Újak 6
76. vicc.
Mi az abszolút bátorság?
- Mi az abszolút bátorság?
- ???
- Hajnal kettőkor hazamenni, és a
seprűvel hadonászó feleségnek azt mondani: "Még mindig takarítasz,
vagy repülsz valahova, vazze'?"
77. vicc.
Mese - másként
Volt egyszer messzi földön egy
gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya
melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti
kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka
ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor
daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét
jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám,
összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal
együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket,
és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű
hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban
megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva
így szólt:
- Én nem így gondolom...
78. vicc.
Néma
Egy férfi bemegy Dr. Cohen
rendelőjébe, és lerak egy papírt az asztalra. A papíron ez áll:
,,Nem tudok beszélni, kérem, segítsen rajtam!"
Az orvos gondolkodik egy ideig, majd
így szól: - Rakja a péniszét az asztalra.
A férfi úgy gondolja, ez egy kicsit
furcsa, de hát az orvos az mégiscsak orvos, szóval úgy tesz, ahogy
kérték.
Az orvos elővesz egy gumikalapácsot,
és hatalmasat ráüt a férfi büszkeségére.
A hapek ordít a fájdalomtól: -
Aaaaaaa!
Dr. Cohen így szól: - Akkor ez most
40 dollár lesz, és holnap reggel tessék visszajönni, aztán
megtanuljuk a B-t!
79. vicc.
Hat feles
Egy srác bemegy a bárba és leül a
bárpulthoz.
- Mit hozhatok? - kérdi a bártündér.
- Hat feles Unicumot! - mondja a fiú.
- Hat felest? Ünnepelsz valamit
talán?
- Igen, az első orális szexet! -
mondja a csávó vigyorogva.
- Az már igen! - így a bártündér. -
Tudod mit? A hetediket én fizetem!
- Bocsi, de nem kell - tartózkodik a
srác -, ugyanis ha hat feles nem veszi el ezt az ízt a számból,
akkor már semmi!
80. vicc.
Párizsi nők
A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba
utazik. Nagyon kellemesen érzik magukat, mindegyikük külön-külön
szervez magának programot. Másnap kiértékelik élményeiket. Azt
mondja a húszéves unoka:
- Hogy ezek a párizsi nők milyen
tüzesek!
Rávágja erre a papa:
- És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
- És milyen türelmesek!
81. vicc.
Elővigyázatos
A fiú elviszi idős édesapját az
orvoshoz. Az orvos megvizsgálja az öreget, majd sajnálkozva közli a
rossz hírt: már csak néhány hónapja van hátra. A rendelőből kifelé
azonban az öreg nincs elszomorodva, a fia nagy meglepetésére.
- Tudod, fiam - mondja az apja -,
nekem elég hosszú és viszonylag boldog életem volt, akkor miért
legyek szomorú, hiszen egyszer minden végetér; inkább menjünk be a
kocsmába egy pár sörre - indítványozza az öreg.
A kocsmában ott üldögélnek a
haverjai, akikkel lekezel, majd megmondja nekik, hogy AIDS-ben
haldoklik. A haverok szép lassan eltűnnek mellőlük.
- Miért mondtad ezeknek, hogy
AIDS-ben haldokolsz, hiszen nem is igaz! - méltatlankodik a fiú.
- Csak azért, fiam, hogy ezek a tetük
nehogy kefélgessék anyádat, ha én már nem leszek!
82. vicc.
Ugye milyen sötét van?
Valahányszor Zsuzsika édesanyja
felviszi magához a barátját, Zsuzsikát berakja a hatalmas
ruhásszekrénybe a Barbijával játszani. Egy napon hallva, hogy férje
jön fel a lépcsőn, gyorsan betuszkolja a barátját is a szekrénybe.
- Ugye milyen sötét van itt? - kérdi
Zsuzsika a váratlan látogatótól.
- Hát igen, valóban - mondja a férfi.
- Nem akarod megvenni a Barbimat 30
000-ért? - kérdi a kislány.
- De nem ám! Bolond vagy te,
harmicezerért? - válaszol a hapek.
- Akkor sikítani fogok!
Nincs mit tenni, a férfi leperkálja a
lóvét.
Következő nap Zsuzsika nagyanyja jön
meglátogatni őket, és a kislányt a szobájában találja, amint
számolgatja a pénzt.
Meghökkenve kérdi: - Zsuzsika, honnan
ez a sok pénz?
Zsuzsika megmakacsolja magát: - Nem
mondhatom meg - feleli szemlesütve.
- Ha nem mondod meg, - ráncolja a
homlokát a nagyi -, akkor elviszlek a templomba gyónni, és ott úgyis
meg kell mondanod a papnak.
Látvan, hogy szép szó nem használ,
nagymama kézenragadja a kislányt és elcipeli a templomba, majd
beülteti a gyóntatófülkébe.
Az ajtó becsukódik mögötte, és
Zsuzsika első reakciója:
- Ugye milyen sötét van itt? - kérdi.
A fülke túloldaláról egy meglepett
hang: - Mi van, már megint kezded?
83. vicc.
Fizetésemelés
A metróban éppen csúcsforgalom van,
alig férni a sok népségektől. Egy nőszemély mérgesen odafordul a
mögötte álló férfihez: - Uram, ha nem hagyja abba, hogy itt piszkál
engem az izéjével, akkor rendőrt hívok!
- Nem tudom miről beszél maga -
mondja a férfi megbántott hangon -, nekem csak a fizetésem van a
zsebemben.
- Igeeeen? - szól a hölgy gúnyosan. -
Akkor magának valami állati jó munkahelye van, mert úgy vettem
észre, az utóbbi pár percben háromszor kapott emelést!
84. vicc.
Mintha...
Bíróságon.
- Vádlott, mit gondolt maga, amikor
ennek a fiatalasszonynak a szoknyája alá nyúlt?
- Mintha egy ló evett volna a
tenyeremből!
85. vicc.
Csődhelyzet
Három férfi a klubban arról
beszélget, hogyan a legjobb szeretkezni. Egy romantikus huszonéves
azt mondja:
- A legjobb egy hűs erdőben, a patak
partján, holdfényes, romantikus éjszakán.
A negyvenéves szerint csakis
kényelmes franciaágyban, frissen húzott lepedőn.
Azt mondja erre a nyugdíj közeli úr:
- Én pedig amondó vagyok, hogy a
legjobb állva, a kapu alatt...
- Ugyan, hogy mondhatsz ilyet? -
néznek rá egyszerre. - Az kényelmetlen...
- Lehet, de így ha csődöt mond a
farkatok, elég azt mondani: pszt, jön valaki...
86. vicc.
Igényes
Az amerikai bordélyházban a madame
oktatja az alkalmazottakat: - Lányok, legyetek igényesek, fehéreknél
minimum 25 dollár, feketénél minimum 25 centi!
87. vicc.
Szomorú
Karácsony éjjele New Yorkban. A Wall
street egyik irodaházának 47. emeletén egy rongyokba öltözött néger
fiúcska mossa az ablakot. Fázós kezeivel tekeri az ablakmosó
kerekét, hogy egy emelettel feljebb jusson, amikor megakad a
tekintete a szobában sürgölődő embereket. Jól menő bróker apuka
játszik kisfiával a meleg kandalló előtt, míg édesanyja az ünnepi
vacsorát tálalja fel. A fenyőfa alatt pedig tengernyi ajándék várja,
hogy apró kezecskék cibálják le róluk a csomagolást. A színes bőrű
kisfiú sírva fakad. Hirtelen megjelenik mellette egy pufók fehér
angyalka:
- Hát te!? Miért itatod itt az
egereket?
- Óh, szegény balga fejem... Itt
vesződök ebben a cudar időben, hogy a munkáért kapott 45 centből egy
szaloncukrot tudjak venni a kilenc kis testvérkémnek. Hát élet ez?
- Figyelj, te gyermek. Alkut ajánlok
neked. Én megajándékozom mind a kilenc kistestvéredet, ha cserébe
vállalod az örök egyensúly törvényének szavát.
- És mi lenne az?
- Ha én mindenféle jóval látom el a
családod, akkor neked cserébe az életedet kell adnod, hisz nem lesz
már szükségük rád. Egészen egyszerűen le kell ugranod innen.
- Istenem! Ha csak ennyi, akkor
örömmel áldozom fel magam a testvéreim boldogságáért - rikoltja a
fiú és a mélybe veti magát.
Megszólal erre az angyalka, miközben
összedörzsöli a kezeit:
- Na, egy feketével kevesebb...
88. vicc.
Csapóajtó
Egy nagytermészetű hölgy új zárat
csináltat lakása ajtajához.
- Nyolcvan kulcsot kérek hozzá -
mondja a lakatosnak.
- Nyolcvanat? - csodálkozik a mester.
- Mondja, asszonyom, nem lenne egyszerűbb mindjárt egy csapóajtót
fölszerelni?
89. vicc.
Jutalom
A tsz-elnök feleségéhez becsengetnek
délután. Az asszony ajtót nyit és látja, hogy a küszöbön ott áll a
férje helyettese.
- Asszonyom! - kezdi. - A férje
küldött, hogy üzenjem meg, ma tovább tart a pártgyűlés, ezért későn
jön haza.
- Köszönöm! - válaszolja az asszony.
- Óhajt még valamit?
- Igen! - válaszolja a férfi. -
Tudja, ön nagyon tetszik nekem, és én adnék magának tízezer
forintot, ha megcsókolhatnám.
Az asszony húzódozik egy darabig,
aztán rááll, hiszen tízezer az mégis csak tízezer. A férfi azonban
tovább erősködik:
- Asszonyom! Ha levetkőzne előttem
meztelenre, újabb tízezer forintot adnék magának!
Az asszonynak tetszik a fiatal férfi,
és mivel jól jönne a pénz ruhára, levetkőzik a helyettesnek. A férfi
mosolyogva legelteti a szemét a test domborain, majd így szól:
- Asszonyom! Ha szeretkezne velem,
harmincezer forint ütné a markát.
Az asszony húzódozik egy darabig, de
aztán belemegy. Éjjel egy órakor hazajön a férj, és így szól:
- Drágám! Járt itt a helyettesem?
- Igen! - feleli az asszony.
- És adott ötvenezer forintot?
- Igen! - válaszolja halálsápadtan a
feleség.
- Tudod drágám, ma kaptam ötvenezer
forint jutalmat, és hogy biztonságban legyen, elküldtem neked a
helyettesemmel.
90. vicc.
Szerető
Egy házaspár a kerthelyiségben
vacsorázik. Váratlanul egy feltűnően szőke, érzéki csaj lép az
asztalhoz, csókkal üdvözli a férjet, majd tovaszökken.
- Ki volt ez? - rivall a férfira a
felesége.
- Bevallom, drágám - mondja higgadtan
a férj -, a szeretőm...
- Micsoda? Azonnal beadom a válópert!
- Jól meggondoltad, drágám?
Lemondanál a kaliforniai nyaralásról, a luxusvilláról, a
Mercedesről, a bundáidról, az ékszereidről?
Csöndben esznek tovább. Egy idő után
az asszony meglöki az urát:
- Te, nem Roger az ott a szomszéd
asztalnál? Ki az a nő, akivel van?
- A szeretője...
- Aha - mondja engesztelő hangon a
feleség. - Szerintem a mienk sokkal csinosabb.
91. vicc.
Látászavar
A srác panaszkodik az anyjának:
- Kurvára fáj a seggem!
- Nekem is fiam, de mit tehetünk,
apádnak egyre romlik a látása.
92. vicc.
Még egyszer
Egy fiatal nő kórházba kerül,
megműtik. A műtét után még bent tartják néhány hétig, és már
borzasztóan unatkozik. Minden nap ugyanúgy telik: a nővér behozza a
reggelit (mindig pirítós, tojás és almalé), aztán egy idő után jön
üríteni a kacsát...
Egyik reggel a csaj kicsit szórakozni
akar; meg is eszi a reggelit, de az almalevet nem issza meg. A
mosdónál jól kimossa a kacsát, és beletölti az almalevet. Egy idő
után jön a nővér a kacsáért:
- Á, látom, az étvágya rendben van,
de valami nem stimmel, mert ez egy kicsit zavaros...
Mire a csaj a szájához veszi a
kacsát:
- Tényleg? Akkor azt hiszem, az lesz
a legjobb, ha átküldöm még egyszer...
93. vicc.
Karácsony
Nyugdíjasok beszélgetnek:
- A karácsony gyönyörű szép ünnep.
- Kettyinteni még szebb élmény!
- Igaz, de karácsony sűrűbben van.
94. vicc.
Szólj!
Házaspár beszélget megromlott
szexuális életükről.
- Miért nem szólsz, ha orgazmusod
van? - így a férj.
- Hogy szóljak, ha olyankor sosem
vagy otthon?! - válaszol az asszony.
95. vicc.
Kettő
Pistike sétál a barátjával és
beszélgetnek mindenféléről, aztán a férfiak elsődleges nemi
jellegére terelődik a szó. Pistike így szól a barátjához:
- Képzeld, az én apukámnak két kukija
van.
- Nem, az lehetetlen, senkinek sincs
belőle kettő.
- De igen, én láttam. Van egy kicsi,
amit akkor használ, ha WC-re megy, és van egy nagy, amivel a
babysitter fogát mossa.
96. vicc.
Tutyimutyi
- Drágám! Mikor lesz az esküvőnk?
- Június 21-én.
- Akkor van az évben a legrövidebb
éjszaka?
- Igen.
- Te gyáva!
97. vicc.
A vízszintes törvény
,,Nem számít, magasabb, vagy
alacsonyabb vagy-e nála. Az ágyban egyforma magasak vagytok.”
98. vicc.
Rend a lelke
Márpedig itt rend lesz! - szólt a
nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
99. vicc.
Baj van!
Elmegy a katona a seregbe, hát
megkéri a barátját, hogy vigyázzon az asszonyra, meg ne csalja. Ám
az asszonyka mégis félrelép. A haver gyorsan táviratot küld, de nem
akarja nagy dobra verni az ügyet, hát ezt írja: ,,Etel a hotelba,
hódító Etelbe hatolva, textiláru le, hentesáru fel, szőrszálak
összevissza, baj van pajtás, gyere vissza."
100. vicc.
Honnan tudod?
- Apu! Te ugye akkor is
szerelmeskedtél anyuval, amikor ő már engem a hasában hordott?
- Igen, de te honnan tudod ezt,
Móricka?
- Te is tudnád, ha a te fejeden
kopogott volna a farkad vége...
▲▲
Tetejére
▲▲ |