Újak 4


1. Labda
- Mit csinál a labda, amelyik
veszélyes vegyszer felé tart?
- ???
- Méregbe gurul.
2. Találós kérdések
- Miért mennek a sziámi ikrek
Angliába?
- ???
- Hogy a tesó is tudjon vezetni.
3. Találós kérdések
- Miért írják alá a festők képeiket a
jobb alsó sarokban?
- ???
- Nehogy fordítva akasszák a falra.

4. Találós kérdések
- Hogy lehet langyos vízből meleget
csinálni?
- ???
- Kiöntöd belőle a hideget.
5. Találós kérdések
- Mi a méhrajzás?
- ???
- Kasmenés.
6. Temetés
Az ügyvéd temetésére megkésve érkezik
az egyik kolléga. Odasúgja neki a másik:
- Elkéstél, a pap már elkezdte a
védőbeszédet.
7. Méret a lényeg
Megy a szőke nő a Suzuki
kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja, hogy az elején egy S betű
van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S
betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején.
Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de
nincs valamelyik M-es méretben?
8. Memória
- Meg kell bolondulni, öregem! A
feleségem nem normális. A memóriája rémisztő.
- Azt akarod mondani, hogy mindent
elfelejt?
- Ellenkezőleg! Az a baj, hogy nem
felejt...

9. Tapasztalat
Egy férfit bevisznek a kórházba, az
egyik kezét levágta a fűrész, de sajnos annyira roncsolódott a
kézfej, hogy nem tudták visszavarrni. Azonban egy fiatal nő éppen
akkor halt meg, akinek minden szükséges adata jó volt ahhoz, hogy a
kezét átoperálják a férfinek. A műtétet el is végzik és amikor a
férfit hazaengedik, azt mondja neki az orvos:
- Tudja ilyen átültetést még sohasem
csináltunk, hogy egy másnemű alany volt a donor, kérem jöjjön vissza
néhány hét múlva és mondja el a tapasztalatait.
Eltelik a néhány hét és a férfi
visszamegy az orvoshoz:
- Na, mi újság, hogy funkcionál a női
kézfej?
- Doktor, mondhatni tökéletes. Bármit
megtudok csinálni ugyanúgy, mint korábban, csupán egyetlen egy
probléma van.
- Igen? És mi az?
- Ha elmegyek pisilni és ezzel fogom
meg a faszomat, utána az istennek sem akarja elengedni.

10. Kedvenc könyv
- Mi a kedvenc könyved?
- A barátnőm Négylapos Bibliája!
- Az meg mi?
- Nagyajak, kisajak, kisajak,
nagyajak...
11. Első szerelem
Az iskolában osztályfőnöki órán a
szerelemről van szó.
- Móricka! Volt már barátnőd? - kérdi
az osztályfőnök.
- Nem, még nem volt.
- De egy kislány kezét csak
megfogtad, nemde?
- Nem, még azt sem.
- De valamijét csak megfogtad, nem?
- De igen.
- És mijét fogtad meg?
- A fülét - hangzik a válasz.
- És miért éppen a fülét?
Móricka (miközben a két kezét
rángatja az ágyéka felett):
- Mert nem akart szopni!

12. Üzlet
Két jóbarát találkozik
- Hallottam megnősültél, milyen az
asszony?
- Hát nagyon ronda, de az üzletben
nagyon jó.
- És a sógornőd, hogy néz ki?
- Az még rondább! de az üzletben
sokkal jobb mint a feleségem.
- És az anyós?
- Az a legrondább, de neki van a
legnagyobb üzleti érzéke!
- Miért milyen üzletetek van?
- Kísértet kastély...

13. Élesztés
Tűz volt a kórházban. Miután
eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban
találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt
sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt
sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához
tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban
nincs semmi más csak a hullaház?
14. Szemmérték
Móricka azt mondja az apjának:
- Papa, én azt hiszem, hogy a mamának
rossz a szemmértéke.
- Miért, kisfiam?
- Nekem mindig azt mondja: te vagy az
én nagyfiam, a házitanítónknak meg
azt mondja: picinyem.
15. Pöttyös labda
Móricka hazafelé megy a városból az
anyukájával, s unszolja:
- Anyu, vegyél nekem pöttyös labdát!
- Nem veszek, kisfiam - mondja az
anyja.
- De anyu, vegyél nekem pöttyös
labdát!
- Nem veszek, különben sincs nálam
elég pénz.
- De anyu, igazán vehetnél nekem
pöttyös labdát!
Az anyja elunja:
- Tudod mit? Nem veszek labdát, de
hazamegyünk, és azt játszunk, amit szeretnél.
Móricka belegyezik.
Otthon:
- Na, mit játsszunk, kisfiam?
- Azt játsszuk, hogy te bemész a
hálószobába, levetkőzöl, felveszed a hálóingedet, bebújsz az ágyba,
és én majd jövök...
Kis idő múlva Móricka valóban
megjelenik az ajtóban, és eltorzított hangon így szól:
- Öltözz, asszony! Megyünk, és
veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
16. Ejtőernyő
Móricka az ejtőernyős alakulatnál
szolgál ahol minden nap kell ugraniuk. Egy nap bemegy Móricka és így
szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát Móricka, miért nem?
- Én nem ugrok ma ha fene fenét eszik
akkor sem!!!
- Na de Móricka mindenkinek ugrania
kell.
- Én akkor sem ugrok, az este azt
álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet,
akkor leugrasz?
- Igen.
Na ki is cserélik az ejtőernyőjét egy
másikéval és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Móricka
is kiugrik, meghúzza a zsinórt ki is nyílik az ejtőernyője, mellette
pedig elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek ok is és
kérdezik Mórickától, hogy:
- Te beszéltél vele utoljára, mit
mondott neked?
Mire Móricka:
- Hát én csak annyit hallottam, hogy
,,...nyádpics...".

17. Nyugalom
Az orvos komolyan így szól a páciens
feleségéhez:
- Az ön férjének teljesen kikészültek
az idegei. Feltétlenül nyugalomra van szüksége.
- Tudom, doktor úr! Hiszen naponta
legalább ezerszer mondom neki!

18. Kúra
Csinos, fiatal, női páciensnek mondja
az orvos: - Hölgyem, ez egy kellemetlen betegség. Szó sem lehet
róla, hogy így menjen dolgozni. Most szépen hazamegy, levetkőzik,
megfürdik, befekszik az ágyba, megissza ennek az orvosságnak a
felét. Nem veszi fel a telefont, nem nyit ajtót senkinek, kivéve,
aki háromszor rövidet koppant...

19. Türelem
- Doktor úr, már egy hete
kezelgetjük, de a seb csak nem akar elmúlni!
- Még egy kis türelmet! Addig is
felírok még egy kis sebhintőport.
- Nem bánom! Ezt az adag förtelmes
ízű port még megeszem, de ez az utolsó!
20. Kíséret
- Ma a bankban lesz dolgom.
- Helyes, én is elkísérlek.
- De... majd később. Most még nyitva
van!
21. Hála
- Mit szól szomszédasszony? Inárcsiné
a férjétől arany karkötőt, gyémánt fülbevalót és nercbundát kapott
ajándékba!
- Hálás lehet neki az asszony.
Az is, minden hónapban visz neki
süteményt a börtönbe.
22. Buli után
A buli utáni reggel a szemét sem
tudja kinyitni a háziasszony.
- Lajoskám, ígérd meg, hogy soha
többé nem hívod meg ezeket az embereket!
- Milyen igazad van - mondja a
mellette fekvő férfi. – De ki az a Lajoska?

23. Különbség
- Hihetetlen, mennyire hasonlít
egymáshoz ez a két kislány. De ön, az édesanyjuk bizonyára meg tudja
különböztetni őket!?
- Csak bele kell néznem a szájukba.
Zsuzsikának nemrég kivették a manduláját.
24. Szemüveg
- Miért nem teszed fel a szemüveget,
amikor a barátoddal mentek valahová?
- Mert azt mondta, hogy szemüveg
nélkül jobban tetszem neki. És ha nincs rajtam szemüveg, akkor nekem
is jobban tetszik!

25. Autó
- Öné az autó? - kérdezi a rendőr.
- Részben.
- Hogyhogy részben?
- Ha lemosom és kiporszívózom, a
feleségemé; ha valahol buli van, a lányomé; de ha adót kell fizetni,
tankolni vagy javíttatni, akkor mindannyian tudják, hogy az enyém!

▲▲
Tetejére
▲▲ |