ASTORIA

 

A könnyed kikapcsolódás hajója!

Főoldal Vendégkönyv Hírlevél Tartalom Kapcsolat

Menü

Főoldal

Tartalom

Viccek

Fejtörők

Diák

ÚJ!  Diák

Írásaim

Időjárás

Hasznos

Fórum


 


Újak 1

 

  [1-25]   [26-50]   [51-75]   [76-100]   [101-125]  

 

 

51. Figyelmeztetés

Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, az egyik fán meglát egy kis táblát:

,,Vigyázat! Itt homokosok is vannak!".

Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát:

,,Vigyázat! Itt homokosok is vannak!".

Megint csodálkozik, aztán megy tovább. Kicsivel arrébb meglát az úton heverni egy kis táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget:

,,Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"

 

52. Őszinteség

A paraszt összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.

- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt. - Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.

Kilép a farmer legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.

- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.

- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!

 

53. Gyökérkezelés

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:

- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?

- Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.

- Fogorvoshoz?! Meghibbantál?! Tudod jól, hogy nekünk nincsenek is fogaink!

- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

54. Oktatás

A butik tulajdonosa déltájban benéz az üzletbe és hallja, hogy eladója éppen azt mondja a pultnál álló idős hölgynek: ,,Nincs."

- Dehogyis nincs, nagyságos asszonyom! - dobja be magát.

- Csak még nem csomagoltuk ki. Tessék benézni holnap!

Amint az idős hölgy távozik, a tulaj éktelenül leteremti alkalmazottját.

- Mit képzel, ez nem állami bolt! Mi senkit sem küldünk el úgy, hogy ,,nincs"! Tulajdonképp mit kért a hölgy?

- Semmit! - feleli az eladó. - Az anyósom volt és mivel délután vendégei jönnek hozzánk, tudni akarta, megvan-e még a náthám...

 

55. Kocsmatraccs

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.

- Üres a poharad. Kérsz még egyet?

- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két Üres pohárral?

 

56. Találós kérdés

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?

- ???

- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

 

57.

- Miért néz a szőke nő pornófilmet?

- ???

- Mert várja a végén az esküvőt.

 

58.

- Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény?

- ???

- A kisborjú. Az anyja egy tehén, az apja meg egy barom!

 

 

59. Mosópor

- Asszonyom! Elégedett ön a régi mosóporával?

- Igen!

- Akkor miért nem használja?

 

60. Szívatás

Csörög a telefon:

- Halló, önök mosnak ruhát?

- Nem!

- Fúj, micsoda koszos család!

 

61. Jó kérdés

Két barátnő beszélget:

- Nem tudod, hogy az idén csak egyrészes fürdőruha a divat?

- Ne mondd! És melyik részt hordják?

 

62. Házibuli

Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. Anyuci az egyik szobában meghúzódik, s csak akkor szól át aggódva, amikor gyanús hangokat hall a szomszéd szobából?

- Mit csináltok ott, gyerekek?

- Gruppen szexet...

- Akkor jó, már azt hittem, megint cigarettáztok...

 

63. Menő

- Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki egy ültében megeszik egy fazék töltött káposztát?

- Én hát!

- Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki egy óra alatt megiszik húsz nagyfröccsöt?

- Én, persze...

- Te, Csaba! Te vagy az a Csaba, aki egy óra alatt lenyom tíz numerát?

- Nem, az a húgom!

 

64. Amikor még...

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építés-felügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...

 

65. K-val, mint

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:

- És miért akar elválni?

- Mert a feleségem egy kurva.

- Ha jól értettem, durva?

- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

 

66. Perverzitás

A szállodai hall tele van kurvával. Megszólal a telefon, a portás belehallgat, majd kiszól:

- Lányok, ki vállalkozik dupla pénzért egy perverz fuvarra?

Az egyik kurva jelentkezik, felmegy. Mikor lejön, megkérdezik tőle:

- Na, perverz fuvar volt?

- Az.

- És mi volt a perverzitás?

- Az, hogy vert.

- Előtte?

- Nem.

- Közben?

- Nem.

- Utána?

- Igen. Míg vissza nem adtam a dupla pénzt.

 

67. Sorozás

Sorozás, doktor az újoncnak:

- Hajoljon le, bokafogás!

Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:

- Dohányzik?

- Miér'? Tán kormos?!

 

68. Félreértés

A plébános kérdezi Mari nénit:

- Hisz maga, Mari néni, a paradicsom létezésében?

- Igen, plébános úr, hiszen most is éppen azt főzünk be.

 

69. Viszonyítás

- És, hogy vagy megelégedve a férjeddel, kislányom?

- Nem tudom, mama, még nem volt alkalmam viszonyítani...

 

70. Törzsvendég

- Mit ajánl mára? - kérdezi Kovács úr a pincért.

- Erős fogakat, uram.

 

71. Szerelem

Lány: - Szeretsz?

Fiú: - Imádlak.

Lány: - És meghalnál értem?

Fiú: - Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.

 

72. Tanga

Középkorú házaspár napozik a strandon, amikor egy kigyúrt, tangát viselő fickó sétál el előttük.

- Akarod, hogy én is ilyet hordjak? - kérdi a férj.

- Isten őrizz - mondja a felesége.

- Miért? - kérdi sértetten a férj. - Nincs semmi takargatnivalóm!

- Hát éppen ez az - mondja a felesége.

 

73. Vámpírok

- Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?

- A jogi egyetemen.

 

74. Bolondóra

- Mi az: fán lóg és ketyeg?

- ???

- Akasztott ember.

- Az miért ketyeg??

- Na hallja! Hát mert fel van húzva....

 

75. Találós kérdés

- Mi a halászok kedvenc ruhadarabja?

- ???

- A hálóing.

 

 
  [1-25]   [26-50]   [51-75]   [76-100]   [101-125]  

 

▲▲ Tetejére ▲▲