Újak 1
76. Biztosan
- Mi a panasza?
- Letörött az egyik fogam.
- Nem csoda, biztosan enni tetszett
vele!
77. Találós kérdés
- Hogy hívják a vécés nénit?
- ???
- Bűzről pattant menyecske.
78. Találós kérdés
- Mi a különbség a pesszimista és az
optimista között?
- ???
- A pesszimista szerint minden nő
kurva, az optimista bízik benne.
79. Törzsvendég
- Mit ajánl mára? - kérdezi Kovács úr
a pincért.
- Erős fogakat, uram.
80. Piaszag
- Hű, de szörnyűséges piaszagod van,
komám! Mitől?
- Tudod, rummal próbálom kezelni a
fájós fogamat.
- És régóta fáj?
- Hát... vagy öt éve.
81. Életmentés
Egy ember éppen elveszítette az
állását, a felesége elhagyta, hát elhatározza, hogy öngyilkos lesz.
Felmászik a híd legmagasabb pontjára és éppen mikor ugrani készül,
meglát a parton egy embert - akinek mindkét karja hiányzik -
táncolni egy furcsa táncot. Gondolja magában, az élet talán mégsem
annyira rossz, lemászik a hídról és odamegy az emberhez.
- Szeretném megköszönni, hogy
megmentette az életemet. Éppen öngyilkos akartam lenni, amikor
megláttam magát táncolni annak dacára, hogy nincsenek karjai, és
megváltoztattam az elhatározásomat.
Az ember ránéz és keserűen azt
mondja:
- Táncolni? Én nem táncolok, csak
viszket a seggem és nem tudom megvakarni!
82. Fogsor
Öreg bácsi beleharap az almába, mire
ott marad a felső fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az
alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
83. Ízlelő
Egy pasi bemegy a kocsmába és kér
három deci Unicumot. A kocsmáros persze megkérdezi, mit ünnepel.
- Az előbb estem át életem első
orális szexén.
- Gratulálok - így a kocsmáros. -
Meghívom én is egy decire!
- Hagyja csak! Ha három deci nem
mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja...
84. Igazságosztó
Férj és feleség veszekszik:
- Próbálj meg gondolkodni Egy kicsit
- kéri a férj a feleségét.
- Még mit nem! Akkor megint neked
lesz igazad!
85. Öröm
- Szóval neked nem öröm a munka, édes
fiam?
- Dehogynem, kedves mester, de nem
könnyű naponta nyolc órát örülni.
86. Telepátia
Maláta azt mondja Pasztináknak:
- Képzeld, a fiam Santiagóban
tüsszentett egyet, és én itt Pesten meghallottam.
- Fantasztikus! Telepátia?!
- Nem! Telefon.
87. Totó
- Nézd, pajtás, olyan fejlett már a
haditechnika, hogy egy újabb világháborúnak nem lennének győztesei.
- Akkor most vegyem ikszre?
88. Protézis
Egy asszony utazik a vonaton, és az
egyik hirtelen fékezésnél kiesik a szájából a protézise. A szemben
ülő úr belenyúl a zsebébe, és átad egy protkót.
- Köhönöm esz thúl nágy!
Erre a férfi a kabátzsebéből is
elővesz egyet, és átnyújtja.
- Kösönöm, es túl picsi!
A férfi az ingzsebéből is elővesz
egyet átnyújtja.
- Köszönöm e éppen jó! de mondja mi
maga, hogy ennyi protézis van nála, fogtechnikus?
- Nem, hullamosó!
89. Bírság
Kovács életében először jár nyugaton,
Münchenben. Alig várja, hogy lerakja a holmiját, azonnal elmegy egy
sztriptíz-bárba. Remek műsor, remek nők - különösen az egyik,
borzasztó izgatóan vetkőzik a színpadon. Kovács hirtelen a földre
köp. Rendőrt hívnak, aki azon nyomban megbírságolja és kivezeti
Kovácsot az utcára. Itthon a felesége ezzel a kérdéssel fogadja az
urát:
- És gondoltál odakint rám, Jenő?
- Egyszer. Az is száz márkámba
került...
90. Dilemma
A margitszigeti Nagyszálló vendége
csenget a szobalánynak. Az belép, a vendég lerakja az ágyra, leveszi
a ruháját, jól megizéli, aztán rácsap a fenekére, és kikíséri az
ajtóig. A szobalány azóta gyötrődve tűnődik:
- A legfurcsább, hogy a mai napig sem
tudom, miért csöngethetett?
91. Családtervezés
A fiatal házaspár arról beszélget,
hogy hány gyereket szeretnének.
- Én hármat szeretnék - mondja a
feleség ábrándozva.
- Ugyan már, kettő éppen elég -
mondja a férj.
Ezen elkezdenek vitatkozni, a vita
pedig odáig fajul, hogy a férj kijelenti:
- Márpedig és a második gyerek után
sterilizáltatom magam!
- Remélem, a harmadik gyereket is úgy
fogod szeretni, mint a sajátodat! - vágja rá a feleség.
92. Régi barátság
Két régi cimbora beszélget. Egyikük
megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és
teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána
ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a
fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek
lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.
93. Óra
- Gyönyörű ez az ingaóra, csak nekem
túl drága!
- Ajánlok helyette egy pásztorórát,
asszonyom. Ingyen!
94. Találós kérdés
- Ki az abszolút rövidlátó?
- ???
- Aki szemüvegben alszik, hogy jobban
lássa, mit álmodik.
95. Felvilágosítás
A rendőr őrmester kérdezi a
főnökétől:
- Parancsnok úr! Ave Caesar és Ave
Maria testvérek voltak?
- Miért a maga körzetében laknak?
- Jelentem nem!
- Hát akkor meg mi köze hozzá?!
96. Kupameccs másnapján
- Ébredj már, Béla! Hét tíz van.
- Kinek a javára?
97. Apróhirdetés
Egyszer használt ejtőernyő jutányos
áron eladó. Felbontatlan...
98. Helytelen táplálkozás
Bemegy egy pasas az orvoshoz. A két
fülében egy-egy meggy, az orrában ribizli, a fején pedig egy fél
görögdinnye.
- Mondja, doki, mi bajom lehet? -
kérdezi.
- Megmondom. Helytelenül táplálkozik.
99. Zsebkendő
- Apu vegyél nekem egy ilyen szép
zsebkendőt!
- Minek az neked, te taknyos??
100. A kismadár
Egy férfi a nudista strandon keresett
magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az
újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány
megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt
mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig
elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta
magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak. Egy rendőr faggatta, hogy
mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a
strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett
valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire
emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a strandra,
megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen
pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával
játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát,
széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
▲▲
Tetejére
▲▲ |