Újak 7
76. Király hely
Egy nap meghal egy ember, és a
pokolba kerül. Ahogy ott téblábol szerencsétlenül, depressziósan,
megjelenik neki egy ördög.
- Miért lógatod az orrod, ember?
- Na, mit gondolsz? Most örüljek,
hogy a pokolban vagyok?
- Ugyan már. Nem olyan rossz itt.
Sőt, egész bulis hely... Szeretsz piálni?
- Hát persze, szeretek.
- Akkor szeretni fogod a hétfőket.
Hétfőn mindig nagy ivászat van; sör, bor, whisky, tequila, guiness,
rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk.
- Húú, ez jól hangzik!
- Cigizel?
- De még mennyire!
- Rendben! Akkor a keddeket is
szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat
és cigiket kapjuk, ekkor a tüdőrákig bagózunk, de ne aggódj, hisz
már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet.
- Ez király!
- Fogadjunk, hogy szereted a
szerencsejátékokat.
- Bevallom, igen.
- Mert szerdán annyit játszol,
amennyit csak akarsz. Kártya, rulett, lóverseny, póker, félkarú
rabló, bármi...; és ha elfogy a pénzed..; hiszen már halott vagy,
úgyis mindegy... Drogozol?
- Viccelsz? Hát persze!
Túladagolásban haltam meg!
- Nagyszerű! Látom, a csütörtök is a
te napod lesz. Előbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönfélébb
szerek közt: LSD, kaktusz, crack, amfetamin, heroin, kokó, gombák,
amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat.
- WOW! Soha nem gondoltam volna, hogy
ilyen király hely ez a pokol!
- Homokos vagy?
- Nem.
- Akkor a pénteket utálni fogod...
77. Nagynéni
Egy fiatal nő lép az orvosi rendelőbe
egy csecsemővel.
- Doktor úr! - magyarázza a hölgy. -
Valami baj van itt, mert a babának nem növekszik a súlya, sőt
mindennap fogy egy kicsit, vajon mi lehet ez?
Az orvos megvizsgálja a babát, majd
megtapogatja a hölgy melleit, majd kigombolja a blúzát és elkezdi
erősen szívni a nő mellét.
- Megvan mi a baj! - mondja az orvos.
- Hát magának nincs teje!
- Persze, hogy nincs! - mondja a
hölgy. - A gyerek nem az enyém, hanem a nővéremé!
78. Trikó
Egyik buzi dugja a másikat hátulról,
amúgy rendesen. A másik úgy vonaglik, hogy minden löketre hátraveti
a két könyökét és a fejét.
Kérdi az egyik:
- Mi van baszd meg, ilyen jó?
- A francokat. Begyűrted a trikóm!
79. Sábesz a nyilvánosházban
Kohn elmegy a kuplerájba, de mert
szombat van, csak egyetlen nőt talál ott, az is bosszúsan kérdi:
- De Kohn bácsi, ilyesmit akar,
sábeszkor?
- Ezt lehet! Hiszen ez nem munka!
- Magának nem! De nekem az, mire a
magáét felállítom...
80. Csalóka szivárvány
Hagymáné panaszkodik a barátnőjének:
- Tudod, Lujza, szörnyû
lelkiállapotban vagyok. Megcsal a férjem...
- Miből gondolod?
- Az elmúlt hónapokban többször is
óvszert találtam a zsebében.
- Ó, azzal ne törődj... Idősebb
férfiakkal előfordul, hogy egyszerûen így akarnak felvágni a
barátaik előtt.
- Meglehet, de az a furcsa, hogy ő
mindig másféle óvszert vett. De én kiszúrtam vele...
- Hogyan?
- Mondom, kiszúrtam... Tûvel,
az öszszes óvszerét.
- Te büdös kurva! Végem van!
81. Hideg napok
Kohn elmegy a rabbihoz:
- Rabbilében, kérlek, adj tanácsot!
- Miről volna szó?
- Én és a feleségem fokozatosan
elhidegülünk egymástól.
- És...?
- Adj tanácsot, hogyan lehetne ezt a
folyamatot meggyorsítani!
82. Fájdalom
A szegény zsidó hangosan gajdolva bőg
a Rotschild báró temetésén. Valaki meg is kérdi tőle:
- Talán rokona volt a
megboldogultnak?
- Sajnos, nem. Éppen azért sírok.
83. Ejnye
A rabbi pirongatja a fuvaros zsidót.
- Miért vered annyira a lovadat?
Hátha egy szegény, a bûneiért vezeklő zsidó lelke van benne!
- Na, ha olyan hülye, hogy zsidó
létére vállalta, hogy ló legyen, akkor megérdemli a verést.
84. Kohn és Grün találkozik az utcán.
- Mit szólsz az új átmeneti
kabátomhoz? - kérdi Grün.
- Ez egy téli prémes bunda. Miért
nevezed átmeneti kabátnak?
- Mert olyan naftalinszaga van, hogy
mindenki átmegy tőle a túloldalra!
85. Választás
Egy rabbi felkerül az Úr elé.
- Feltehetsz egy kérdést - szól az
Úr.
Rövid szünet, majd:
- Igaz-e, hogy mi vagyunk a Te
kiválasztott néped?
- Igaz - szól az Úr. - Most
kívánhatsz is egyet.
Sokkal rövidebb szünet után:
- Lennél szíves, választanál valaki
MÁST?
86. Alamizsna
A szegény zsidó elment egyszer a
gazdaghoz, és alamizsnát kért, de a gazdag ráförmedt:
- Ki a házamból, koldusfajzat! Semmit
nem kapsz...
- Miért is kerestelek meg? -
sóhajtott a szegény zsidó. - Az jöjjön hozzád máskor, aki engem
küldött!
- Hát ki küldött téged? - kérdezte
kíváncsian a gazdag.
- Hogy ki? Hát az éhség...
87. Két férfi beszélget
- Voltál te már annyira részeg, hogy
egy nőnek a szája helyett a hasát csókoltad meg?
- Még sokkal részegebb is voltam...
88. Piroska és a farkas
Piroska és a nagymama az erdőben
sétálnak, amikor megtámadják őket a rablók. A rablóvezér azt mondja
Piroskának:
- Piroska! Mi rablók vagyunk, és most
elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss, a nagymama is! és most
vetkőzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss, a nagymama is! és most,
Piroska, meg fogunk erőszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!
89. Akinek inge...
A rendőrségen egy jól ismert hölgy
megkérdezi:
- Mondja, biztos úr, mit tegyek?
Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Hölgyem, ne menjen olyan helyre,
ahol ismerik!
90. Jó hír, rossz hír
Az orvos azt mondja a betegének:
- Uram, van egy jó meg egy rossz
hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Hát az a rossz, hogy amputálnunk
kell a bal lábát...
A beteg kétségbeesetten néz az
orvosra:
- De azt mondta, van egy jó híre
is...
- Igen... Látta délben azt a csinos
szőke nővért?
- Láttam.
- Na, hát már két éve próbálkozom
nála, és az éjjel megdugtam.
91. Nem mélyhűtött áru
- Te, Rozi! A jövő héten lesz az
esküvőnk. Igazán adhatnál egy kis előleget.
- Elvből nem adok, mert ahány
vőlegényemnek adtam eddig, mindig visszament a parti.
- Legalább engedd megszagolni azt a
drága puncikádat!
- Na jó, azt lehet...
Laci megteszi, majd fintorogva kérdi:
- Te, Rozi! Eláll ez még hét napig?
92. Gumimatrac
Fiatal pár felkeresi a szexológust.
- Doktor úr! - kezdi a fiú. - A
Balatonhoz készülünk. és van egy régi álmunk... Szóval azt
szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon
szeretkezni.
- Gumimatracon? - kérdi az orvos. -
Lehet. De élvezni csak a vízirendőrség fog.
93. Korszerű mama
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya,
amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba
került.
- Még nem. De már lízingelhető.
94. A végeredmény ugyanaz
Az öreg Schwarcz korholja a fiát:
- Szégyellheted magad! Képes vagy
hosszúnapkor enni? Látod, én beteg öregember vagyok, mégis tartom a
böjtöt. Mi lesz ennek az eredménye?
Mire az ifjú:
- Az, hogy egyikünk se jut a
Paradicsomba. Én azért, mert nem böjtölök, te meg azért, mert nincs
is Paradicsom.
95. Robinson Krausz
Egy hajóskapitány megtalálta a
Csendes-óceánon a lakatlan szigetet, ahol öt éve él a hajótörést
szenvedett Robinson Krausz.
Krausz örömmel üdvözli a kapitányt,
körülvezeti az általa már szépen kiépített szigeten: megmutatja a
saját kezeivel fölépített két zsinagógát, egy lentit, és egy
másikat, fönt a domb tetején.
A kapitány csodálkozva kérdezi:
- De miért építettél két zsinagógát?
- Nagyon egyszerû a válasz! Az
egyik itt lent, ahová én járok, és a másik, a fönti az, ahová én be
nem tenném a lábam.
96. Hit és harag
Egy haladó és ateista amerikai zsidó
különleges iskolába akarja íratni a fiát. A legjobb iskola New
Yorkban: a Trinity School, ahol természetesen keresztény
vallásoktatás van.
Néhány nap múlva a kis Morriska, a
fiú hazamegy, és azt mondja az apjának:
- Papa, figyelj, már megtanultam a
szentháromságot: Atya, Fiú, Szentlélek.
Az apja meghökkenve hallja e
szavakat, majd dühösen kifakad:
- Morriska! Vésd jól a fejedbe!
Nekünk csak egy Istenünk van, érted?! És abban sem hiszünk.
97. Üzletember
Lindenfeldtől megkérdik:
- Hogy van a kedves családja,
Lindenfeld úr?
- Nem panaszkodhatom - kopogja le az.
- Két lányom már elkelt, a harmadikra is van megrendelés, úgyhogy
már csak egy marad raktáron.
98. Késő bánat
Lőw Ármin kilencvenhét éves korában,
rövid betegség után megtért az Úrhoz. Özvegye, a kilencvenegy éves
Sára asszony rettenetesen megsiratta, s így panaszkodott a
kondoleálóknak:
- Mindenki mondta, hogy ne menjek
hozzá, mert olyan beteges!
99. Kis nagy ember
- Madame, ki a gyermek édesapja?
- Azt nem mondhatom meg.
- De az anyakönyv vezetéséhez ez
feltétlenül fontos.
- Sajnálom. Csak annyit árulhatok el
róla, hogy Franciaország legünnepeltebb férfiúja.
- Csak... csak... csak nem Jacques
Chirac?
- Nagyobb!
- Az ki lehet?
- Az Ismeretlen Katona.
100. Szülői szigor
Egy kisfiú bedagadt szemmel,
kék-zöldre verve ment iskolába. A tanító néni megkérdezte, hogy mi
történt vele.
- éjjel a szüleim szobájából
hallottam, hogy anyukám kérdezte a papámat: te mikor mész el?
Mindjárt. én is. Várj egy kicsit, és menjünk el egyszerre! Erre én
rohantam hozzájuk, hogy elköszönjek tőlük.
▲▲
Tetejére
▲▲ |