Újak 7
51. Lefekvés után
Cukkini, akinek már 11 gyereke van,
tanácsot kér az orvosától, mit csináljon, hogy ne legyen több.
A doki felír neki négy tucat
kondomot.
Este, lefekvés után, a feleség
türelmetlenül kiabál ki a fürdőszobában matató férjének:
- Hol maradsz ilyen sokáig?
- Negyvenhetet már sikerült
felhúznom, de ez az utolsó már az istennek se akar feljönni a
tetejére.
52. Humánpolitika
A személyzetis még habozik:
- Nem tudom, kisasszony, megfelel-e
az állásra... az igazgató úr nagy súlyt fektet a titkárnőre.
- Óh! - sóhajt a jelentkező. - és
hány kiló az igazgató úr?
53. Okos férj
Fiatal pár szexológushoz fordul. A
férj panaszkodik, hogy nemrég házasodtak össze, de nem tudja mit
kell a feleségével csinálnia. A doktor az asszonyt a vizsgálószékhez
vezeti, levetkőzteti, beülteti, ő maga is levetkőzik és megmutatja a
férji kötelezettség végrehajtásának módját.
- Most már tudja, mit kell tennie a
feleségével? - kérdi az orvos.
- Természetesen, doktor úr! és amikor
ön szabadságon lesz, akkor kihez vihetem a feleségem?
54. Úri modor
- Bocsánat, ön a tánc- és illemtanár?
- Egy lófaszt! Én csak illemtanár
vagyok.
55. Felvételi
A főnök a sok jelentkező közül
kiválasztja a legcsinosabbat, s fölveszi titkárnőnek.
Azt mondja neki:
- A fizetése egyelőre egy szoknya...
De majd gyakran fölemelem.
56. Fontos
- Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz,
de bugyit ne vegyél, mert igen fontos közlendőm van.
57. Áll vagy bukik
- Mondja, asszonyom, felmehetek most
önhöz?
- Uram, magán áll.
- Azért kérdezem.
58. Bosszú
Retek úr dicsekszik a kocsmai
törzsasztalnál.
- Ma legalább hét pasast fogok
felszarvazni!
- Micsoda, hét nőt akarsz magadévá
tenni? - kérdezik a haverok.
- Nem, csak megdugom a feleségemet!
59. Osztropoli és a vétkező zsidó
Osztropoli Herschel, a zsidók
Naszreddin Hodzsája, Eulenspiegelje a 18. század végén élt
Ukrajnában. Számos anekdota fűződik nevéhez.
Egyszer, amikor a rabbi éppen Kijevbe
utazott, fölkereste őt egy buzgó zsidó. Herschel, aki a rabbi helyén
ült, megkérdezte, mit óhajt.
- Jaj, rabbi - könyörgött a hászid -,
én a pokol tornácán voltam... Kérlek, szabj ki rám méltó büntetést!
- Miért? Mi történt veled?
- Elutaztam a vásárra, és egy
szállodában szálltam meg éjszakára. és a sötétben nem vettem észre,
hogy egy gyönyörű tizennyolc éves keresztény lány fekszik mellettem
az ágyban. És akkor én tévedésből megérintettem a mellét.
- És aztán mi történt?
- Elrohantam, rabbi, s egyenesen
hozzád siettem...
- Nagy a te bűnöd, fiam - mondta erre
Herschel -, súlyos büntetést kell érte kiszabnom rád. Három egész
napon keresztül csak szalmát szabad enned.
Amikor a rabbi visszatért Kijevből,
meghallotta a történteket, és megkérdezte Herscheltől:
- Mondd, te mihaszna, miért szabtál
ki erre a szentéletű zsidóra ilyen büntetést?
- Ej, rabbi! - felelte Herschel. - Ez
a jámbor egy csinos lány mellett feküdt, és elszaladt... Ergo: ő
szamár. Ha meg szamár, egyen szalmát!
60. Egy mély barátság vége
Kohn bánatosan ül a kávéházban. Grün
megkérdi, mi baja.
- Elvesztettem a legjobb barátomat -
sóhajt Kohn.
- Meghalt?
- Nem. Kölcsön kértem tőle ötezer
forintot.
61. Különbség
- Mi a különbség egy ortodox zsidó
házasság, egy szokványos házasság és egy liberális házasság között?
- ???
- Egy ortodox házasságban az asszony
terhes. Egy szokványos házasságban a házasság terhes. Viszont egy
liberális házasságban a rabbi terhes.
62. Anyai büszkeség
Egy anya a fia különleges
képességeivel dicsekszik barátnőjének.
- Tudod, a fiam orvos, és igazán
különlegesen jó képességû, remekül csinálja a dolgát. Menj,
vizsgáltasd meg magad nála, majd meglátod!
- De nekem nem kell, nem vagyok
beteg!
- Na, csak menj nyugodtan! Meglátod,
majd talál valamit...
63. A hozomány
A gazdag zsidó azt mondja lánya
kérőjének.
- Nézd, én százezer korona hozományt
szántam neked, de ha megígéred, hogy minden sábeszkor zárva tartod
az üzletedet, fölemelem kétszázezerre.
- Tudja mit, tatalében? Adjon
háromszázezret, és akkor soha ki nem nyitok...
64. Alapvicc
- Gyerekek, mi jut eszetekbe a
nyakkendőről? No, Lacika?
- Nekem a divat.
- Jól van. Pistike?
- Nekem az ünnep.
- Nagyon jó, Pistike... és neked,
Móricka?
- Nekem a dugás.
- Szégyelld magad, szemtelen kölyök!
Hozd ki az ellenőrződet!
- Miért? Hát tehetek én róla, hogy
nekem mindenről az jut eszembe?
65. Mai babák
Két babakocsis anyuka találkozik az
árnyas parkban és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők traccsolnak, a két
kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át!
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál át!
- Nem mások.
- Mié, nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.
66. Az a nagy elefánt
Katika az állatkertben jár a
szüleivel. Az elefántketrec előtt sajátos kép fogadja őket, a
hímelefántnak erekciója van.
- Mama, ez mi? - kérdezi Katika.
- Ez...? - pirul tövig a mama. - Ez
semmi.
Katika az apjához fordul:
- Papa, ez mi?
Az apa zavartan visszakérdez:
- Anyád mit mondott?
- Azt, hogy ez semmi.
- Hm - húzza ki magát büszkén a papa.
- Anyád nagyon el van kényeztetve...
67. Engedékenység
- Apu! Egy meztelen pasas szaladgál
itt az erdőben!
- Ugyan, hagyd, kislányom...!
- Már háromszor hagytam, de ő
negyedszer is akarja!
68. Ajánlólevél
- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja
az igazgató a hirdetésre jelentkező titkárnő-jelöltnek.
- Készséggel... De mi lesz, ha közben
benyit valaki?
69. Tanmese
A szegény Rosenbaum jelentkezik
templomszolgának Karcagon, de nem veszik fel, mondván: nem tud írni.
Nekikeseredik, kivándorol Amerikába, ott kap állást egy üzletben.
Szépen gyarapodik, nemsokára önálló lesz, üzletet nyit, majd
üzlethálózata lesz. Aztán megint növekedést tervez, hogy bővítse
hálózatát, bankkölcsönre van szüksége.
A bankigazgató felkéri, írja alá a
kölcsönszerződést. Ekkor derül ki, hogy Rosenbaum nem tud írni.
- Dehát ember! - álmélkodik a
bankvezér. - El tudja képzelni, mi lehetett volna magából, ha tudna
írni?
- Hát persze - bólogat Rosenbaum. -
Akkor most Karcagon én lennék a samesz.
70. Világmarha
Kohn azt mondja Grünnek:
- Akarod tudni, ki a legnagyobb marha
a világon? Ha adsz egy ezrest, megmondom.
Grün nagyon kíváncsi, odaadja az
ezrest.
- Na, ki?
- A Schwarcz... Fél órája
találkoztunk, azt mondtam neki: akarod tudni, ki a legnagyobb marha
a világon? Ha adsz egy ötszázast, megmondom. és képzeld: adott..!
71. A legrosszabb
A múlt század végén egy ortodox
máramarosi zsidó fölutazott a fővárosba szerencsét próbálni.
Az asszony várta, hogy pénz vagy
legalább levél jöjjön tőle, de hónapokig nem adott magáról életjelt.
Az asszony sokat sírdogált, nem tudta, mi történhetett az urával.
- Jaj, Istenem - siránkozott egyszer
a hitsorsosok előtt. - Biztos neológ lett...
- Nem kell mindjárt a legrosszabbra
gondolni - vigasztalta valaki -, lehet hogy csak belefulladt a
Dunába.
72. Modern idők
Kohn Kóbi bejelenti az öreg Kohnnak,
hogy nősül.
- Na és hogy hívják a
menyasszonyodat, fiam?
- Bélának.
- Nahát, nem egy tipikus zsidó név!
73. Ami két Paradicsom között van
Egy baráti fogadáson a katolikus pap
évődve mondja a zsidó rabbinak:
- Az éjszaka azt álmodtam, hogy a
zsidó Paradicsomba kerültem. Képzelje csak el: mindenütt piszok és
szörnyû tolongás.
- Érdekes, főtisztelendő úr - feleli
erre a rabbi -, én meg a keresztény Paradicsomban jártam. Tisztaság,
rend mindenütt, de sehol nem láttam egyetlen lelket sem.
74. Vetkőzés
Ülnek az ágon a verebek. A hazudós
kisveréb elhatározza, hogy megdugja az elefántot. Arra megy az
elefánt. A hazudós kisveréb nekikészülődik, amikor az elefánt egy
hatalmasat fingik. A kisverébről leszáll az összes toll, erre a
többiek elkezdenek röhögni. Megszólal a kisveréb:
- Mi van, dugás előtt nem szoktatok
levetkőzni?
75. Öt kilométerre
Az arab ül a sivatagban és eszi a
száraz teveszart. Arra megy az angol turista.
- Hé, te arab, ne edd azt a száraz
teveszart, itt van 5 font, aztán menj el az öt kilométerre lévő
oázisba, vegyél inkább valami ételt.
Az arab elrakja a pénzt, eszi tovább
a száraz teveszart. Jön az amerikai turista.
- Hé, te arab, ne edd azt a száraz
teveszart, itt van inkább 20 dollár, menj az öt kilométerre lévő
oázisba, vegyél valami emberi ételt.
Az arab elrakja a pénzt, eszi tovább
a száraz teveszart. Jön az orosz turista, rákiált:
- Arab, baszd meg, hát miért azt a
száraz teveszart rágod, mikor ide öt kilométerre frisset is árulnak?
▲▲
Tetejére
▲▲ |