrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhez, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életébol. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek.
A no természetesen nem tiltakozott, ésszenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával késobb aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és igy
szólthozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életembol.
Szeretkezhetnénk újra? Adél nem mondott nemet, és újra vad szex
következett. Kicsit késobb, mikor Dezső épp lefekvéshez készülodött,
ráébredt, hogy már csak órájavan hátra az életébol. Gyengéden
megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielott meghalnék! Adél
belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk,
tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, mig végül már csak
4 óra volt hátra az életébol. Szelíden megkocogtatta felesége
vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne... ?Felesége
hirtelen felült, felé fordult, és igy szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! Neked
NEM.....
115. Vicc
- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram...
116. Vicc
A kis óvodás...
A gyerek nagyon kínlódott, az óvónéni odament neki segíteni. Bizony
nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám
alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla,
és
ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a
kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú
megint
csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám...
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról
a
csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ...hanem a bátyámé, csak már Ő kinőtte, és ma reggel rám adta az
anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Minden rendben levőnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyűdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába.....
117. Vicc
Egy nap diktálás közben a titkárno észrevette, hogy fonöke
nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még
visszaszólt:
- Fonök Úr, nyitva a barakkajtó!
A fonök eloször nem vette a lapot, de késobb rájött, hogy a
cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és
behivta a titkárnot az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó,
látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárno. - Én csak egy szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...
118. Vicc
Hat székely ül egy asztalnál. Előttük egy butykos. A legöregebb a
szájához veszi, nagyot húz belőle, majd tovább adja. Végigmegy a
butykos, az utolsó visszateszi az asztalra. Majd az első megszólal:
- Petróleum.
Mire az utolsó:
- Az
119. Vicc
Feleség: - Igazi halogató János vagy, ha az itthoni teendo~kro~l van
szó.
Férj: - Ez nem igaz.
Feleség: - Rendben van. Akkor választhatsz: vagy felszereled a
szúnyoghálót, vagy leszeded a karácsonyfát.
120. Vicc
Reklám stratégia:
Egy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és
kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot.
Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és
kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi.
A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon
gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5
óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert
is. Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket,
küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki
hogy a csekken nincs fedezet.
Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már
megvolt a csaj!
121. Vicc
Tisztelt Ügyfelünk!
Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a
költségek csökkentése érdekében ATM-jeinket Linux operációs
rendszerre állítjuk
át.
Készpénzfelvéthez használja a getcash parancsot!
Szintaxis:
getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p
pinkod (MD5
hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi
számlavezető bankazonositó)
Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor
irányítsa a
getcash parancs stdout-ját a /dev/lp0-ba, szükség esetén
grep-ezze ki az értékes sorokat.
122. Vicc
Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az őrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom, hogy nem gyárcsák!
123. Vicc
Reptér fából:
A második világháború alatt a megszállt Hollandiában épült egy
csali, amiről a történeteket azóta is mesélik a veterán szövetséges
pilóták. Történt ugyanis, hogy a német "repülőtér" aprólékos gonddal
szinte teljesen fából készült. Voltak fa hangárok, fa olajtartályok,
fa gépágyúállások, valamint teherautók és repülőgépek fából. Végül
elérkezett a nap, amikor elkészült a csali a legutolsó fa palánkig.
Másnap kora reggel egy magányos RAF repülőgép átkelt a Csatorna
felett, alacsonyan áthúzott a fa repülőtér felett, tett egy kört,
majd ledobott egy nagy, fából készült bombát.
124. Vicc
Az Aeroflot (Ruszki Airlines) repülőgépe késve indul. A stewardess
mentegetőzik a
hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasok! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a
pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát
megoldottuk,
a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
125. Vicc
Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy
kinek milyen munka felelne meg.
- Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én
megmondom, hogy mik szeretnétek lenni amikor nagyok lesztek! Például
te, Jancsika, te mit szeretsz rajtam?
- Nekem a tanítónéni haja tetszik!
- Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na, és te,
Józsika?
- Nekem a tanítónéni fogai tetszenek!
- Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na, és te,
Ödönke?
- Nekem a szemei tetszenek!
- Akkor te lehetsz majd az én szemészem. Na, és te, Pistike?
Pistike kissé elpirulva:
- Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő
leszek...
▲▲
Tetejére
▲▲ |