Újak 4
51. A vak
- Mi volt a
vak életében az utolsó mondat, amit hallott?
- ???
- ,,Kérjük,
hagyja el a biztonsági sávot"
52. Találós
kérdés
- Mi a
különbség a kesztyű meg a körözött betörő között?
- ???
- Semmi, mert
előbb-utóbb mindkettő kézre kerül.
53. Divat
Zsebtolvaj a
társához:
- Nézzünk csak
oda, Te divatlapot olvasol?
- Világos.
Tudni kell, hogy a következő idényben hol lesznek a zsebek.
54. Olvasmány
Az anyós már
hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a
vejétől:
- Mondd, van
itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy
van, mama... A menetrend.
55. Lovagolt
Idős anyós
mesél a vejének:
- Kicsi gyerek
voltam, és egyszer egy nagy kutya hátán lovagoltam...
- Nem mamut
volt véletlenül?
56.
Autóvezetés
Kérdezik az
ifjú férjet:
- Na és az
anyósod, hogy vezeti a kocsit?
- Hát már
kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy ő megy...
57. Teknősbéka
Egy kis
teknősbéka mászik fel a fára, kimászik az ág végére, csapkod a
lábaival, elrugaszkodik, lepottyan a földre. Újra felmászik,
kimászik az ág végére, megint csapkod a lábaival, elrugaszkodik, és
ismét lepottyan a földre. Ezt megcsinálja még néhányszor. A fán a
fészekből két madár figyeli, majd az egyik odaszól a másiknak:
- Te, nem kéne
szólni neki, hogy csak örökbe fogadtuk?
58. Sör
Egy fickó
bemegy a kocsmába és kér egy sört a csapostól.
- 120 lesz.
A fickó
elővesz a zsebéből 120 darab egyforintost, és bedobja a pult mögé az
összest. A csapos nem tud mit tenni, nagy dünnyögve összeszedi.
Másnap megint bemegy a fickó a kocsmába, megint kér egy sört.
- 120 lesz.
A fickó odaad
egy kétszázast, erre a csapos elővesz nyolcvan darab egyforintost,
és leszórja a földre. Erre a fickó kitesz két húszast:
- Kérek még
egy sört!
59. Találós
kérdés
- Miért a
szőkék a legjobb énekesnők?
- ???
- Mert az üres
fejnek jó az akusztikája!
60. Legjobb
szállító
A körzeti
orvost utoléri a vég. Lelke a Mennyországba száll, ám ott a kapu
előtt hosszú sor várakozik bebocsátásra. Nemsokára nyílik a kapu és
megjelenik Szent Péter. Meglátja a sor végén várakozó orvost és
felkiált:
- Őt
engedjétek előre, ő az egyik legjobb szállítónk!
61. Orvosi
csoda
Egy 85 éves
bácsika feleségül vesz egy 80 éves nénikét. Boldogan élnek, ám
egyszer csak a néni elkezdi rosszul érezni magát. Elmegy az
orvoshoz, aki - miután megvizsgálta - közli vele, hogy terhes.
- De doktor
úr! Én már 80 éves vagyok! Hogy a fenébe lehetnék én terhes?
- Nézze
asszonyom! Mostanáig én is azt hittem, hogy lehetetlen, de úgy néz
ki, maga egy orvosi csoda.
A néni dühösen
kibaktat a szobából, odamegy egy telefonhoz és felhívja a férjét:
- Figyelj,
nagy baj van! Teherbe ejtettél!
A másik
oldalról ijedten:
- Úristen! De
kivel beszélek?
62. Válás
Piros jelzésen
hajt át a sofőr, a kereszteződés után a rendőr leinti.
- Kérem az
iratait.
- Nekem nincs
semmilyen iratom. Mikor elváltunk, enyém lett az autó, a feleségem
pedig megtartotta a papírokat.
63. Bugyi
Egy sovány és
egy kövér rendőr indul gépkocsival járőrözni. Megszólítja őket egy
utcalány:
- Biztos urak,
elvinnének a kocsijukkal az M5-ös melletti parkolóba?
- Szállj be a
hátsó ülésre.
Elindulnak,
egy idő után megszólal a lány:
- Levessem a
bugyimat?
Nincs válasz.
Megérkeznek a
parkolóba, a lány kiszáll, mennek tovább.
Egy idő után
megszólal az egyik rendőr:
- Ez a lány
megkérdezte, hogy levesse-e a bugyiját, és mi nem szóltunk semmit.
Mire a másik:
- Ugyan mit
csináltunk volna vele, hiszen nekem kicsi lett volna, neked meg
nagy!
64.
Negyedosztály
Tengeri
utazásra készül a skót, és egy utazási irodában megkérdezi az
árakat.
- Az első
osztályú jegy, mely napi háromszori étkezést is tartalmaz, kétszáz
font, a másodosztályú százötven font, a harmadosztályú nyolcvan
font.
- Úristen... -
hüledezik a skót.
- Nézze, a
hajó után ingyen úszhat - mondja az irodavezető kedélyesen.
- Ez
megfelel... De meg tudja mondani, milyen ételmaradékokat szoktak
kidobálni a fedélzetről?
65. Orrfújás
A szőke lány
szívja az orrát. Rászól az anyja:
- Lányom ne
szívd az orrod, inkább fújd ki!
Mire az apja:
- Hagyd csak,
legalább lesz valami a fejében.
66. Burger
King
Két turista
Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek
egy városkába. Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet,
a másik megkérdezi a szőke pincérnőtől:
- Elnézést,
hölgyem, meg tudná mondani, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a
pincérnő:
- Bbuurrggeerr
Kkiinngg!
67. Koszorúér
Kórházban:
- Mi baja van?
- Koszorúér...
- Nem azt
kérdeztem, hogy hova megy!
68. Morbid
Temetőben
sétál egy férfi. Segélykiáltásra lesz figyelmes, s egy közeli sírból
egy kéz nyúl felé:
- Segítség!
Élve eltemettek!
Odamegy,
körbetapossa a kezet, majd mondja:
- De milyen
rosszul.
69. Nem
mindegy
Egy sofőr elüt
egy gyalogost, de ő maga is megsérül. Kórházba viszik, majd mikor
magához tér megkérdezi:
- Hol vagyok?
- A 16-osban -
feleli valaki.
- De mi az a
16-os? Kórterem, vagy cella?
70. Házasság
- Inkább az
ördöghöz mentem volna feleségül! - szól a feleség a férjéhez.
- Azt nem
lehetett volna, drágám. Közeli rokonok között tilos a házasság.
71. Büntetés
Férfi a
válóperes ügyvédnél:
- Beszélt már
a feleségemmel?
- Igen. És azt
mondta, hogyha nem fizeti pontosan a tartásdíjat, akkor büntetésül
visszamegy önhöz!!!
72.
Lakásvásárlás
A fiatal pár
lakást keres. Az ingatlanközvetítő azonnal látja, mire számíthat:
- Mielőtt
részletekbe bocsátkozom, önök megmondják, hogy mennyi pénzük van.
Akkor mind a hárman jót nevetünk, és úgy teszünk, mintha nem is
fordultak volna hozzám.
73. Buli
- Kedves
Kovács úr, nem hallották, hogy egész éjjel kopogtattunk a falon?
- Ne tessék
mentegetőzni, egyáltalán nem zavartak. Éppen születésnapi buli volt
nálunk!
74. Gorillák
Kovács úrék
Afrikában nyaralnak. Éppen egy gorillacsoportot figyelnek, amikor az
egyik hatalmas hím nekik ront, felkapja az asszonyt, és rohanni kezd
a fák felé. A vezető előkapja a fegyverét. Már éppen lőni készül,
amikor Kovács úr ráordít:
- Az isten
szerelmére, nehogy megsebesítse ezt a ritka állatot!
75. Választék
Kohn elmegy
apjának a legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki, hogy
a munkahelyén szekírozzák a kollégái.
- Édes fiam
hallgasd meg az én világ-felfogásomat: Szerintem az emberek két
csoportra oszthatóak. Az egyik felük kinyalhatja a seggemet, a másik
felük pedig le van szarva.
Tetszik is az
idea Kohnnak, de aztán megkérdezi:
- Szép, szép,
Grün bácsi, de én, mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba
tartozom?
- Édes fiam,
te választhatsz!...
▲▲
Tetejére
▲▲ |