ASTORIA

 

A könnyed kikapcsolódás hajója!

Főoldal Vendégkönyv Hírlevél Tartalom Kapcsolat

Menü

Főoldal

Tartalom

Viccek

Fejtörők

Diák

Írásaim

Fórum


 


Újak 4

 

  [1-25]   [26-50]   [51-75]   [76-100]   [101-125]  

 

 

1. Labda

- Mit csinál a labda, amelyik veszélyes vegyszer felé tart?

- ???

- Méregbe gurul.

 

2. Találós kérdések

- Miért mennek a sziámi ikrek Angliába?

- ???

- Hogy a tesó is tudjon vezetni.

 

3. Találós kérdések

- Miért írják alá a festők képeiket a jobb alsó sarokban?

- ???

- Nehogy fordítva akasszák a falra.

 

4. Találós kérdések

- Hogy lehet langyos vízből meleget csinálni?

- ???

- Kiöntöd belőle a hideget.

 

5. Találós kérdések

- Mi a méhrajzás?

- ???

- Kasmenés.

 

6. Temetés

Az ügyvéd temetésére megkésve érkezik az egyik kolléga. Odasúgja neki a másik:

- Elkéstél, a pap már elkezdte a védőbeszédet.

 

7. Méret a lényeg

Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja, hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:

- Segíthetek valamit, hölgyem?

A szőke nő ezt válaszolja:

- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?

 

8.  Memória

- Meg kell bolondulni, öregem! A feleségem nem normális. A memóriája rémisztő.

- Azt akarod mondani, hogy mindent elfelejt?

- Ellenkezőleg! Az a baj, hogy nem felejt...

 

9. Tapasztalat

Egy férfit bevisznek a kórházba, az egyik kezét levágta a fűrész, de sajnos annyira roncsolódott a kézfej, hogy nem tudták visszavarrni. Azonban egy fiatal nő éppen akkor halt meg, akinek minden szükséges adata jó volt ahhoz, hogy a kezét átoperálják a férfinek. A műtétet el is végzik és amikor a férfit hazaengedik, azt mondja neki az orvos:

- Tudja ilyen átültetést még sohasem csináltunk, hogy egy másnemű alany volt a donor, kérem jöjjön vissza néhány hét múlva és mondja el a tapasztalatait.

Eltelik a néhány hét és a férfi visszamegy az orvoshoz:

- Na, mi újság, hogy funkcionál a női kézfej?

- Doktor, mondhatni tökéletes. Bármit megtudok csinálni ugyanúgy, mint korábban, csupán egyetlen egy probléma van.

- Igen? És mi az?

- Ha elmegyek pisilni és ezzel fogom meg a faszomat, utána az istennek sem akarja elengedni.

 

10. Kedvenc könyv

- Mi a kedvenc könyved?

- A barátnőm Négylapos Bibliája!

- Az meg mi?

- Nagyajak, kisajak, kisajak, nagyajak...

 

11. Első szerelem

Az iskolában osztályfőnöki órán a szerelemről van szó.

- Móricka! Volt már barátnőd? - kérdi az osztályfőnök.

- Nem, még nem volt.

- De egy kislány kezét csak megfogtad, nemde?

- Nem, még azt sem.

- De valamijét csak megfogtad, nem?

- De igen.

- És mijét fogtad meg?

- A fülét - hangzik a válasz.

- És miért éppen a fülét?

Móricka (miközben a két kezét rángatja az ágyéka felett):

- Mert nem akart szopni!

 

12. Üzlet

Két jóbarát találkozik

- Hallottam megnősültél, milyen az asszony?

- Hát nagyon ronda, de az üzletben nagyon jó.

- És a sógornőd, hogy néz ki?

- Az még rondább! de az üzletben sokkal jobb mint a feleségem.

- És az anyós?

- Az a legrondább, de neki van a legnagyobb üzleti érzéke!

- Miért milyen üzletetek van?

- Kísértet kastély...

 

13. Élesztés

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.

- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.

A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:

- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más csak a hullaház?

 

14. Szemmérték

Móricka azt mondja az apjának:

- Papa, én azt hiszem, hogy a mamának rossz a szemmértéke.

- Miért, kisfiam?

- Nekem mindig azt mondja: te vagy az én nagyfiam, a házitanítónknak meg

azt mondja: picinyem.

 

15. Pöttyös labda

Móricka hazafelé megy a városból az anyukájával, s unszolja:

- Anyu, vegyél nekem pöttyös labdát!

- Nem veszek, kisfiam - mondja az anyja.

- De anyu, vegyél nekem pöttyös labdát!

- Nem veszek, különben sincs nálam elég pénz.

- De anyu, igazán vehetnél nekem pöttyös labdát!

Az anyja elunja:

- Tudod mit? Nem veszek labdát, de hazamegyünk, és azt játszunk, amit szeretnél.

Móricka belegyezik.

Otthon:

- Na, mit játsszunk, kisfiam?

- Azt játsszuk, hogy te bemész a hálószobába, levetkőzöl, felveszed a hálóingedet, bebújsz az ágyba, és én majd jövök...

Kis idő múlva Móricka valóban megjelenik az ajtóban, és eltorzított hangon így szól:

- Öltözz, asszony! Megyünk, és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

 

16. Ejtőernyő

Móricka az ejtőernyős alakulatnál szolgál ahol minden nap kell ugraniuk. Egy nap bemegy Móricka és így szól:

- Én ma nem ugrok.

Mire a parancsnoka:

- De hát Móricka, miért nem?

- Én nem ugrok ma ha fene fenét eszik akkor sem!!!

- Na de Móricka mindenkinek ugrania kell.

- Én akkor sem ugrok, az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.

- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?

- Igen.

Na ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Móricka is kiugrik, meghúzza a zsinórt ki is nyílik az ejtőernyője, mellette pedig elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek ok is és kérdezik Mórickától, hogy:

- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?

Mire Móricka:

- Hát én csak annyit hallottam, hogy ,,...nyádpics...".

 

17. Nyugalom

Az orvos komolyan így szól a páciens feleségéhez:

- Az ön férjének teljesen kikészültek az idegei. Feltétlenül nyugalomra van szüksége.

- Tudom, doktor úr! Hiszen naponta legalább ezerszer mondom neki!

 

18. Kúra

Csinos, fiatal, női páciensnek mondja az orvos: - Hölgyem, ez egy kellemetlen betegség. Szó sem lehet róla, hogy így menjen dolgozni. Most szépen hazamegy, levetkőzik, megfürdik, befekszik az ágyba, megissza ennek az orvosságnak a felét. Nem veszi fel a telefont, nem nyit ajtót senkinek, kivéve, aki háromszor rövidet koppant...

 

19. Türelem

- Doktor úr, már egy hete kezelgetjük, de a seb csak nem akar elmúlni!

- Még egy kis türelmet! Addig is felírok még egy kis sebhintőport.

- Nem bánom! Ezt az adag förtelmes ízű port még megeszem, de ez az utolsó!

 

20.  Kíséret

- Ma a bankban lesz dolgom.

- Helyes, én is elkísérlek.

- De... majd később. Most még nyitva van!

 

21. Hála

- Mit szól szomszédasszony? Inárcsiné a férjétől arany karkötőt, gyémánt fülbevalót és nercbundát kapott ajándékba!

- Hálás lehet neki az asszony.

 Az is, minden hónapban visz neki süteményt a börtönbe.

 

22. Buli után

A buli utáni reggel a szemét sem tudja kinyitni a háziasszony.

- Lajoskám, ígérd meg, hogy soha többé nem hívod meg ezeket az embereket!

- Milyen igazad van - mondja a mellette fekvő férfi. – De ki az a Lajoska?

 

23. Különbség

- Hihetetlen, mennyire hasonlít egymáshoz ez a két kislány. De ön, az édesanyjuk bizonyára meg tudja különböztetni őket!?

- Csak bele kell néznem a szájukba. Zsuzsikának nemrég kivették a manduláját.

 

24. Szemüveg

- Miért nem teszed fel a szemüveget, amikor a barátoddal mentek valahová?

- Mert azt mondta, hogy szemüveg nélkül jobban tetszem neki. És ha nincs rajtam szemüveg, akkor nekem is jobban tetszik!

 

25. Autó

- Öné az autó? - kérdezi a rendőr.

- Részben.

- Hogyhogy részben?

- Ha lemosom és kiporszívózom, a feleségemé; ha valahol buli van, a lányomé; de ha adót kell fizetni, tankolni vagy javíttatni, akkor mindannyian tudják, hogy az enyém!

 

 
  [1-25]   [26-50]   [51-75]   [76-100]   [101-125]  

 

▲▲ Tetejére ▲▲