Újak 1
1. Vízhatlan
- Egy pár vízhatlan csizmát
szeretnék.
- Parancsoljon, kiváló fókabőr.
- S ez tényleg vízhatlan?
- Na hallja! Ha a fókabőr nem lenne
vízhatlan, a fókák mind tele lennének vízzel.
2. Cukorfogó
- Lajos, ne az ujjaddal, hanem a
cukorfogóval fogd meg a cukrot – suttogja az újgazdagnak a
felesége.
- Miért? Itt a cukrot is forrón
tálalják?
3. Lakbér
- Hogyhogy ti sohasem mozdultok ki
hazulról?
- Megpróbáljuk lelakni a lakbért.
4. Papagájok
- Mi az? Vettetek egy új papagájt?
- Igen. A feleségemnek is van egy,
hát legyen nekem is.
- És tud már beszélni?
- Hogyne. Ha a feleségemé azt mondja:
,,Már megint lehamuztad a szőnyeget!".
- Az enyém rögtön válaszol: ,,Már
megint odaégetted az ebédet."
5. Politikustánc
A tánctanár egy ,,politikustánc" nevű
új gyakorlatot mutat be az osztálynak:
- Roppant egyszerű a koreográfia,
könnyű megtanulni. Kezdem: három lépést előre, kettőt vissza, egyet
jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...
6. Horgászat
- Szörnyű sportág ez a horgászat! -
mondja az egyik sporttárs a másiknak.
- Kiszámítottam, hogy egy kiló hal,
amit fogok, száz forintba kerül.
- Hát ezen könnyű segíteni!!
-tanácsolja a társa.
- Ne fogj egyet sem, és akkor ingyen
horgásztál...
7. Megoldás
Jogász, pszichológus és matematikus
azon vitatkozik, hogy mi a jobb, ha az embernek felesége, vagy ha
szeretője van?
A jogász azt mondja, hogy jobb a
szerető, mert ha a feleségétől válik az ember, annak egy csomó jogi
bonyodalma lehet.
A pszichológus szerint viszont jobb a
feleség, mivel az egy biztos pont az életben, és az ember így sokkal
nyugodtabban, harmonikusabban tud élni.
Mire a matematikus: - Hát, szerintem
az a legjobb, ha az embernek felesége és szeretője is van, mivel így
a feleség azt hiszi, hogy a szeretőmnél vagyok, a szeretőm azt, hogy
a feleségemnél, és közben nyugodtan foglalkozhatok a
matematikával...
8. Ápolandó ápoló
A szexológus rendelőjében:
- Doktor úr! A férjem minden este
gerincre fektet, de három év alatt még egyszer sem tudtam elmenni.
Mit csináljak?
A doki bemegy a függöny mögé, majd öt
perc múlva előjön:
- Nyugodjon meg, asszonyom! Ez
természetes. Kipróbáltam, de háton fekve én sem tudok járni...
9. Abszolút hűség
A férj hullafáradtan érkezik haza,
bezuhan az ágyba, és már majdnem elalszik, amikor a felesége
hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám! Mit tennél, ha egy
gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi, drágám, hűséges maradnék
hozzád...
10. Hajszál
A szobapincér bekukucskál az egyik
vendég szobájának kulcslyukán. Kicsivel azután, hogy a vendég és a
barátnője nyugovóra tértek, és maga elé mormolja:
- Nem tudom elhinni, hogy ez a pasi
reklamált ebédnél a levesbe került hajszál miatt....
11. Tükör
- Tibike, miért állsz behuny szemmel
a tükör előtt?
- Szeretném megtudni, milyennek
látszom, ha alszom.
12. Elzárás
Az angol királynő látogatást tesz a
flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók
éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a
királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd
alatt álló sorban az egyik matróz felvihog. A protokollfőnök
észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a
fegyelmezetlen tengerészt. Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást
kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett
néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt
nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
13. Disznók
Két farmer elmegy a gyalog 3 napra
eső vásárba disznót venni. Meg is vásárolják a disznókat, hazafelé
tartanak gyalogosan, amikor az egyikük megszólal:
- Te, Joe, hogyan fogjuk mi ezeket a
disznókat megkülönböztetni?
- Szerintem az egyiknek levágjuk a
fülét, az lesz a tied.
Megtörténik. Mennek tovább. Kis idő
múlva a disznók összeverekednek, mindkettőnek hiányzik a füle.
- Most mit tegyünk?
- Egyiknek levágjuk a farkát, az lesz
a tied.
Ezt is megtették, mentek tovább. Újra
összeverekedett a két disznó, mindkettő farka hiányzik.
- Na most mit tegyünk, Joe?
- Vágjuk le az egyik bal hátsó lábát.
- De az kegyetlenség!
- Akkor tudod mit, Jim? Legyen tied a
fekete, enyém a rózsaszín...
14. Ismerkedés
A színházi páholyba elegáns hölgy és
úr lép be.
- Ki az? - kérdi valaki.
- A Reggeli Újság kiadója.
- Azt ismerem, de a nő?
- Az esti melléklet.
15. Baleset
Törzsvendég meséli kedvenc
kocsmájában az ivócimboráknak:
- Képzeljétek, tegnap, amíg itt
voltam veletek, valaki betört a lakásunkba!
- És, jelentős a kár?
- Igen, szegénynek eltört az
állkapcsa, hat foga kitört és leszakadt a bal heréje. Az asszony azt
hitte, én megyek haza, részegen...
16. Lujza
- De pici babát szültél, Lujza!
- Ne tessék csodálkozni! Még négy
hónapja sincs, hogy férjhez mentem!
17. Fiatal még
- Igaz, amit a faluban beszélnek?
Hogy a lányodnak már három gyereke született?
- Igaz.
- Nem volna ideje azt a lányt végre
férjhez adni?
- Férjhez adni? Meg vagy te
buggyanva! Fiatal még a házassághoz!
18. Tanács
- Azt tanácsolom, ne feküdj le a
vőlegényeddel az esküvő előtt!
- Szegény Jenő... Vele miért ne,
mama?
19. Szövőgép
- Kérem, megoldottam a
munkanélküliség problémáját.
- És hogyan?
- Feltaláltam egy szövőgépet. Négy
ember munkáját végzi el, és huszonöt ember kell a kezeléséhez.
20. Piaszag
- Hű, de szörnyűséges piaszagod van,
komám! Mitől?
- Tudod, rummal próbálom kezelni a
fájós fogamat.
- És régóta fáj?
- Hát... vagy öt éve.
21. Jean
- Jean, a mi országunkban ugye nincs
elnyomás?
- Nincs.
- Akkor miért nyomott el az álom?
22. Jó hír
Falusi plébános a hívekhez:
- Kedves híveim, van egy jó és egy
rossz hírem. A jó hír, hogy megvan a pénz a templom felújítására. A
rossz hír, hogy az még a ti zsebetekben van.
23. Találós kérdés
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Forgóajtón áthugyozni.
24. Túlkoros
Azt mondja az anyuka a kisfiának:
- Ádámka, ezentúl nem bújhatsz be az
ágyamba, mert most már túl idős vagy ahhoz!
- De anyuci! A papa még idősebb!
25. Vér
- Nővér! Vett vért a pacienstől?
- Igen, de sajnos csak öt liter jött
ki.
▲▲
Tetejére
▲▲ |