Újak 4
26. Ásványvíz
Két szesztestvér utazik a vonaton.
Majd kiszárad a torkuk, ám a mozgóárusnál csak ásványvíz kapható.
Egyikük mégis nagyot húz az üvegből. Közben a vonat éppen befut az
alagútba.
- Na, milyen? - kérdi a társa.
- Meg ne kóstold, én már megvakultam
tőle!
27. Óvodában
- Mit rajzolsz, Pistike?
- Lovat.
- De, hiszen nincs farka!
- A farka még a ceruzámban van!
28. Olyan, mint az ember
- Az én számítógépem már valóságos
emberi tulajdonságokkal rendelkezik - dicsekszik Péter az irodában.
- Miért, mit csinál?
- Amikor csak hibázik, másra fogja.
29. Római számok
A TV stúdiójában filmet forgatnak a
régi római időkről. A rendező hirtelen ráordít a főszereplőre :
- Megőrült? Vegye le azonnal a
karóráját !
- Miért vegyem le, hiszen római
számokkal van megjelölve?
30. Érdekes
Sörözik a matematikus, 1. körben 16
üveg sört kér a pincértől. Amikor végzett, már csak 8 üveg sört
rendel, majd 4 üveggel, 2 üveggel és legvégül 1 üveg sört kér. Ezek
után valahogy hazabotorkál. Otthon a felesége ahogyan ilyenkor
szokás, dorgáló szavakkal fogadja. A matematikus mentegetőzik:
- Tudod édesem, érdekes dolog ez.
Minél kevesebbet iszom, annál jobban megárt.
31. Új feleség
- Hát, öregem, mesélj! Milyen az új
feleséged?
- Barátom, ez a nő mindenben kiváló.
Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban.
Csak otthon nincs soha.
32. Évforduló
A könyvelés ismételten kiküldi a cég
egyik nem fizető vendégének az elmaradt számlát, egy kísérőlevéllel,
ami így szól:
,,Ez a számla mar egy éves!"
Hamarosan, visszaérkezik a válasz:
,,Boldog születésnapot, számla."
33. Foci
- Miért lehetetlen a jamaikai és a
kolumbiai fociválogatott mérkőzése?
- ???
- A jamaikaiak elszívnának minden
szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...
34. Automata
- Azt hiszem valami nincs rendben a
bankomnál.
- Miből gondolod?
- Tegnap szerettem volna pénzt
felvenni az automatából, mire az megkérdezte: ,,Nincs-e kedvem
dupla, vagy semmit játszani?”
35. Új lakás
Az ingatlanközvetítő megmutatja a
lakást az érdeklődőnek:
- Ami igaz, igaz: a konyha nagyon
kicsi. De ha kifizeti a lakbért, már úgysem marad pénze arra, hogy
még főzzön is!
36. Tévedés
- Megcsalsz, mindent tudok!
- De csacsi, hogyan juthat ilyesmi
eszedbe?
- Az a szőke, magas kollégád a
könyvelésből!
- Most már biztos, hogy tévedsz! A
szőke magas kolléga a titkárságon dolgozik!
37. Borzbaby
Egy férfi és felesége hosszú útra
mentek, vezetés közben élvezzék az új BMW-jüket. Egyszer csak az út
szélén észrevettek egy haldokló borzbabyt.
Így szólt a feleség: - Ó, nézd ezt az
aranyos borzot. Fel kellene vennünk, és így megmenthetnénk őt.
- Hm, de én nem szeretném, hogy
felvegyük, mert piszkos lesz az új kocsi, arról nem is beszélve,
hogyha hazavisszük, akkor folyamatosan gondoskodni is kell majd
róla.
- Ne aggódj – mondta asszony. -
Most alá teszem a szoknyámat, később meg majd meglátjuk…
- Alá tetted a szoknyádat? -
csodálkozott a férj, - És mi lesz a szaggal?
- Ne aggódj. Majd dugót teszek az
orrába.
38. Mondatok, amelyeket a nők sohasem
mondnak férfiaknak
- Gyönyörű az atlétád, amelyet
lefekvéskor viselsz. Jól áll hónaljban és a feneked is. Olyan kis
szexi
- Imádom a szőrős testedet!
- Én voltam a hibás!
- Gyönyörű ez a briliáns is!
- Megyek bevásárolni! Milyen sört
hozzak? Üvegest vagy dobozost?
- Kár, hogy nem szexelünk eleget.
- Milyen klassz kis alsónadrágjaid
vannak. Előnyösen vékonyítanak.
- Biztos édesem, hogy mind a két
lyukamat akarod?
39. Szigor
Pistike az órán bámulja a tanárnő
melleit.
- Pistike, mit nézel te?
- A tanárnő melleit.
- Ejnye, mindjárt kapsz egyet a
szádra!
- Jó, de a másikat a kezembe kérném.
40. Teknős
Pistike bemegy a
kisállat-kereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- 1000 forint, fiacskám.
- És tok nélkül?
41. Létra
Pistike áll az utcán, mellette
mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába
hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál
a kis István, s kérdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a
létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellet, mert csúnyán
beszélt velem - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy ,,Ne rázd a létrát, a
kurva anyád!".
42. Szülészet
Egy londoni kórház szülészetén
keservesen zokog egy kismama az ágyban.
- Miért sír, kedves? - kérdi a nővér.
- Mert fel sem értem a kórterembe, a
liftben szültem meg a fiamat.
- Ezen nem kell búsulni. Két éve a
kórház előtti parkolóhelyen szülte meg egy kismama a fiát.
- Hisz éppen ez az, nővérke! Aki a
parkolóban szült, az is én voltam.
43. Tarifa
A falusi ember felesége várandós, és
már nem engedi magához az urát. Mikor látja, hogy az már nagyon
kanos, így szól:
- Ne kínlódj már, menjél el a
komaasszonyhoz, majd ő segít a bajodon.
El is ment az ember. Estére haza is
ment.
- Na, milyen volt? - kérdezi a
felesége.
- Hát, nagyon jó volt, ki is
elégített rendesen, de kétezret kért érte.
- A piszkos ribanca - mondja dühösen
a felesége. - Mikor ő volt így én ingyen adtam az urának.
44. Emberség
Haverok beszélgetnek a kocsmában.
Zacsek azzal dicsekszik, hogy Karácsonyra kapott munkahelyén egy
szigorú kapitalista főnököt, aki mindenben hibát talál. De ő már az
első napon észrevette, hogy a főnöknek a bal szeme üvegből van.
- Honnan jöttél rá? - csodálkozik a
haverja.
- Onnan, hogy abból egy kis emberség
sugárzik.
45. WC-papír
Pistike türelmetlenül toporog az
üzletben a sok vevő között, és odaszól az eladónak.
- Tessék mondani, nem tetszene engem
soron kívül kiszolgálni? Apukám otthon ül, nem tud jönni és nagyon
vár…
- Mire lenne apukádnak szüksége?
- Egy tekercs vécépapírra…
46. Pompás
Hajdani egyetemi csoporttársak
találnak.
- Emlékszel milyen kis kövér, pipogya
fráter voltam? - kérdi az egyik. - Nekiálltam edzeni, és ma már
maratonit futok.
- Pompás!
- És emlékszel, milyen félénk voltam?
És milyen gyenge tanuló? Elvégeztem egy szónoklattani tanfolyamot,
és most évi százezreket keresek az országos előadó körútjaimmal.
- Pompás - mondja a másik.
- Na és te? Változtál azért te is
valamennyit?
- Ó, hogyne. Emlékszel milyen
brutálisan őszinte voltam, ha valaki untatott? A szemébe mondtam,
hogy marhára nem érdekel. Ma már csak azt mondom: pompás.
47. Számlálás
Jön az ellenség, támadnak! - mondja a
katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont
1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy
ezren mögötte.
48. Javaslat
Katonák az udvaron. A táborparancsnok
beszédet tart:
- Emberek, ez a laktanya nem az
enyém, és nem is másé: ez a miénk!
Egy hang a tömegből:
- Adjuk el!
49. Veterán katonák
Két veterán 50 évvel a háború után
találkozik:
- Te, emlékszel azokra a
brómtablettákra amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
- Igen, miért?
- Mert nálam lassan kezd hatni...
50. Gyakorlat
Hadgyakorlat, ejtőernyős ugrás. A
katonák kiugranak, zuhannak pár másodpercet, majd meghúzzák a
kioldókötelet. Egyiküknek azonban nem nyílik az ernyője.
- Segítség! Nem nyílik az ernyőm! -
kiáltja.
- Ugyan már, ne aggódj! - kiabálja
utána a társa. - Ez úgyis csak gyakorlat!
▲▲
Tetejére
▲▲ |