Újak 6
51. vicc.
Marokszedés
Egy pasas száguld Alfa Romeóján.
Útközben felvesz egy elragadó stoppos lányt. Miközben 200-zal
száguldanak, ismeretséget kötnek, mi több, olyan intim ismeretségbe
kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember
közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:
- Őrült nagy szerencséje van magának!
Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnője nem sérültek meg. A
barátnője oda repült ki a mezőre, de nem sebesült meg.
Ekkor a fiú a volánra borulva sírni
kezd:
- Ő ép maradt, de én nem! Menjen,
nézze meg, hogy mit tart a kezében...
52. vicc.
Olyan, mint...
Módosgazda megy az ügyvédhez.
- Ügyvéd úr! Szükségem van magára. El
akarok válni.
- De hát miért?
- Hát, megcsalt az Örzse.
- Na, de János bátyám! Hát maga nem
csalta meg az Örzsét?
- Hát! Nem vagyok én utojsó legíny a
faluba'!
- Na látja. Ő is megbocsátotta
magának, miért nem tud maga is megbocsátani?
- Nono! Nem úgy van ám az! Ez olyan,
mint miko' én belelépek a csizmámmal a tehejnszarba, akkor lemosom
és kész. Na de ha a tehén beleszarik a csizmámba, akkor a fene
megette azt a csizmát!
53. vicc.
Elutasító
Boldog házas fickó megkérte a
feleségét, hogy próbálják ki a ,,kutya stílust", de a feleség
határozottan elutasította. Hosszú-hosszú házasságuk alatt a férj
többször kérte a feleségét, hogy próbálják már ki a ,,kutya
stílust", a nő mindig elutasította.
Végül, amikor a pasi már a halálos
ágyán volt, megkérdezte a feleségét, hogy miért nem volt soha
hajlandó vele négykézláb szeretkezni?
Mire a feleség így válaszolt:
- Négykézláb? Én azt hittem, a kutya
stílus azt jelenti, hogy az udvaron...
54. vicc.
Legendás
Az idős úr dicsekszik a klubban.
- Tegnap este három táncosnőt vittem
haza...
- Ó, a maga legendás nagyvonalúsága!
- És mindegyikkel lefeküdtem...
- Ó, a maga szerelmi étvágya!
- És mindegyiket elvezettem az
orgazmusig.
- Ó, a maga legendás nyelvtudása!
55. vicc.
Lefekvés
Egy hölgy ül egy parkban a padon.
Leül mellé egy gyanús kinézetű pasas. Kis idő múlva megszólal:
- Kisasszony! Nem óhajt velem
lefeküdni?
- Hogy képzel ilyet? Én tisztességes
nő vagyok!
Kicsit később:
- Kisasszony! Tényleg nem óhajt velem
lefeküdni?
- Szó sem lehet róla!
- Akkor legyen szíves távozni az
ágyamról, mert én le szeretnék feküdni...
56. vicc.
Vállalati buli után
Hapek felébred állati másnaposan
vasárnap reggel, bebotorkál a konyhába és kérdezi a nejét:
- Tudom, hogy egy kicsit berúgtam
tegnap a vállalati bulin, de nem emlékszek semmire. Mit csináltam?
- Összevesztél a főnököddel, mégpedig
csúnyán - mondja a nő.
- Leszarom! - így a manus.
- Ja, de meg is csináltad, erre
kirúgott téged a cégtől!
- Na, baszd meg! - rökönyödik meg az
ürge.
- Pontosan azt tettem - mondja az
asszony -, szóval mehetsz vissza dolgozni hétfőn reggel!
57. vicc.
Mustra
Egy lány felmegy a fiú lakására, s
hamarosam az ágyban kötnek ki. A lány gyorsan megszabadul a
ruháitól, a fiú lassabban vetkőzik.
- Milyen hatalmasak a kezeid! -
mondja elismerőleg a lány.
- Igen, a sok munkától - válaszolja a
fiú, majd kibújik az ingből.
Mire újból megszólal a lány: - S
milyen szélesek a vállaid!
- Tudod, sokat kell cipekedem, attól
van.
Amikor a fiú a cipőjét is leveszi, a
lány nem állja meg szó nélkül: - Szép nagy lábaid vannak!
- A sok lótás-futástól - feleli a
fiú.
Végre, nagy sokára kibújik az
alsónadrágjából is.
- Most nem kell mondanod semmit -
szólal meg a lány. - Azt hiszem, ezt magamtól is kitalálom.
58. vicc.
Félreértés
Az idegenlégió különleges alakulatába
nem könnyű bejutni, aki itt akar szolgálni, annak a felvételi
vizsgán egyhuzamban meg kell innia egy liter rumot, kezet kell
fognia egy medvével és szeretkeznie kell - mindezek után - egy
nimfomániás nővel. Egy széles vállú, kemény fiatalember áll a
bizottság elé. Hamar túljut az első próbán, pillanatok alatt bekapja
a liter rumot, aztán magabiztosan besétál a medve barlangjába.
Eltelik egy fél óra, amikor csapzottan, sebesülten megjelenik a
barlang szájában a fiatalember, s szétterpesztett lábakkal megáll
odakinn:
- Na, melyik nővel kell kezet fognom?
59. vicc.
Koporsóban
Két kurva beszélget.
- Képzeld, egyszer tízezer forintot
kaptam egy pasastól. Azt kérte, hogy koporsóban szeretkezzünk.
- Klassz. Nem volt egy kicsit kínos?
- Nekünk még nem is annyira, mint
azoknak, akik közben a hátukon vitték a koporsót.
60. vicc.
Most is?
Anya és gyermeke sétálnak.
- Anya, most is jó neked?
- Igen, kisfiam, de mi az, hogy most
is...?
- Hát csak hallottam, amikor éjszaka
apunak suttogtad: Most jó... Most jó...
61. vicc.
Gyorsan, gyorsan!
A József utca egyik kapuja előtt két
kutya összeragadva élvezi a nap örömeit. Ritmikus mozgásuk azonban
hirtelen a pinceablak elé viszi őket, s bezuhannak a sötétbe.
Móricka, aki nagy élvezettel figyelte
az aktust, bekiabál a kapu alá:
- Kurva nénik, tessenek gyorsan
jönni, mert beesett a reklám!
62. vicc.
Fontos dolog
- Hallja-e szomszédasszony, fura egy
ember a maga férje!
- Miért?
- Tegnap becsöngetett hozzám azzal,
hogy valami fontosat akar mondani. Beengedtem, erre nekem esett, és
megerőszakolt. Azután se szó, se beszéd elment és azt a fontos
dolgot el se mondta!
63. vicc.
Ha a szexet érdemes véghezvinni,
akkor túlzásba vinni is érdemes.
64. vicc.
Telefonszex
* Minnél jobban hirdetik a
telefonszexet, annál lassabban fog beszélni a robot.
* A telefonszex mértékenysége:
élvezet per telefonszámla.
* A telefonszex még a legtitkosabb
vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
65. vicc.
Hazafelé
Két rendőr megy hazafelé a
szolgálatból. Az egyik:
- Gyere, menjünk be a kocsmába, aztán
igyunk meg egy sört.
- Nem lehet, tudod milyen az asszony.
Ha hazamegyek részegen, akkor szedhetem a sátorfámat.
- Na, csak egy sört iszunk. Úgysem
tudja meg.
Szó szót követ, a két rendőr bemegy a
kocsmába. Megisznak egy sört. Aztán még egyet. Száz szónak is egy a
vége, irgalmatlanul berúgnak, és az aggályoskodó rendőr lehányja az
uniformisát.
- Most mit mondok a feleségemnek? -
siránkozik.
- Semmi gond. Mondd azt, hogy
hazafelé jövet igazoltattál egy részeget, és az lehányta az
egyenruhádat.
A koma meg is fogadja az okos
tanácsot. Mire hazaér, az asszony már alszik. Szép csendben
levetkőzik, és bebújik az asszony mellé az ágyba. Reggel arra ébred,
hogy a felesége artikulálatlanul ordibál.
- Nem megmondtam te szemét disznó,
hogy ne igyál többet? Tegnap is jól berúgtatok a hülye cimboráddal!
Mire a rendőr:
- Na, az nem úgy volt, drágám.
Jöttünk hazafelé a kollégámmal, és igazoltattunk egy részeget. A
részeg viszont annyira nem tudott már magáról, hogy lehányta az
egyenruhámat.
- Persze, meg a gatyádba is az szart
bele, mi?
66. vicc.
Közmondások(k)
Ajándék nőnek ne nézd a fogát.
Aki kíváncs, az hamar kukkol.
Nincs ronda nő, csak kevés alkohol,
vagy nincs ronda nő, csak túl sok lámpa ég.
Éhes nő makkal álmodik.
Az asszony olyan, mint a szélkakas:
csak akkor állapodik meg, ha berozsdásodik.
Ki korán kel, az többet ölel.
Új kefe jól kefél.
67. vicc.
Utcakép
Pistike szülei szeretkezni akarnak,
de nem tudják, mi legyen a gyerekkel. A papának végül támad egy
ötlete:
- Pistike, te állj ki az erkélyre, és
meséld szépen, folyamatosan, hogy mi történik az utcán.
Pistike kiáll, és közvetít:
- A Józsi bácsi pisilteti a kutyáját.
Egy rendőr valamit keres. A Rózsi néni most ment el a pasasával. A
Döncike szülei dugnak.
- Hát ezt miből gondolod? - szól ki a
papa.
- Abból, hogy a Döncike is kinn áll
az erkélyen.
68. vicc.
Lázmérés
- Hölgyem, mutassa a végbelét! Meg
kell mérnem a lázát.
Bedugja...
- Na de doktor úr! Az nem is a
végbelem.
- Na de ez nem is a lázmérő!
69. vicc.
Töltött káposzta
Három lány egyszerre megy férjhez. Az
édesanya nagyon kíváncsi, hogyan telnek a mézeshetek. Megbeszélik,
hogy rejtjelesen írják meg az eseményeket. Megegyeznek: töltött
káposzta a téma, abból már tudja a mama, mi a helyzet. A legidősebb
lány levélben írja:
,,Nagyon jó itt lenni. A férjem
szereti a töltött káposztát, naponta egyet-kettőt megeszik."
Jól van ez, gondolja a mama, nem
fiatal már az új férj. Levél jön a középső lánytól:
,,Minden szép és jó. A férjem szereti
a töltött káposztát. Ötöt-hatot is megeszik naponta."
No, ez már igen, gondolja a mama.
Nemsokára megérkezik a legkisebb lány levele is.
,,Csuda jól érezzük magunkat. A
férjem nagyon szereti a töltött káposztát. Ötöt-hatot megeszik
naponta. Utána a kislábast is kinyalja, én meg a fakanalat
szopogatom."
70. vicc.
Adóvizsgálat
Kimennek a cigányhoz az adóellenőrök.
- Mondja, Kolompár úr - kérdezi az
egyik - hogy lehet az, hogy maga az adataink szerint munkanélküli
segélyből él, miközben egy palotában lakik?
- Kérem, instálom, eccerű áz.
Horgászok mútkor a pátáknál, eccér csák kifogom az árányhálát.
Mongya, "kívánnyá bámit, cigán, csak dobjá visszá!" Hát kívántam ézt
a házat e!
Az adóellenőrök mosolyognak a
történeten.
- Kedves Kolompár úr - mondják - ugye
ön is érzi, hogy ezt a történetet alá kellene támasztani valami
kézzelfogható dologgal...
- Kézzelfoghatóvál?! Hát itt a ház!
71. vicc.
Rémálom otthon
Két haver beszélget:
- Úristen, rémálom volt tegnap
otthon. Megyek haza dög fáradtan, asszony leszed rólam egy idegen
szőke hajszálat, kiakad, elkezd visítani, hogy ,,Megcsalsz, te
szemét állat!", utána leveti magát az ágyra, zokog. Kénytelen voltam
elugrani a virágboltba, hazaviszem a csokrot, 2 órámba tellett, mire
megnyugtattam. Húhh. Ne tudd meg, milyen a házas élet.
- De mért, nem csaltad meg?
- Dehogynem, de most nem ez a lényeg.
72. vicc.
Félreértés
Új kispap érkezik a plébániára, és
rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban
meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot
kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal
nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem
tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős
papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni
szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.
73. vicc.
Vizsga
A diák fizika vizsgára megy be:
Tanár: - Foglaljon helyet. Utazik a
vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: - Lehúzom az ablakot.
Tanár: - Nagyon jó. A vonat 110 km/h
sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A
lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a
levegő. A fülke térfo-gata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik
ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák: - Ööööö....
Kivágják. - Odakint elmeséli a
többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: - Foglaljon helyet. Utazik a
vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2: - Leveszem a pulóverem.
Tanár: - De nagyon meleg van. Mit
tesz?
Diák2: - Leveszem az ingem is.
Tanár: - Ne őrjítsen meg, 40 fok
meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: - Akkor leveszem a gatyámat
is.
Tanár: - De hát nem látja, hogy a
fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2: - Nem bánom, ha egy vagonnyi
buzi seggbe kúr is, akkor sem nyitom ki az ablakot!
74. vicc.
Statisztikailag...
- Statisztikailag bebizonyosodott,
hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött.
75. vicc.
Nem tévedés
- Doktor úr, szükségem lenne egy új
szemüvegre...
- Az hétszentség hogy úgy van, mert
ez a hentesüzlet!
▲▲
Tetejére
▲▲ |