Újak 1
101. Gyerekek
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll
a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró- vágó
eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el, uram, ha lenne, már rég
használtam volna!
102. Baseballütő
- Hogyan kér baseballütőt a skinhead
a sportboltban?
- ???
- Fa testápolót kérek zsíros, barna
bőrre.
103. Szőke
Két turista Amerikában utazgat.
Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába.
Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik
megkérdezi a szőke pincérnőtől:
- Elnézést hölgyem, meg tudná
mondani, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnő:
- Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr
Kkkkkiiiinnnngggg!
104. Gereblye
- Hogyan sérült meg a szőke, miközben
falevelet gereblyézett?
- ???
- Leesett a fáról.
105. Találós kérdés
- Mi a klerikális erőszak?
- ???
- A templomtorony órája üti a delet.
106. Találós kérdés
- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Megkérdezni törpétől, mi leszel, ha
nagy leszel?
107. Írás
A szőke nő munkát keres. Egyik helyen
kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!
108. Bezzeg!
Szőke anya korholja szöszi lányát:
- Ez mégiscsak sok, hogy tizenöt éves
létedre minden estédet a diszkóban töltöd! Az bezzeg eszedbe sem
jut, hogy ma van a harmincadik születésnapom!
109. Dinnye
Mari a háza előtt eszi a dinnyét.
Arra megy a pap. Meglátja és szörnyülködve mondja:
- Lányom, lányom legalább vennél
magadra bugyit.
- Volt rajtam atyám, csak az a baj
hogy akkor a legyek a dinnyére mentek.
110. Meglepetés
Egy állatkereskedésben egy idős hölgy
pulcsit akart vásárolni a kutyájának.
- Hozza el a kutyát, hogy megnézzük,
melyik az ő mérete - mondta az eladó.
- Azt nem lehet, meglepetés lesz -
válaszolta a néni.
111. Semmi baj?!
A repülőgépen az egyik utas kinéz az
ablakon, és látja, hogy az egyik hajtómű kigyullad. Elkezd
sikoltozni, amikor a másik oldalon is kigyullad egy hajtómű. Kitör a
pánik, a pilóta a hangosbeszélőn keresztül próbálja nyugtatni az
utasokat:
- Nyugodjanak meg kérem, nincsen
semmi baj. A gép négy hajtóművel rendelkezik, a maradék kettő
elegendő arra, hogy biztonságban leszálljunk!
Nagyjából helyreáll a rend, ám az
egyik utas látja, hogy a repülőszemélyzet kis csomagokat vesz elő az
egyik szekrényből és a hátukra csatolják. Odakiált nekik:
- Hé, azt mondták nincsen semmi baj!
Ha tényleg minden jól megy, akkor minek veszik fel azokat az
ejtőernyőket?
Ekkor kigyullad a harmadik hajtómű
is, de a pilóta nyugodtan mondja a kíváncsiskodó utasnak:
- Nincs semmi gond, csak hozunk
segítséget!
112. Hazai ízek
A kamionos bemegy a bordélyházba és
odamegy a madámhoz:
- Kérek valami ételmaradékot
vacsorára meg a legrondább, legkövérebb, legbrutálisabb lányt egész
éjszakára
A madám csodálkozik:
- De uram! Nagyon szép, odaadó
lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk. Biztos, hogy nem egy finom
vacsorát, meg egy szép lányt kér?
- Nem, nem. Nem kanos vagyok,
egyszerűen csak honvágyam van...
113. Jó pap...
A divatboltban reggel várják a szőke
eladót, de már elég sokat késik. Nyitás után kb. 3 órával megjelenik
sápadtan a csaj.
- Mi történt? Hol voltál?
- Jaj, ne is kérdezd! Ahogy munkába
indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!
- És?
- Még szerencse, hogy eszembe jutott,
amit a nővérképzőben tanítottak.
- Mit csináltál?
- Gyorsan leültem, és a térdem közé
hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!
114. Dilemma
Mostanában annyit dolgozom, hogy már
kezd az ivás rovására menni!
115. Fánk
Nagyothalló, idős úr tér be a
kávéházba.
- Kérek egy kávét és két fánkot -
mondja a pincérnek.
- Sajnos uram a fánk már elfogyott.
- Akkor hozzon nekem egy kakaót és
két fánkot...
- Uram, már említettem, hogy nincs
több fánk - mondja kissé erélyesebben a pincér.
- Hát akkor hozzon nekem két fánkot
és egy teát!
A pincér szinte ordítva:
- Uram, értse már meg, hogy nincs
fánk! Elfogyott, nincs... világos?!
Az öregúr sértődötten:
- Fiatalember, ha így kiabál velem,
akkor itt csak a fánkot eszem meg, a kávémat pedig otthon fogyasztom
el.
116. Magyarázat
A megboldogult feljut a
mennyországba, és a következő tárgyakat viszi magával: 1 db
WC-lehúzó, 1 db telefonkagyló és 1 db WC-csésze. Kérdezi tőle Szent
Péter:
- Hát ezeket miért hoztad magaddal
ide, fiam?
- Tudod, Péter atyám, ezek a tárgyak
nagyon a szívemhez nőttek. A WC-lehúzó azért, mert egész életemben
csak ezt sikerült elérnem, a telefonkagyló azért, mert csak ebbe
volt beleszólásom, a WC-csésze pedig azért, mert a főnököm csak ebbe
nem ütötte bele az orrát.
117. Nyelvelés
Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy öt
éve nős, nagyon szeretne gyereket, de sehogyan sem jön össze.
- Mutassa a nemi szervét! - szólítja
fel az orvos.
- Mit akar maga a nyelvemmel?
118. Hasmenés
Az enyhén beszédhibás, selypítő orvos
a vizit alkalmával kérdezi a betegét:
- S mi a baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét! Egyenesen a
gatyámba!
119. Boldogság
- Nem értelek, szívem - bújik
közelebb a férjéhez a feleség.
- Régebben attól is boldog voltál, ha
csak két percig láthattál.
- Ó, hát semmi sem változott, drágám!
- válaszolja a férfi.
- Ma is nagyon boldog vagyok, ha csak
két percig látlak.
120. Találós kérdés
- Miért van a nőknek csak két mellük?
- ???
- Mert a férfiaknak sajnos csak két
kezük van.
121. Szabadság
A magánkereskedő beállít az
adóhivatalba:
- Kérek két hét szabadságot.
- Megbolondult maga, hogy hozzánk jön
szabadságot kérni?
- Hát hová menjek? Hisz egész évben
maguknak dolgozom!
122. Jó kérdés
A kereskedő egy új típusú
gáztűzhelyre akarja rábeszélni a vevőt.
- Uram, ezzel a gáztűzhellyel 2-3
köbméter gázt is megspórolhat naponta.
- Jó, jó, de hol fogom tárolni azt a
2-3 köbméter megspórolt gázt?
123. Latens szexbomba
Félénk katona udvarol:
- Mi a foglalkozása, kisasszony?
- Nem látja, szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második
világháborúból?
124. Szobacica
- Ki a szobacica?
- ???
- Gazdagok kedvenc háziállata, aki
sok mindent megfog, kivéve az egeret.
125. Ügyelet
- Doktor úr, halálosan el vagyok
keseredve! A férjem részegen jött haza, ordítozott velem és a
legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
- És ezért tetszik hajnali 3-kor
telefonálni?
- Igen, mert olyan nehezen nyugodott
meg. Ahogy látom, szüksége lesz egy-két varratra is!
▲▲
Tetejére
▲▲ |