Újak 7
26. Biztonság
A rabbi ünnepi szertartáson prédikál
a falusi zsinagógában, amikor egyik híve váratlanul felugrik a
padjából, és elkezd sietni kifelé.
- Mi lett olyan sürgős? - Kérdezi
csodálkozva a szomszédja.
- Eszembe jutott, hogy nyitva
felejtettem a páncélszekrényt.
- Akkor igazán nincs mitől tartania,
hiszen mindannyian itt vagyunk!
27. Furcsa álom
Kohn elégedett kereskedő, csak az
bántja - de rettenetesen -, hogy Grün soha nem tenné be a lábát az
üzletébe. Hónapokon át töpreng azon, hogyan mondhatná ezt meg neki
ügyesen és tapintatosan.
Egy szombaton találkoznak az
istentisztelet előtt, és Kohn lelkendezve kezdi mesélni:
- Képzelje csak, Grün, milyen furcsa
álmom volt...
- Ne mondja! Micsoda?
- Azt álmodtam, hogy meghaltam. Ott
álltam sokadmagammal a mennyország kapuja előtt, várván a
bebocsáttatást, és... szóval nagyon kellett vizelnem. Mondtam ezt az
ott álló őrző-védő angyalnak, aki azt mondta, üljek ki egy felhő
szélére, és vizeljek le onnan.
Odamentem hát, és azt láttam, hogy
éppen maga sétál alattam. Erre visszamentem, mondtam az angyalnak,
hogy nem tudtam vizelni, mert a Grün odalent volt. Erre az angyal:
"Na és? Hát vevője magának az a Grün?".
28. Az érett nő
- Az érett nő sosem ébreszt föl az
éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy ,,Mire
gondoltál most, szívecském?" ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te
mire gondolsz...
- Az érett nő mindig hord magával
óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd
nálad lesz...
- Az érett nővel mindig olcsóbban
kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben (aki még 12 Martini után is
vacillál), ha kedve van, ő akár egy herbatea után is ágyba fekszik
veled, ráadásul a lakásán...
- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan
lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb,
aki fél, hogy elhagyod).
- Az érettebb nő sosem esik hirtelen
teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek
sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nő
véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt
megtudja).
- Az érettebb nő sosem mond neked
ilyeneket, hogy ,,Te csak kihasználsz engem" (egyszerűen csak
kihasznál téged).
- Az érettebb nő felhív, hogy mikor
lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a
fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket, és vérig sértődnek,
ha nem érsz rá).
- Az érettebb nő általában nagyon
finoman főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy
pizzát a sarki bódéból).
- Az érettebb nő mindig bemutat téged
az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy
lenyúlnak téged).
- Az érett nőnek mindig van számtalan
érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled.
- Az érettebb nőnek mindig van
önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.
- Az érett nő tisztában van azzal,
hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör
után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).
- Az érett nő sosem jön azzal, hogy
,,Elvetted tőlem a legszebb éveimet", mert azokat már másvalaki
elvette.
29. Új autó
Az olajmágnás az új autóját mutatja a
barátjának.
- Minden automatizálva van. Az
ablaknyitó, a lámpafedél. És itt van ez a gomb, csak meg kell
nyomnom, ha esik az eső.
- Aha! És akkor záródik a tető?
- Nem. Eláll az eső!
30. Ki nézi ezt a víz alatt?!
Kocsányék nyaralni mennek a
Balatonra. Előző nap Kocsány kihozza a felfújható gumicsónakot a
garázsból, veszi a kompresszort és rengeteg levegőt fúj a csónakba.
Kocsányné nézi a csónak alját és megszólal:
- Hohó Ernő, ezzel nem mehetünk a
vízre, hiszen csupa lyuk a feneke!
- Na és, ki nézi ezt a víz alatt?!
31. Jelek, amik arra mutatnak, hogy a
Mikulás nem igazán kedveli a gyermekedet:
1. A gyerek Mikuláshoz írt levelére a
következő válasz jön: ,,Álmodja csak, kis nyominger!"
2. A gyerek egy új biciklit kért, de
egy csomag cigarettát kapott.
3. Az ajándékok mellé a Mikulás egy
számlát is hagyott a szállításért és a csomagolásért.
4. A Mikulás látogatása után
mindenfelé mogyoróhéjat hagy maga után.
5. A gyerek ébredéskor egy rénszarvas
fejet talál maga mellett az ágyban.
6. A ,,Jók" és a ,,Rosszak" listája
helyett a Mikulás a gyerekedet a ,,Barmok" listájára írta fel.
7. A Mikulás ajándék helyett egy
,,Dáridó" belépőjegyet hoz neki.
8. Amikor a Mikulás az ölébe ülteti
gyermekedet, először azt mondja neki: ,,Ha a szakállamhoz érsz,
beléd rúgok!"
9. Az összes ajándékon rajta a címke:
,,A Vöröskereszt ajándéka".
10. A Mikulás nem azt mondja
gyermekednek, hogy ,,Ho-ho-ho", hanem hogy ,,Hu-hu-húzz innen!"
32. Nászút
Fiatal házaspár nászúton van valahol
egy arab országban. Járják a bazárt, valami szuvenírt keresve.
Persze minden árus ordít, kínálgatja a portékáját, ám egyikük
különösen mézesmázos mosollyal csalogatja őket:
- Gyertek, gyertek, idegenek az én
kis műhelyembe! Ilyen szép fiatal párnak csodálatos szandálokat
tudok ajánlani!
A fiatalok bemennek, az arab huncutan
csippent a szemével és így szól:
- Allah kegyelméből ezek különleges
szandálok, amelyek biztonyára érdekelni fognak benneteket! Ettől
olyan csodálatos lesz a szexuális életetek, amelyet elképzelni sem
mertetek volna!
A fiatalok először kiröhögik az
öreget, mert miért lenne jobb a szex egy szandáltól, mint amilyen?
De az arab csak istenkedik:
- Legalább próbáld fel uram!
No, a srác végülis közelebb ment a
szandálhalomhoz, és kiválasztott egy párat, majd fel is húzta a
lábára. És láss csodát! Abban a pillanatban, ahogy becsatolta,
szemeiben vad fény gyulladt, elkapta az arabot és az asztalra dobta,
letépte a kaftánját és már kefélte is hátulról. Az arab vonyít
piszkosul:
- Állj! Állj! Két ballábasat húztál
fel!!!
33. Érdeklődés
- Uram, tetszik önnek a csata című
képem?
- Tetszik, tetszik, bár ennyi pénzért
több ember is lehetne rajta!
34. Hatásos szer
- Doktor úr! Megismertem egy nőt...
Bombázó, istenbizony. Ma este találkozunk, feljön hozzám, de én
rettenetesen félek a blamázstól. Segítsen rajtam...!
- Jó, felírok egy tablettát. Vegyen
be belőle három szemet... Garantálom, olyan lesz, mint egy
sorozatvető.
Másnap azt kérdi a doki:
- Na, használt a tabletta?
- De mennyire, doktor úr!
- Hányszor sikerült?
- Hatszor egymás után.
- és mit szólt a nő?
- Milyen nő? Ja? Az el se jött a
randevúra.
35. Szexturizmus
Egy amerikai turistának Bangkokban
ellopják az útlevelét, pénzét, mindenét. Kétségbeesetten álldogál a
sorban, amikor odalép hozzá egy helyi turistaszervező.
- Uram, van két tizenkét éves,
gyönyörű szűzlány, ha akarja, bemutatom...
- Nem, köszönöm...
- Van egy bájos tízéves fiúcska is...
Ha óhajtja.
- Értse meg, nem kell. Nekem az
amerikai konzul kell sürgősen!
- Hm... Nem lesz olcsó, de
megpróbálhatjuk...
36. Hajótöröttek
Anya és lánya hajótörést szenvednek.
Egy lakatlan szigetre vetődnek. Három napig egyfolytában csak
mennek. Egyszer a lány így szól az anyjához:
- Anyám! De jó lenne egy igazi férfi!
Mire az anyja:
- Hát kislányom, én is unom már a
banánt!
37. Is-is
- Mi a hasonlóság a kenguru és a
selyemfiú között?
- Mindkettő a farkára támaszkodik, ha
üres az erszénye.
38. Kérdés
- Papa, mi borult fel éjjel a
hálószobátokban?
- Semmi, kislányom. Honnan veszed
ezt?
- Mert hallottam, amikor a mama azt
mondta: na fiam, ezt már a Jóisten sem tudja felállítani...
39. Kérdés
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
40. Más ember
Schwarcz és Grün spekulálnak, hogy
nem kellene-e kikeresztelkedni? Végül úgy határoznak, egyikük
megpróbálja, és azután elmondja a másiknak, milyen is az. Feldobnak
egy pénzdarabot - Schwarczra esik a sors választása. Hát elkezdi
tanulni az újszövetséget, bevágja a katekizmus kérdéseire a
feleletet, levizsgázik. A keresztelő napján Grün várja a templom
kapuja előtt:
- Na, milyen volt? - kérdezi. -
Megszórtak egy kis szenteltvízzel? Más ember lettél?
Mire Schwarcz:
- Nem fogod be rögtön a pofád, te
büdös zsidó?!
41. Járványkórház
A rabbi halálos ágyához katolikus
papot kéret. Végrendelkezni akar. A pap örömmel jön. Reménykedik,
megkapja a vagyon egy részét. Kezdi a rabbi:
- Nagyon örülök, hogy idejében
érkezett tisztelendő uram! Szeretnék végrendelkezni földi javaimról
utolsó óráimban. Vagyonom felét a zsidó hitközségre hagynám. A
megmaradt rész felét a zsinagóga felújítására szánom. A maradékot
pedig a boheriskola kollégiumára hagynám.
- Kedves rabbi - kérdi a papunk -, ha
így végrendelkezik, miért nem hívott egy másik rabbit?
- Ne vicceljen! Ide, a
járványkórházba?
42. Egy zsidó madárkereskedőhöz
bemegy egy vevő:
- Szeretnék egy olyan madarat,
amelyik az énekével gyönyörködtet engem.
Az eladó ajánl egy kedves kanárit, ám
a vevő elégedetlen:
- Hiszen ennek csak egy lába van!
- Na? Hát nem elég hogy énekel, még
táncolnia is kell neki?
43. Két forintot ad Kohnné a
koldusnak, majd megjegyzi:
- Aztán nehogy mindjárt a kocsmába
szaladjon vele!
- Micsoda gondolat! - méltatlankodik
a koldus - Még egy-két ilyen üzlet és jegyet válthatok az
Operába!
44. Meg kék házasodni...
Azt mondja a Schwarcz a Gelbnek:
- Úgy látom, nagyon bánatos vagy.
Miért?
- Jaj, ne nevettess! Öregem, hát
szinte fáj a gyomrom az éhségtől.
- Van egy ötletem. Keress magadnak
egy jó feleséget!
- Azt hiszem, megbolondultál. Hiszen
tudod: öreg vagyok, beteg, és nincs egy vasam se.
- Én akkor is tudok neked valakit.
- Na, el tudom képzelni, milyen lehet
az a nő.
- Képzeld el: fiatal, gazdag és szép.
- Akkor mi baj van vele, hogy nem
ajánlod?
- Semmi az égvilágon...
- Na menj már! Valami biztosan nem
stimmel vele...
- Komolyan semmi probléma...
Pontosabban egy apróság.
- Mi az?
- Egy kicsit állapotos.
45. Kétféle Messiások
Reb Dávid azt mondja Reb Mosénak:
- Szóval te nem hiszel a Messiásban?
- Már hogy a fenébe ne hinnék, amikor
én magam vagyok a Messiás?!
- Honnan tudod? Ki mondta ezt neked?
- Maga az Isten...
- Még hogy én? Én nem mondtam neked
semmit.
46. Könnyű a kántornak
Két hívő beszélget a zsinagógában.
- Ami igaz, az igaz - mondja az egyik
lelkesen -, a mi kántorunk egészen különleges..!
- Különleges? - legyint a másik. - Az
ő hangjával én is egészen jól énekelnék.
47. Diaszpóra
Egy izraeli gyerek életében először
utazik repülőgépen - az apjával. Amikor Görögország fölé érkeznek, a
gyerek kinéz az ablakon, és megkérdi:
- Papa, ez milyen nagy ország! Vajon
zsidók laknak itt?
- Nem, fiam, ezek keresztények.
- Ó...
Olaszország fölé érnek.
- Papa, és itt zsidók laknak?
- Nem, fiacskám, ezek keresztények.
- Ó...
Franciaország fölött:
- Papa, itt zsidók vannak?
- Nem, fiam, keresztények.
A gyerek elgondolkodik, majd
felkiált:
- Papa, hogy ezek a keresztények
milyen szétszórtságban élnek..!
48. Különös ötlet
Mose Dajan hadügyminiszter egyszer a
pénzügyminiszterrel tárgyalt.
- Tudod, Mose - mondta a pénzügyek
gazdája -, a gazdasági és a pénzügyi helyzetünk borzasztó rossz...
- Tudom. Van valami ötleted?
- Van egy különleges javaslatom.
- Mi az?
- Üzenjünk háborút az Egyesült
Államoknak. Ők persze legyőznek minket, elfoglalják az országot,
gyarmatosítanak. Tudod, milyen a modern gyarmatosítás: segítenek
újjáépíteni az országot, fejlesztik az ipart, a mezőgazdaságot, az
oktatást, az úthálózatot, a kórházakat, megszervezik a
hadseregünket. Ugye, különleges ötlet?
Dajan bólogatott:
- Nagyon jó... Csak egyvalamiről
elfeledkeztél.
- Miről?
- Hogy mi lesz, ha mi nyerjük meg a
háborút...
49. Alapos ok
Szeder új cselédlányt vesz fel.
- A legutolsó helyéről miért jött el?
- Mert a nagysága rajtakapott, amikor
a nagyságos úr bejött hozzám.
- Rendben - bólint Saláta -, holnap
beléphet.
50. Ez nem vicc
- Móricka, mondj egy jó viccet!
- Punci.
- Ez nem vicc!
- De jó!
▲▲
Tetejére
▲▲ |