Újak 7
1. Anyai jó tanács
Nászéjszaka előtt Micike segítséget
kér anyukájától:
- Anyuci, baj van. én azt hazudtam
Rudinak, hogy szűz vagyok, és most minden ki fog derülni.
- Megoldható, kislányom... Csinálj jó
timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy párat, és az urad semmit
nem fog gyanítani.
Nászéjszaka utáni reggelen a férj
kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi:
- Na, Rudika, hogy vagyunk...?
Mire Rudi összehúzott szájjal:
- Köpönöm pépen...
2. Szexis ötlet
Az osztályfőnök megkérdezi a
gimnazista lányoktól, ki mit tenne, ha néptelen, elhagyott helyen
egy férfi megtámadná. Kiderül, hogy többségük segítségért kiáltozva
elfutna.
- Én jól felhúznám a szoknyámat -
mondja általános megdöbbenést keltve a csinos Dóra.
- És aztán?! - kérdezi kórusban az
osztály.
- Rákiáltanék a pasasra, hogy tolja
le a nadrágját.
- És?!! - visítják a lányok.
- És amikor letolta, akkor kezdenék
el futni...
3. Csetepaté
Házastársi csetepaté közben a férj
felkiált:
- Csak tudnám, hol volt a fejem,
amikor téged feleségül kértelek!
- A combjaim közt drágám, a combjaim
közt.
4. Szó szerint
Az anya meglepi lányát egy fiú
ölében:
- Azonnal állj fel!
- Ne, anya, én voltam itt előbb!
5. Remek rímek
- Képzeld, én rímekben tudok
beszélni!
- Na, akkor mondj valami klasszat.
- Eszter megdugtalak egyszer!
- Ez is valami? Én sokkal jobbat
tudok!
- Most akkor te jössz.
- Melinda, megdugtalak háromszor.
- Na de ez nem rímel...!
- De stimmel!
6. Tanuló szeretkező
Móricka beállít egy hivatásos
kurvához, és kéri, hogy a hölgy tanítsa meg őt szeretkezni. A nő
vállalja az oktatást, s Móricka pár óra múlva nagy tapasztalatok
birtokában búcsúzkodik, de előbb egy borítékot tesz le az
éjjeliszekrényre.
- Milyen jól nevelt úrigyerek -
gondolja a hölgy, s csak akkor nyitja fel a borítékot, amikor
vendége már eltávozott. A borítékból csak egy névjegy hull ki, rajta
ez a szöveg áll: ,,Kohn Móric, IV. oszt. tan. Tandíjmentes.”
7. A szerelem ruhája
A fiatal férj hazaérkezik a munkából,
a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi
az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő
néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi
a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!
8. Pumpás kölyök
Szeretkezés közben nyit rá szüleire a
gyerek:
- Papa, ti mit csináltok?
- Tudod, hogy a Balatonhoz megyünk
nyaralni, és mivel a mama nem tud úszni, felpumpálom, hogy el ne
süllyedjen.
- Jé, milyen érdekes, tegnap a postás
bácsi pumpálta az anyut, sőt - ha jól láttam - még a szelepet is
megnyálazta.
9. A cicababa válasza
Bögyös cicababa vonul az utcán. Egy
pasas megszólítja:
- Hölgyem, hol lehet ilyen hegyes
pulóvert kapni?
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot,
mint a magáé!
10. Génspecialista
Csinos hölgy állít be a
génspecialista orvoshoz.
- Gyereket szeretnék, de pont olyan
legyen, mint Jockey Ewing.
- Ahogy parancsolja - feleli a doki,
s elkezdi gombolni a sliccét.
- Maga mit képzel? - sikítja a nő.
- Nyugodjon meg, asszonyom, minden az
óhaja szerint lesz. Tele van a tököm Jockey-val.
11. Csak el ne kiabáld!
Felesége betegágya mellett üldögél a
férj, és újságot olvas. Az asszony suttogva megszólal:
- Drágám, én meghalok.
- Jó, jó. Csak el ne kiabáld!
12. Ki az abszolút élelmes nő?
- Ki az abszolút élelmes nő?
- ???
- Aki nem csak a jég hátán, de a
sajátján is megél.
13. Mint a villám
Az asztalos inas szegelni tanul,
mestere pedig rémülten figyeli:
- Olyan a kezed fiam, mint a villám!
- Olyan gyors, mester?
- Nem. Olyan ritkán csap le ugyanarra
a helyre.
14. A férfiak tízparancsolata
1. A férfi mindig a nő bal oldalán
halad, hogy erős jobbjával fölsegítse, támogassa, vagy a szakadékba
lökje szíve választottját.
2. A férfi mindig a legutolsó divat
szerint öltözködik, tiszta és ápolt. Ez alól kivételt csak a zoknija
jelent, mert az nem látszik, és a szaga is csak akkor válik
egyértelművé, ha a férfi leveszi a cipőjét.
3. A tökéletes férfi a randevújára
mindig virágcsokorral megy. Ha az üzletek zárva vannak, a kertekben,
temetőkben mindig akad friss virág.
4. A férfi magasabb a nőnél. Ha ez
nem így lenne, mindig van nála lombfűrész és balta, hogy (szükség
esetén) méretre igazítsa partnerét.
5. Az okos férfi randevú előtt
sohasem alkoholizál, mert barátnője megsajnálja, és csak azért megy
hozzá, hogy megnevelje.
6. Az okos férfi nem ígérget
össze-vissza, hiszen könnyen elfelejtheti, hogy mit ígért, így
többet bevasalhatnak rajta.
7. Az okos férfi nem hord zsebében
lemezjátszót, sem öntözni való virágot, mert akkor milyen ürüggyel
hívja fel partnerét (vagy partnereiket!) a lakásra.
8. Korábbi házasságáról nem tesz
említést, mert rögtön házassági reményeket ébreszt a másikban.
9. férfi mindig vidám. Ha mégsem,
akkor csókolózás közben rágógumit tesz partnere hajába, hogy aztán
jókedvre derüljön.
10. Az okos férfi sohasem hazudik,
vagy legalábbis ritkán, így ebből később kevesebb kellemetlensége
származik, mintha mindig hazudna.
15. Aforizma
A politika ma már olyan drága, hogy
még ahhoz is egy csomó pénz kell, hogy vereséget szenvedj egy
választáson.
Will Rogers
16. Biztosítás
Egy fiatalember panaszkodik az
apjának, hogy milyen magas az új autójára a biztosítás:
- Nos, fiam, - feleli a papa - ha
megnősülnél, olcsóbb lenne. Házaspároknak kedvezmény jár.
- Jaj, apa! - mondja a fiú. - Ez
olyan, mintha megvennél egy repülőgépet, hogy ingyen kaphass
mogyorót!
17. Jelek, hogy frissítened kellene a
ruhatárodon
- A koldus az aluljáróban nem pénzt
kér, hanem rád mordul: ,,Húzz innen, ez a hely foglalt!"
- Előtted terem egy szociális munkás
és az ingyen konyha felé terelget.
- Halloweenkor megnyered az utcabál
jelmezversenyét, mint kiderül, Freddy Krügerként.
- A Moszkva téren a rendőr szerény
romántudását csillogtatva a tartózkodási- és munkavállalási
engedélyedet kéri.
- Az utcán egy színházi rendező
leszólít, és elhív a Twist Olivérbe statisztálni. ,,Jelmez nem
kell!"
- A HÉV-en készségesen
útbaigazítanak: ,,Fiam, a Diáksziget a másik irányban van!"
- A legjobb étterembe szó nélkül
beengednek, mert olyan szakadt vagy, hogy hóbortos milliomosnak
néznek.
18. Csintalan kölyök
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami
csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy
kistestvérem.
- Gratulálok, Móricka. De hol itt a
csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa kotonját...
19. Ajzó
- Jó napot kívánok! A múlt héten
vittem maguktól szexuális serkentőszert a tenyészbikám részére.
Abból adjanak még egy üvegcsével.
- Mi volt a neve, bátyám?
- Azt nem tudom, de olyan jó fahéjas
íze volt.
20. Mire jó a jogsi
Három barát beszélget arról, hogyan
változtak meg a feleségeik a jogosítvány megszerzése óta.
- Az enyém úgy fogja meg a lényeget,
mint a botváltót - mondja az egyik.
- Az enyém pedig, ha jobbról
közelítek hozzá az ágyban, elsőbbséget ad - így a másik.
- Az enyém faksznizik - meséli a
harmadik - hazajön, levetkőzik, négykézlábra áll és így szól: "Tele
kérem!"
21. Eros Center
Egy férfi beszáll a többemeletes Eros
Center liftjébe. Az első emeleten táblák: "Filigrán szőkék jobbra",
"Molett barnák balra". Izgatottan liftezik tovább. A másodikon
olvassa: "Feketék, dús kebellel balra", "Vörösek, nagy popóval
jobbra". A harmadikon: "Négerek jobbra", "Mulattok egyenesen". Egyre
izgatottabban liftezik tovább, míg végül a hatodik emeleten: "Most
döntse el, csak liftezni akar, vagy szexelni?".
22. Bevált szer
- Doktor úr, köszönöm, amit értem
tett. Az ön által adott potenciaerősítő szer tökéletesen bevált.
Azóta olyan a szexuális életem, mintha kicseréltek volna.
- Ez nagyszerű, kedves barátom.
Remélem, a feleségének is ugyanez a véleménye.
- Hát nézze, ezt nem tudom. Azóta
ugyanis nem voltam otthon.
23. Fárasztó
- Te Grün, már legalább ötödször
járok nálad, hogy add meg a pénzt, amivel tartozol!
- Még te panaszkodsz? Én legalább
harmincszor jártam nálad, mire kölcsönadtad!
24. Viszonosság
- Te Grün, meghalt a Róth, a sarki
fűszeres. Eljössz a temetésére?
- Nem én! ő se jön el az enyémre.
25. A munka nőse
A Sadhen (házasságközvetítő) vőt
ajánl az öreg Grünfeldnek. A leendő após alaposan szemügyre veszi és
kifaggatja a fiút, majd félreívja a Sadhen-t, és azt mondja neki:
- Tetszik nekem a fiú... De
figyelmeztesse, hogy mi nagyon vallásosak vagyunk, szombaton nálunk
nem dolgozhat!
- Higgye el nekem, Grünfeld úr, ez,
ha megkapja a hozományt, még a hét többi napján sem fog dolgozni.
▲▲
Tetejére
▲▲ |