Újak 6
26. vicc.
Mikulás
- Móricka! Mit hozott a Mikulás?
- Lófaszt!
- Jaj, de hülye vagy, hát miért a
seggedet tetted ki az ablakba?
27. vicc.
Mint a filmeken
Filmes házaspár szerelmeskedik:
- Neked jó?
- Nekem jó!
- Ennyi!
28. vicc.
Kimosod?
Nagycsaládos cigány családnál kint
játszanak a gyerekek. Mire az egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe.
Az apja kiemeli a fülénél fogva: - Ásszony, csináljunk egyet vagy
kimosod?
29. vicc.
Francia
- Figyelj, Béla! A feleséged volt
Franciaországban?
- Á, dehogy. Arra is én tanítottam...
30. vicc.
Eset
Egy fazon már majd bepisil, egy ideig
a WC előtt vár. Már nem bírja tovább, és bekopog.
- Elnézést, mi tart ilyen sokáig?
- Töredelmesen bevallom,
maszturbálok...
- Na jó, de ennyi ideig?!
- Nem tehetek róla, de nem vagyok az
esetem.
31. vicc.
Csak egy
Királykisasszony kifogja a tóból a
rút békát.
- Csókolj meg, királykisasszony! -
kérleli a rút béka.
A királykisasszony jószívű, megteszi,
a béka gyönyörű királyfivá változik.
- Megmentetted az életemet,
teljesítem három kívánságod - így a királyfi.
- Nekem csak egy kívánságom van, de
azt háromszor! - válaszol szemlesütve a királylány.
32. vicc.
Füstbe ment
Rendőr a fiával megy a tengerparton.
Egyszer csak megjelenik a jótündér, és azt mondja: - Zsarukám, ma jó
napom van, kívánhatsz valamit!
A rendőr gondolkodni kezdene, de a
fia elkezd ugrálni körülötte és ordítozik: - Csokit, cukrot! Csokit,
cukrot!
A rendőr megunja: - Lófaszt neked,
fiam!
33. vicc.
Rajongó
Józsi lázasan készül a Juliskával
tervezett első randevúra: a lány azzal kecsegtette, hogy a szülei
este nem lesznek otthon. Készülve a rég várt alkalomra, Józsi betér
a gyógyszertárba óvszert venni. Este, mikor a lány házához ér,
megdöbbenve látja, hogy a szülők még nem indultak el.
- Milyen szerencse! - mondja Józsi
Juliska szüleinek. - Ugye mi is csatlakozhatunk?
- Megőrültél? - súgja a fiúnak
Juliska. - Nem is mondtad, hogy a színházért jobban rajongsz, mint
értem...
- Te viszont azt nem mondtad, hogy a
papád a patikus...
34. vicc.
Szörny
A szalámigyáros Párizsba megy, ahol
egy hotelben száll rneg. Amint kinyitja a szekrényajtót, egy
ottfelejtett női pongyolát pillant meg. Kiveszi a finom selyem
holmit, majd felhivatja a szobapincért.
- Itt van ez a pongyola - mondja
neki. - Estére töltve hozza vissza.
35. vicc.
Képrendelés
- Művész úr! Én egy olyan képet
szeretnék rendelni, amelyen az első emberpár, Ádám és Éva látható.
- Bűnbeesés előtt, vagy után?
- Ha lehetne, akkor közben.
36. vicc.
Varázsló
- Jaj, Lujzika, mi lenne... Mi lenne,
ha én most elvenném a szüzességét?
- Béluci akkor maga egy varázsló
lenne!
37. vicc.
Gruppenszex
Milyen a gruppenszex a svédeknél,
lengyeleknél, oroszoknál?
Svéd: mindenki mindenkivel, és ezt
filmre veszik.
Lengyel: megnézik filmen, hogyan
csinálják a svédek.
Orosz: valaki elmeséli, hogy
Lengyelországban beszélt valakivel, aki látta a svédek filmét.
38. vicc.
Szexis gondolatok
A szüzesség szép szó, ha elveszik,
úgy jó.
Egy fenékkel nem lehet 2 férfit
megülni.
A cél szentesíti a szerszámot.
Gyarlóság, asszony a neved - míg a
ruhádat le nem veszed.
Ha egy óvszer kilyukadhat, akkor ki
is lyukad.
Ha azt hiszed, hogy frankó fickó
vagy, akkor próbálj meg felhúzni egy japán óvszert.
Ha biztosra akarsz menni, akkor
szeretkezés helyett vegyél be 3 fogamzásgátlót.
A legjobb fogamzásgátló: a férfi
veszi be esemény után, és megváltoztatja a vércsoportot.
Vegetáriánus barátnődet lepd meg
gyümölcsízű óvszerrel.
39. vicc.
Óhaj
- Hej, ha annyi forintom lenne, ahány
nőt én már teherbe ejtettem!
- Mit csinálnál akkor?
- Vennék egy nagy zsák óvszert.
40. vicc.
Hallott már ilyet?!
Bettike ül a fogorvosi székben. A
doki nyugtatgatja:
- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt
bármit is érezne.
- Igen, ezt mesélték a barátnőim
is...
41. vicc.
Búcsú
- Mondd, a te feleséged is ordít
amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.
42. vicc.
Aforizmák
A szex a legkézzelfoghatóbb tudomány.
Egy ágyon mindig elfér eggyel több
ember.
A szexben nincsenek szabályok, de az
biztos, hogy át kell hágni őket.
A szexpartnerkereső rovat elolvasása
fokozza az ember kreativitását.
Ha bosszúból csalod meg a
partneredet, akkor nemi betegséget kapsz.
A puding próbája ez evés, a nőé a
szeretkezés.
Az édes, kicsi tizenhat éves nagy
előnye, hogy cukorbetegek is fogyaszthatják.
Ha hazamész, verd meg a feleségedet.
Te még nem tudod, hogy miért, ő már tudni fogja.
A jó házasságban a férj füldugót, a
nő pedig szemellenzőt visel.
Ha egy nő hatására a vér a fejedbe
tolul, az rossz, ha lejjebb, az jó.
Az a nő rossz a szexben, aki a
hibákat nem tudja a férfi számlájára írni.
Ha egy férfinak szeretkezés után nem
róják fel a hibáit, akkor azt dicséretnek veszi, és legközelebb
igyekszik még inkább olyan lenni, mint volt.
43. vicc.
Nátha
Az új tanítónő elé jóképű legényt
küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a
csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a
legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt
ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé...
szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és
egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a
kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el,
ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak,
a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! - mondja a
tanítónő. - És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád...
44. vicc.
Tolvajok!
A részeg ember egy kocsikulccsal a
kezében, és nyitott sliccel rohangászik az utcán fel s alá. Egy
rendőr meglátja, és megkérdezi, mit csinál. A részeg ember mutatja a
kulcsot a rendőrnek:
- Ellopták a kocsimat! - mondja.
- Hol volt a kocsija? - kérdezi a
rendőr.
- Itt a kulcs végén! - mondja a
részeg ember.
Ebben a pillanatban lenéz a sliccére,
és felkiált: - Úristen! A barátnőmet is ellopták!
45. vicc.
Virtuális
Közvélemény-kutatást tartanak arról,
hogy mit tudnak az emberek a virtuális szexről. Megkérdeznek egy
jogi egyetemistát:
- Mit tudna mondani a virtuális
szexről?
- Milyen szexről?
Megkérdeznek egy közgázost:
- Mit tudna mondani a virtuális
szexről?
- Milyen szexről?
Megkérdeznek egy informatikust:
- Mit tudna mondani a virtuális
szexről?
- Virtuális micsodáról?
46. vicc.
Hangyás
Orvoshoz megy egy férfi a következő
panasszal:
- Doktor úr! Állandóan ágaskodik a
fütyülőm! Eleinte szórakoztatott, de most már meguntam.
Az orvos megvizsgálja, csipesszel
kivesz egy hangyát, megmutatja:
- Ez volt a fütyiben, ez izgatta.
- Doktor úr! Nagyon hálás vagyok,
mivel tartozom?
- Ugyan, uram, semmivel, de a hangya
itt marad!
47. vicc.
Tapasztalat
Egy öregember mondja az ifjúnak:
- Fiacskám! Aki nem tanul meg ifjú
korában nyalni, annak szomorú öregkora lesz!
48. vicc.
Jön a vihar!
Az öreg János bácsi és Julcsa megy
hazafelé szekéren a mezőről. Egyszer csak Julcsa elkezd körbe
nézelődni, majd odafordul János bácsihoz:
- Mondja, János bácsi, tud-e kend még
baszni?
- Tudok hát! - mondja az öreg, és
megpödri a bajszát.
- No, akkor basszon jól a lovak közé,
mert jön a vihar!
49. vicc.
Tabletta
Kisgazda meséli a komáinak:
- Képzeljétek! A tenyészbikám a múlt
héten úgy maga alatt volt, hogy majd elalélt, ha meglátott egy
tehenet. Hívtam is az állatorvost, az meg adott egy marék olyan
tablettát, hogy egy szem után napi 3-4 tehén már meg sem kottyan
neki...
- Oszt' mi a neve annak a
tablettának?
- Azt, biza nem tudom, de olyan finom
fahéjas íze van...
50. vicc.
Big csiff
Az indián elmegy az orvoshoz,
panaszkodik:
- Big csiff nyet kaka!
A doki ebből kihámozza, hogy a
nagyfőnöknek (big csiff) székrekedése van (nyet kaka). Felír egy
adag hashajtót, de másnap az indián újra jön:
- Big csiff nyet kaka!
Újabb és erősebb hashajtó. Harmadik
nap az indián ismét jön:
- Big csiff nyet kaka!
Odaad neki egy igen erős hashajtót,
jön az indián egy nap múlva:
- Big kaka, nyet csiff!
▲▲
Tetejére
▲▲ |