Újak 1
51. Figyelmeztetés
Egy férfi elmegy a nudista strandra.
Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál,
az egyik fán meglát egy kis táblát:
,,Vigyázat! Itt homokosok is
vannak!".
Elolvassa, csodálkozik, majd megy
tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát:
,,Vigyázat! Itt homokosok is
vannak!".
Megint csodálkozik, aztán megy
tovább. Kicsivel arrébb meglát az úton heverni egy kis táblát.
Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget:
,,Bocs, de már kétszer
figyelmeztettelek!"
52. Őszinteség
A paraszt összehívja hat fiát, és
megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem
jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a
cseresznyefa esetére - mondja a paraszt. - Mikor George kivágta a
fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a farmer legkisebb fia, s
bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora
pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington
apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a
gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia
kivágta!
53. Gyökérkezelés
Két virág beszélget a réten. Az egyik
megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved délután eljönni velem
moziba?
- Sajnos nem tudok, nem érek rá,
fogorvoshoz kell mennem.
- Fogorvoshoz?! Meghibbantál?! Tudod
jól, hogy nekünk nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre
megyek!
54. Oktatás
A butik tulajdonosa déltájban benéz
az üzletbe és hallja, hogy eladója éppen azt mondja a pultnál álló
idős hölgynek: ,,Nincs."
- Dehogyis nincs, nagyságos
asszonyom! - dobja be magát.
- Csak még nem csomagoltuk ki. Tessék
benézni holnap!
Amint az idős hölgy távozik, a tulaj
éktelenül leteremti alkalmazottját.
- Mit képzel, ez nem állami bolt! Mi
senkit sem küldünk el úgy, hogy ,,nincs"! Tulajdonképp mit kért a
hölgy?
- Semmit! - feleli az eladó. - Az
anyósom volt és mivel délután vendégei jönnek hozzánk, tudni akarta,
megvan-e még a náthám...
55. Kocsmatraccs
Ketten támasztják a pultot a
kocsmában.
- Üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek
két Üres pohárral?
56. Találós kérdés
- Honnan lehet felismerni a szőke
kislányt az iskolában?
- ???
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a
füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.
57.
- Miért néz a szőke nő pornófilmet?
- ???
- Mert várja a végén az esküvőt.
58.
- Melyik a legszerencsétlenebb
teremtmény?
- ???
- A kisborjú. Az anyja egy tehén, az
apja meg egy barom!
59. Mosópor
- Asszonyom! Elégedett ön a régi
mosóporával?
- Igen!
- Akkor miért nem használja?
60. Szívatás
Csörög a telefon:
- Halló, önök mosnak ruhát?
- Nem!
- Fúj, micsoda koszos család!
61. Jó kérdés
Két barátnő beszélget:
- Nem tudod, hogy az idén csak
egyrészes fürdőruha a divat?
- Ne mondd! És melyik részt hordják?
62. Házibuli
Egy peremkerületi családi házban
házibulit tartanak a fiúk. Anyuci az egyik szobában meghúzódik, s
csak akkor szól át aggódva, amikor gyanús hangokat hall a szomszéd
szobából?
- Mit csináltok ott, gyerekek?
- Gruppen szexet...
- Akkor jó, már azt hittem, megint
cigarettáztok...
63. Menő
- Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki
egy ültében megeszik egy fazék töltött káposztát?
- Én hát!
- Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki
egy óra alatt megiszik húsz nagyfröccsöt?
- Én, persze...
- Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki
egy óra alatt lenyom tíz numerát?
- Nem, az a húgom!
64. Amikor még...
Amikor a női testet kitalálták, még
nem volt építés-felügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a
szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
65. K-val, mint
A válóperes tárgyaláson a bírónő
megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint
"kegyed"!
66. Perverzitás
A szállodai hall tele van kurvával.
Megszólal a telefon, a portás belehallgat, majd kiszól:
- Lányok, ki vállalkozik dupla
pénzért egy perverz fuvarra?
Az egyik kurva jelentkezik, felmegy.
Mikor lejön, megkérdezik tőle:
- Na, perverz fuvar volt?
- Az.
- És mi volt a perverzitás?
- Az, hogy vert.
- Előtte?
- Nem.
- Közben?
- Nem.
- Utána?
- Igen. Míg vissza nem adtam a dupla
pénzt.
67. Sorozás
Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben
megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!
68. Félreértés
A plébános kérdezi Mari nénit:
- Hisz maga, Mari néni, a paradicsom
létezésében?
- Igen, plébános úr, hiszen most is
éppen azt főzünk be.
69. Viszonyítás
- És, hogy vagy megelégedve a
férjeddel, kislányom?
- Nem tudom, mama, még nem volt
alkalmam viszonyítani...
70. Törzsvendég
- Mit ajánl mára? - kérdezi Kovács úr
a pincért.
- Erős fogakat, uram.
71. Szerelem
Lány: - Szeretsz?
Fiú: - Imádlak.
Lány: - És meghalnál értem?
Fiú: - Nem, az enyém egy halhatatlan
szerelem.
72. Tanga
Középkorú házaspár napozik a
strandon, amikor egy kigyúrt, tangát viselő fickó sétál el előttük.
- Akarod, hogy én is ilyet hordjak? -
kérdi a férj.
- Isten őrizz - mondja a felesége.
- Miért? - kérdi sértetten a férj. -
Nincs semmi takargatnivalóm!
- Hát éppen ez az - mondja a
felesége.
73. Vámpírok
- Hol tanulják meg a vámpírok a
vérszívást?
- A jogi egyetemen.
74. Bolondóra
- Mi az: fán lóg és ketyeg?
- ???
- Akasztott ember.
- Az miért ketyeg??
- Na hallja! Hát mert fel van
húzva....
75. Találós kérdés
- Mi a halászok kedvenc ruhadarabja?
- ???
- A hálóing.
▲▲
Tetejére
▲▲ |