Újak 6
101. vicc.
Csak óvatosan
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor
beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet
fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon
óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
102. vicc.
Séta az erdőben
A nyúl hazaér, teljesen be van kenve
szarral és mocsokkal. A felesége:
- Mit csináltál, te szerencsétlen?
- Hát az úgy volt, sétáltam az
erdőben, hallottam valami zajt a bokorban. Látom, hogy a medve
szarik. Kiszólt a medve: -
Nyúl, foszlasz te?
- Nem.
- Na, akkor gyere ide!
103. vicc.
Pénz nélkül?
Az albán rádióban szexuális
tanácsadás.
- Lehet-e a majom és a nő között nemi
kapcsolat?
- Nem, mert a majomnak nincs pénze...
104. vicc.
Tessék?!
Katalin nővér a katolikus iskolában
felteszi a gyerekeknek a nagy kérdést, hogy mik akarnak lenni, ha
majd nagyok lesznek.
A kis Évike erre így válaszol: - Ha
megnövök, prostituált akarok lenni!
Az apáca a rémülettől és a
rettenettől alig kap levegőt, majd nagy nehezen visszakérdez:
- Mit mondtál, kislány?
- Prostituált.
- Hála Istennek - sóhajt Katalin
nővér -, már azt hittem, azt mondtad, hogy protestáns.
105. vicc.
Lyukas
Doktor, a szülőszobában várakozó
apához:
- Uram, van egy jó és egy rossz
hírem. Melyiket akarja előbb hallani?
- A rosszat.
- A rossz hír az, hogy a gyermeke
pénisz nélkül született.
- Úr Isten! És mi a jó?
- Az, hogy van rajta egy helyes kis
lyuk, ahova majd 18 év múlva a péniszt be lehet tenni.
106. vicc.
Jelrendszer
A nászéjszakán a fiatal feleség így
szól a fiatal férjhez.
- Drágám, most, hogy
összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális
életünkön a következők szerint: este, ha a hajam rendben van, azt
jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, ha
kicsit kócos, vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, lehet, hogy
akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen
elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
107. vicc.
Erre a fiatal férj:
- Rendben van, nyuszifalat, csak ne
felejtsd el, ha hazajövök, általában iszok egyet. Ha csak egy
pohárral iszok, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha
két pohárral iszok, az azt jelenti, lehet, hogy akarom, lehet, hogy
nem. Viszont ha több mint két pohárral iszok, akkor nem fog
érdekelni, milyen a hajad.
108. vicc.
Megoldás
Orvosnál:
- Doktor úr, baj van az
emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit szarok. Ha spenótot
eszem, spenótot szarok. Mit csináljak?
- Egyen szart.
109. vicc.
Gombok
A rendőrnek a repülőn nagyon ki kell
mennie a WC-re, de mindig foglalt. A stewardess azt mondja, hogy
kivételesen használhatja a női WC-t, de ne nyomjon meg egy gombot se
a fülke oldalán. A rendőr dolga végeztével üldögél a deszkán, és
nagyon foglalkoztatja, hogy mik azok a gombok, mert csak rövidítések
vannak ráírva (WW, WA, PP, ATR). Megnyomja hát a
WW-t és az automata meleg vízzel
kimossa a fenekét. Ez nagyon tetszik, úgyhogy megnyomja a WA-t is.
Most a gép meleg levegővel szárítja ugyanott. Ha ez ilyen, gyorsan
megnyomta a PP-t is és a gép behintőporozza. Milyen kényelmes a
nőknek, gondolja, és megnyomja az ATR gombot...
A kórházban tér magához, megkérdi a
nővért, hogy kerül ide.
- A repülő női toalettjében leltek
önre. Valószínűleg megnyomta az Automatic Tampon Remover gombot... (Automatic
Tampon Remover = Automatikus Tamponeltávolító).
110. vicc.
WC-felirat
Ülök a budin, lóg a farok, szarok.
111. vicc.
Relativitás
Parasztember a fiával együtt megy a
vásárba. Az asszony utánaszól:
- Aztán ne felejts el a gyereknek
kalapot venni!
A vásárban gyorsan múlik az idő. Már
záróra, mikor a parasztnak eszébe jut a kalapígéret. Lóhalálában a
kalaposhoz, de az már bezárt. Nagy kérlelésre arra hajlandó, hogy az
egyetlen, még el nem pakolt kalapot odaadja. A gyerek felpróbálja
– hát majdnem az orráig lecsúszik.
- Idesapám, nagy a kalap!
- Nagy az anyád picsája, kicsi a
fejed!
Hazaérnek. A mama rögtön felpróbálja
a fia fejére a kalapot, majd felkiált:
- Nagy a kalap!
- Idesapám azt mondta, hogy nem a
kalap nagy, hanem a fejem kicsi!
- Kicsi az apád fasza, nagy a kalap!
112. vicc.
Kirándulás
Egy házaspár kirándul a hegyek felé.
Az egyik hegy tövében így szól az asszonyka a férjéhez:
- Emlékszel? Ma tíz éve, hogy
fennjártunk a hegytetőn.
- Úgy emlékszem, mintha tegnap lett
volna... - feleli a férj.
- Apuka, én is veletek voltam akkor?
- kérdezi a kilencéves kisfiú.
- Igen, Jenőke... Én vittelek fel, és
anyukád hozott le...
113. vicc.
Fogmosás
Az idős házaspár elhatározza, hogy
elmegy Velencébe ugyanúgy, mint negyven évvel ezelőtt a nászútjukon,
és elmennek azokra a helyekre, mint annak idején. Este, miután
bejárták az egykori emlékezetes helyeket, így szól az ágyban fekvő
feleség a férjéhez:
- Jössz már, drágám?
- Mindjárt édesem.
- Mit csinálsz?
- A fürdőben mosom a fogamat.
- Ha már ott vagy, drágám, nem mosnád
meg az enyémet is?
114. vicc.
Álomkiállítás
- Azt álmodtam, hogy egy kiállításon
voltam - meséli Csalánné az urának -, ahol szép fütyiket árultak...
- Olyan is volt, mint az enyém?
- Igen, de azokat húszas csomagokban
árulták fillérekért...
Csalán sértetten elvonul. De másnap
reggel ő meséli derűsen feleségének:
- Azt álmodtam, hogy egy kiállításon
voltam, ahol csupa szép puncit árultak...
- Olyan is volt köztük, mint az
enyém? - kíváncsiskodik Csalánné.
- Igen, egy. Abban rendezték a
kiállítást.
115. vicc.
Baráti gesztus
Cukkini órák óta sorban áll
hajszeszért. Mikor rákerül a sor, kér két üveggel. Az eladó
megkérdezi:
- Kinek viszi, hiszen olyan dús haja
van?
- A feleségemnek - mondja Cukkini.
Megszólal mögötte a barátja:
- A feleségednek is dús haja van, én
tudom.
- Egyes helyeken azért nem olyan dús!
Erre az eladó:
- Az nem baj, úgysem látszik.
- Igaz, hogy nem látszik, de a
barátaim folyton cukkolnak.
116. vicc.
Két barátnő
Két barátnő találkozik a Váci
utcában.
- De ki vagy ma nyalva, drágám!
- Úristen! Látszik?
117. vicc.
Senki sem tökéletes
Az özvegy paraszt dugja a kecskéjét,
majd felsóhajt:
- Hej, ha még főzni is tudnál!
118. vicc.
így, ahogy vagy...
- Most azonnal dugni szeretnék
veled...
- Hogy gondolod? Húzzam föl a
szoknyámat?
- Nem fontos. Elég, ha kiköpöd a
rágógumit...
119. vicc.
Szabónál
Elment a katolikus pap a szabóhoz, és
csináltatott magának egy reverendát. Mikor fizetni akart, mondja a
szabó:
- Én paptól nem fogadok el pénzt.
Vigye el, az Isten segítse meg!
- Na, nem fogadom el ingyen, majd
holnap hozok egy keresztet ezért.
Megérkezik a református pap is, és
csináltat magának egy papi ruhát. Mikor fizetni akar, a szabó megint
nem akar pénzt elfogadni.
- Ha nem akar pénzt elfogadni, hát
majd holnap hozok magának egy bibliát!
Elmegy a zsidó rabbi is kaftánt
csináltatni, de a szabó szintén nem akar tőle elfogadni pénzt, erre
így szól a rabbi:
- Hát köszönöm, majd holnap küldök
magához egy másik rabbit!
120. vicc.
Félreértés
Kohn néni megy haza a sötétben,
amikor egy utcai lámpa alatt egyszerre elé ugrik egy férfi,
széttárja a kabátját, és tiszta meztelen alatta. Kohn néni
szemrebbenés nélkül odamegy hozza, megtapogatja a kabátját:
- Ez magának bélés?
121. vicc.
Ugye?
A kávéházban az egyik vendég
váratlanul jó hangosan elszellenti magát. Zavarában elkezdi
tologatni a széket. Mire a szomszéd asztaltól átszól egy koma:
- Ugye mennyivel másabb hangja van?
122. vicc.
Ugyan már!
A rabbi magához kéreti Grünt:
- A Kohn panaszkodik rád, hogy te
állandóan durva szavakkal sértegeted.
- Ugyan, rabbilében - tiltakozik Grün
-, csak nem hiszel el mindent annak az ostoba barom mesügének?
123. vicc.
Cikcakk
- Akárhányszor egy hitelezőmmel
találkozom az utcán - meséli Kohn -, mindjárt átvágok a túloldalra.
Grün legyint:
- Van is nekem kedvem folyton
cikcakkban járkálni!
124. vicc.
Kölcsön
- Mondd, Grün, tudnál kölcsönözni
húszezret elsejéig?
- Örömmel. De kitől?
125. vicc.
Különbség
Kohn megkérdi Grüntől:
- Te tudod, mi a különbség keresztény
és gój között?
- Nem én!
- Na, keresztény akárki lehet, de
gójnak születni kell!
▲▲
Tetejére
▲▲ |