Menü
|
Újak 4
101. Ördög
Bemegy a skót a szobájába, és egy ördögöt talál ott. Menten
ráförmed:
- Hát te hogy kerültél ide?
- A kéményen át.
A házigazda fölkapja a telefont, de az ördög lefogja a kezét:
- Jaj, könyörgök, csak ne telefonálj a papnak!
- Ki akar a papnak telefonálni? A kéményseprőket hívom, hogy
lefújjam a megrendelt kéménytisztítást.
102. Találós kérdések
- Mi az egerek filozófiája?
- ???
- Cinizmus.
103. Találós kérdések
- Mi az abszolút közöny?
- ???
- Ha a vaktöltény süket fülekre talál.
104. Találós kérdések
- Miről lehet felismerni a mérges
búvárt?
- ???
- Alig lát a pipától.
105. Találós kérdések
- Mi a tini lányok kedvenc tantárgya
a a gimnáziumban?
- ???
- Az ámítástechnika.
106. Találós kérdések
- Mit jelent a terminátor magyarul?
- ???
- Leszámológép.
107. Jó tanács
- Halló, doktor úr? Nagy bajban vagyok: két helyen is eltörött a
lábam. Most mit tegyek?
- Soha ne menjen vissza egyik helyre sem!
108. Buszon
Így szól az ellenőr a buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzés céljából felmutatni!
- Nekem nincs szükségem ilyesmire, én már betöltöttem a hetvenedik
életévemet.
- Ezt igazolni is tudja?
- Hogyne! Ha fiatal volnék, már rég fellöktem volna magát, és
leugrottam volna a buszról.
Idegeire ment
Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A
segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.
109. Találós kérdés
- Mi a különbség a keselyű és az anyós közt?
- ???
- A keselyű megvárja, amíg megdöglesz...
110. Testnevelésórán
Tanár: - Lábemelés! Bal... Jobb!
Diák: - Tan' kérem, a bal lábunkat letehetjük?
111. Vigasz
- Édesem, ha engem megcsalnál, nem élném túl!
- Nyugi, nyugi, már túlélted...
112. Hűtlen
A feleség így szól a férjéhez vacsora közben:
- Lajos, te megcsalsz engem! Azt biztosan tudom, hogy kivel, abban
nem vagyok biztos, hogy mikor és hányszor, azt pedig egyáltalán nem
tudom, hogy mivel!!!
113. Bunda
- Nézd, milyen csodálatos ez a bunda! De szeretném, ha az enyém
lenne!
- Akkor ezüst rókának kellett volna születned drágám!
114. Válóperes tárgyaláson
Válóperes tárgyaláson a férjet szólítja a bíró:
- Kérem, mondja el, miért akar elválni a feleségétől!
- Bíró úr, én kamionsofőrként dolgozom. Azon a héten is távol
voltam, így, amikor hazaértem, már nagyon kívántam a feleségem.
Ahogy bementem a szobába, felkaptam, és bevittem a hálószobába.
Lakótelepen lakunk, ahol nagyon vékonyak a falak, így alighogy neki
láttunk, a szomszéd átkopogott a falon, és azt kiáltotta: ,,Ez már
több a soknál, legalább a hétvégét kihagyhatnák.”
115. Telefon
Két angol beszélget Londonban az egyik pub-ban.
- Képzeld, a minap felhívtam a helyi elmegyógyintézetet, hogy meg
tudjam ki szökött meg mostanában tőlük.
- Valóban? Miért érdekelt ez téged?
- Mert valaki az elmúlt hónapban feleségül vette az ex-nejemet.
116. Háborús élmény
A skót nagyapa a háborús élményeit meséli az unokáinak:
- Az ellenséges csapatok körülzártak minket. Az élelmiszer
tartalékaink kimerültek. Nem volt mit ennünk és nem volt már egy
csepp whiskynk sem, s mikor megérkezett végre az utánpótlás és a
felmentés, már majdnem szomjan haltunk.
- Víz nem volt a közelben? - kérdi az egyik unoka.
- Dehogy nem volt. De mosakodni nem volt időnk.
117. Kémiaóra
A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli
edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.
118. Alvászavar
- Doktor úr, én már évek óta nem alszom többet három óránál
éjszakánként!
- Nahát, az meg hogy lehet?!
- Úgy, hogy nappal viszont tíz órát alszom...
119. A per
Az ügyvéd-dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap
múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács-Szabó-féle birtokper iratai. Készülj fel,
hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy
30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú
ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk
nyaralni! És erre te megnyered?!
120. Börtönben
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- ??? - Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
Ha tetszett küldje el ismerősének is, ha nem, akkor nyomja meg
DELETE gombot!
121. Szokatlan stílus
Az étteremben a pincér oda lép az egyik törzsvendéghez:
- Kovács úr! A felesége kéri, hogy jöjjön a telefonhoz.
- Kéri? Akkor ez a hívás, egy másik Kovácsnak szól.
122. Jó reggelt!
Két ittas pasas hajnalban hazafelé tántorog:
- És mond pajtás, mit fogsz mondani a feleségednek? - kérdezi az
egyik.
- Hát mit mondanék neki? Jó reggelt!
123. Kínai
Egy vendég csodálkozva látja, hogy a kínai étteremben az evőpálcikák
helyett villát adnak az étel mellé. Mikor megkérdi a pincértől, az
így válaszol:
- Evőpálcikát csak külön kérésre adunk.
- De miért? Így egy emberrel több kell, aki mosogatja a villákat.
- Igen, de ha mindenkinek evőpálcikát adnánk, akkor hárommal több
ember kellene, aki az asztalokat takarítja...
124. Mit tenne Ön?
Professzor a medikusokhoz:
- Adva van egy beteg, aki erősen sántít, mivel egyik lába 3
centiméterrel rövidebb a másiknál.
A prof rámutat az egyik diákra:
- Nos, kolléga úr, mit tenne Ön ez esetben?
- Professzor úr, én is sántítanék!
125. Botrány
A fiatalasszony meséli a barátnőjének:
- Képzeld, a mi házasságunk annyira nyitott, hogy a férjem a múltkor
óriási botrányt csapott, amikor kiderült, hogy nincs senkim...
▲▲
Tetejére
▲▲ |