Újak 8
1. A hitehagyott
Kohn és Grün találkoznak szombat
délelőtt a parkban.
- Mondd, Grün, igaz, hogy te
kikeresztelkedtél?
- Igaz.
- Nem hiszel Jehovában?
- Hagyjuk ezt a témát, beszéljünk
másról!
Másnap megint találkoznak. Azt mondja
Kohn:
- Te Grün, egész éjszaka nem tudtam
aludni, nyugtalanított a beszélgetésünk. Mondd, de őszintén, hiszel
még a mi Jehovánkban?
- Nem...
- Ezt tegnap is megmondhattad volna!
- Megőrültél? Sábeszkor..?
2. Keringés
- Doktor úr! Nekem megfordult a
vérkeringésem!
- Miből gondolja?
- Hát abból, hogy ha régen az asszony
megsimogatta a fejem, felállt, most pedig, ha megsimogat ott lent,
égnek áll a hajam!
3. Úgy, mint régen
A házaspár a 25. házassági
évfordulóját ünnepli. Azt mondja az asszony:
- Te, szívecském, azt szeretném, ha
anyaszült meztelenül ülnénk az asztalnál, úgy, ahogyan az első
évfordulónkon tettük.
A férfi beleegyezik, s a leves
fogyasztása közben megszólal az asszony:
- Látod, máris valami melegséget
érzek a szívem körül.
- Nem csodálom - szól a férj -,
hiszen a melled belelóg a levesbe!
4. Figura
Ifjú házasok egymás közt, a nászút
utolsó éjszakáján:
- Figyelj, drágám - mondja a férj
ifjú hitvesének -, a legutóbbi hetek csodálatosak voltak. De nemcsak
egyetlen módja van a szeretkezésnek. Száz meg száz akad!
- Például?
- Hát mondjuk, ahogy a kutyák az
utcán!
- Jó, nem bánom. Csak ne abban az
utcában, ahol a szüleim laknak!
5. Bizonytalanság
- Ha kétszer egymás után
szeretkezünk, fizetek magának húszezer forintot - mondja
szenvedélyesen a férfi.
A nő hallani sem akar a dologról, de
aztán elbizonytalanodik. Húszezer forint mégiscsak komoly pénz.
Enged. Az első szeretkezés után a férfi elrohan.
- Hé! Hová megy? - kiált utána a nő
csodálkozva.
- Mielőtt másodszor is szeretkeznénk
- kiált vissza a férfi -, megpróbálok valahonnan pénzt szerezni.
6. Cumigumi
A lány a ligeti padon lihegve kérdezi
a fiútól:
- Gumid van?
- Nincs - mondja kétségbeesetten a
fiú.
- Nem baj! Itt a rágó - biztatja a
lány. - Fújd fel, az is megteszi.
7. Hasonlóság
- Maga szerint mi a hasonlóság a nő
szeme és piszkos cipője között?
- Mindkettő fénylik, ha kefélik...
8. Tevekaland
Már hónapok óta megy a tevehajcsár a
sivatagban, és nagyon ki van éhezve egy kis szexre. Leszáll a
tevéről, és odaáll a háta mögé. A teve elfut, a hajcsár utána.
Utoléri, és megint a háta mögé áll. A teve elfut. Utoléri és újra a
háta mögé áll. A teve újra elfut. Mikor utoléri, megpillant egy
gyönyörû nőt a homokban, meztelenül. Odamegy hozzá, kezében a
teve kantárjával, és azt mondja:
- Elnézést, megfogná a tevémet?
9. Ananásztorta
A férj hazamegy a munkából, és a
felesége ezzel fogadja:
- Drágám, elromlott a tévé, javítsd
már meg!
- Hagyjál már, nem vagyok én
tévészerelő!
Másnap, amint hazaér, megint baj van.
- Kedvesem, elromlott a hűtő, javítsd
már meg!
- Ugyan, nem vagyok én hűtőszerelő!
Harmadnap a telefon romlik el.
- Na, javítsd már meg!
- Nem vagyok én telefonszerelő!
Negyednap hazaérkezik a férj, hát a
tévé, a hűtő és a telefon is működik. Kérdezi a feleségét, hogy ki
javította meg.
- Hát tudod - kezdi a feleség -, az
úgy volt, hogy a szomszéd úr felajánlotta a segítségét, és cserébe
azt kérte, hogy dugjak vele, vagy süssek neki egy ananásztortát.
- Na, és ízlett neki a torta?
- Hagyjál már, nem vagyok én cukrász!
10. Meghiszem azt!
- Tudod, mit szeretek benned a
legjobban?
- Mit, szívem?
- A farkamat.
11. Álomkiállítás
- Azt álmodtam, hogy egy kiállításon
voltam - meséli Csalánné az urának -, ahol szép fütyiket árultak...
- Olyan is volt, mint az enyém?
- Igen, de azokat húszas csomagokban
árulták fillérekért...
Csalán sértetten elvonul. De másnap
reggel ő meséli derûsen feleségének:
- Azt álmodtam, hogy egy kiállításon
voltam, ahol csupa szép puncit árultak...
- Olyan is volt köztük, mint az
enyém? - kíváncsiskodik Csalánné.
- Igen, egy. Abban rendezték a
kiállítást.
12. Fura évnyitó
- Tisztelt Szülők! Szeretettel
köszöntöm Önöket az iskolánkban, melynek pontos neve és címe:
Matuska Szilveszter" Pirotechnikai Iskola, Biatorbágy, Viadukt út
1.sz. Mint tudják, a NAT bevezetése óta az iskola 2, 4, 6, 8, 10, 12
éves képzési formában oktatja a hallgatóit - szó szerint
hallgatókat, mert az elmúlt három évben diákot az órán csak
káromkodni, a szünetben meg csak telefonálni láttam. Az órákon a
diákok szerint a beszéd még felelés közben is tilos! Szófogadóak.
Mint látják, a tanterem tele van arannyal: a diákok tudják, hogy
hallgatni arany.
13. Fura évnyitó
Ami a képzés idejét illeti:
- két éves annak, akinek a
vállalkozásának az adózás utáni eredménye a százmillió forintot
meghaladja.
- négy éves annak, akinek a
vállalkozásának az adózás utáni eredménye az ötvenmillió forintot
meghaladja.
- hat éves annak, akinek a pénz nem
számít-így korrekt, nekünk meg a gyerek.
- nyolc éves annak, aki az általános
iskolai tanulmányait itt kezdi.
- tíz éves annak, aki egy kicsit
bukdácsol.
- tizenkét éves annak, aki nagyon
hülye.
14. Fura évnyitó
Ami a képzési formát illet: Miután
iskolánk méltán híres a hagyományairól, e téren sem vagyunk
hajlandóak az úgynevezett "modern" tanítási módszereket alkalmazni.
Ha visszaemlékeznek a Kedves Szülők, bizonyára tudják, hogy annak
idején a betűvetés nem ment könnyen. Suhogott a nádpálca, csattogtak
a körmösök, fájt a pajeszhúzás és a fülesek. Örömmel mondhatom, hogy
minálunk ezen a téren semmilyen változás nem történt. Továbbra is
suhog, csattog és fáj.
15. Fura Szülői értekezlet
Eltelt egy hét, a kis nebulók most
ismerkednek az új közösséggel, az új hellyel, az új tanárokkal-a
fluktuáció eddig nyolc óra per új tanár. A megyei ideggyógyászaton
is van egy új osztály: első cé. Lassan tele lesz. Elnézést kérek, ha
egy kicsit csapongani fogok, de a heti óraszámomat néggyel
megemelték, így most heti KILENC/!/ órában kell tanítanom. Ez
szörnyű! Hol van it a nyolc óra munka, nyolc óra pihenés, nyolc óra
szórakozás?! Nem csoda hát, ha plusz munkát kell vállalnom. De
vállalom! Minden olyan diákot szívesen korrepetálok, akit a tanítási
idő alatt szinte semmire sem tudok megtanítani. Nem hiszem, hogy az
óránkénti 1000,-Ft bárkinek gondot jelentene. Hogy? Az ÁFA? APEH-os
az anyuka? A rokona sem? Jó. Könyvelője van? Nem jól tudja! Számlát
adhatnék, de az kinek jó? Elszámolná? Hát persze, kiderülne, hogy
maga tényleg hülye, és tanulnia kell. Az összes konkurrens rájönne,
hogy Maga hülye. Nem mintha tévednének, de; kell a számla? Ugye,
hogy nem.
16. Fura Szülői értekezlet
Amit a májusi szülőin kértem, majdnem
minden szülő behozta. Kérdésem: nem ér meg a csemetéjük an nyit,
hogy EU. komform körülmények között tanulhassanak?! Nincsen meg az
új tanterem, az új autóm, az új szeretőm, az új padok. Önök
ugyanolyan jól tudják mint én: ezekre a dolgokra az Iskolának-és
nekem sincs pénze. Hol fogok tanítani? Mivel fogok az iskolába
bejárni? Lesz-e orgazmusom? Hol fognak a kis nebulók ülni? És én?
Nem kell felhördülni, a "Csillag"-ban már nincs hely. Tudom. Onnan
jöttem.
17. Fura Szülői értekezlet
Nos, nézzük a gyerekeket. Hát
érdekes. Lenne egy-két akadémikus, aki erről az osztályról
disszertációt írhatna. De sebaj! A történelem során történtek már
csodák, véletlenek… Bízzunk Istenben. Apropó! Lesz hittan! A
jelentkezési lapot tessenek kitölteni, a "FELEKEZET" rovatba
tessenek csak beírni, hogy: JEZSUITA. Biztos ami biztos. Adhatjuk
majd még lejjebb is. A Pápa úgyis rosszul van.
18. Fura Szülői értekezlet
Most, hogy így elnézem Önöket, lehet,
hogy Darwin mellényúlt. Ez az evolúció? Igaz, van némi hasonlóság
Önök, és az ivadékok között. De mi?! Ja! Meg van. A lakcím! Ez az,
ami összeköti a családot. Ne legyünk szentimentálisak; egyéb se.
19. Fura Szülői értekezlet
Egyébként ez a szülői értekezlet
olyan mint a szőlő szüret, és a foghúzás; must van itt a szezonja,
és túl kell esni rajta. Nekem sikerülni fog. Tudom. Önök meg
izguljanak kedvükre. Menni fog. Tudom. Mindegyikük arra vár, hogy
megdicsérjem a gyereküket. Felejtsék el! Az én gyerekem is ebbe az
osztályba jár, -hogy, hogy nem, Ő a legjobb.mindenben.
20. Fura Szülői értekezlet
Nos. Láttam már nehéz esetet. Többet
is .De ide a Neveléstudományi Intézet is csak azokat a hallgatókat
küldi ki, akik:
- Feszt tanulnak
- Feszt utóvizsgáznak
- Feszt felejteni akarnak.
21. Fura Szülői értekezlet
- Bízom benne, hogy a munkánk
gyümölcsöző lesz, és lesz, aki a nyugdíjamat megtermeli. De ha nem,
hát engem ne hibáztassanak!!
22. Születés
A rendőrnek gyereke születik:
- Gratulálok - mondja a szülésznő.
- Egy fia és egy lánya született.
- Az lehetetlen, - válaszolja a
rendőr.
- Hiszen nekem csak egy feleségem
van.
23. Színházjegy
Elmegy a szőke nő a Színházba. Vesz
két jegyet, eltelik kis idő és visszamegy, megint vesz két jegyet,
és ez így megy tovább... Megkérdezi a pénztáros:
- Minek magának ennyi jegy?!
- Mert ott az ajtóban az a nő mindig
széttépi!
24. (V)észhelyzet
Egy nő hallja a rádióban, hogy
baleset történt. Értesíteni akarja a férjét, de csak az
üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy
hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?
25. Hátsó fertály
Áll egy szőke bombázó az úton, és
stoppol. Arra megy egy sportkocsi. Megáll, a nő behajol az ablakon.
A vezető gyorsan felhúzza az ablakot, kiszalad, és hátulról megdugja
a nőt. Látja ezt a közelben egy paraszt bácsi, és elgondolkodik:
- Hát, ha ilyen autót nem is, de
ilyen ajtót mindenképp veszek...
▲▲
Tetejére
▲▲ |