Újak 8
51. Viszonyítás
- És, hogy vagy megelégedve a
férjeddel, kislányom?
- Nem tudom, mama, még nem volt
alkalmam viszonyítani...
52. 24 óra
Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi.
A mester átveszi, majd mondja neki:
- Akkor pénteken készen van, akkor
jöhet érte.
- Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és
Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát
dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így
összesen 24 óra!
53. Lyukas óra
Az oktatási miniszter elmegy a
borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter
úr! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én
azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani
a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza
taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter
úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én
azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani
a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy
hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy
maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága miniszter úr! Én
még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
54. Házasélet
A hálószobában folyik a házasélet.
- Mit piszmogsz már annyit? -
sziszegi az asszony
- Benne van már?
- Benne van, de visszanéz!
55. Tűrhetetlen!
Az olimpiai közvetítések alatt a férj
minden percet a tévé előtt tölt. A feleség mérgesen kifakad:
- Tűrhetetlen! Ez így nem mehet
tovább! A csapattal ébredsz, a csapattal fekszel le... Csak
próbálnék én ilyesmit csinálni!
56. Kockázatok elkerülése érdekében
Móricka bemegy a gyógyszertárba, és
így szól:
- Kérek valami helyi érzéstelenítőt!
A patikus csodálkozva megkérdi:
- Minek az neked?
- Tetszik tudni, ma viszem haza a
bizonyítványomat...
57. Félreértés
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod, mit szeretnék az
ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a
ketrecet neked kell tisztítanod!
58. Őszintén
A diszkó után a fiú hazakíséri a
lányt és megkérdezi:
- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami
a diszkóban történt?
- A szüleim nem kérdezősködnek, de a
férjem annál kíváncsibb...
59. Faszárú nyalóka
Egy kopasz, falábú ember álarcosbálba
kap meghívót. Tűnődik, milyen jelmezt vegyen fel. Végül megbíz egy
céget, kölcsönözzenek neki. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez a
következő kísérőlevéllel:
"A kendô eltakarja a kopasz fejét, a
faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez. "
Emberünk elgondolkodik, majd
visszaküldi az egészet, mondván, szégyelli a falábát. Hamarosan
érkezik az újabb jelmez az újabb levéllel:
,,Ha felveszi ezt a csuhát, akkor
eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy
szerzeteshez."
De ez sem tetszik az embernek.
Visszaküldi. Aztán postafordultával érkezik egy csomag cukormáz, a
következő levéllel:
,,Ezzel kenje be a kopasz fejét, a
falábát meg dugja a seggébe. Így elmehet nyalókának."
60. Aláírás
Egy idős néninek elintéznivalója van
az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az előadó:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben. ,,Sok, sok szeretettel:
Nagyi"
61. Mit szólnának…?
Grün meztelenül jön ki a
fürdőszobából:
- Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is
felvegyek - mondja a feleségnek. - Mit szólnának a szomszédok, ha
így meglátnának?
- Azt, hogy biztos a pénzedért mentem
hozzád.
62. Fogyasztó
Pistike benyit a falu
gyógyszertárába, és fogyasztószert kér. A patikus odaadja, de
gondolkodóba esik: Kinek vásárol ez a gyerekfogyasztót? Ismeri a
családot: az anyjának kifejezetten jó alakja van, az apja sem
eresztett pocakot... Ő maga, Pistike pedig kifejezetten sovány
gyerek. A fiú egy hét elteltével ismét beállít az üzletbe, és újabb
adagot kér a fogyasztóból. A gyógyszerész nem állja meg szó nélkül:
- Mond, kisfiam, kinek viszed?
- Hát a nyulamnak!
- Minek az neki?
- Apukám azt mondta, ha felhízik,
levágjuk.
63. Dzsungelben
A dzsungelben eltéved a tudóscsoport
egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
- Elnézést nem látták véletlenül a
kollégáimat?
- De igen, velük már több ÍZBEN is
találkoztunk!
64. Kakukktojás
A következők közül melyik nem
csillagkép?
1. Nagymedve.
2. Hattyú.
3. Lantos.
4. Bika.
5. Rózsaszín plüsselefánt nagy
citromsárga fülekkel.
65. Kimutatás
Könyvelő mondja a főnöknek:
- Főnök, megcsináltam a negyedéves
kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van a tíz eredmény!
66. Tábla
Az irodavezető úgy gondolja,
tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Hoz egy
,,Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy
valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
,,Főnök, a felesége telefonált! Kéri
vissza a tábláját! "
67. Gyerekek
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll
a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró- vágó
eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el, uram, ha lenne, már rég
használtam volna!
68. Baseballütő
- Hogyan kér baseballütőt a skinhead
a sportboltban?
- ???
- Fa testápolót kérek zsíros, barna
bőrre.
69. Szőke
Két turista Amerikában utazgat.
Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába.
Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik
megkérdezi a szőke pincérnőtől:
- Elnézést hölgyem, meg tudná
mondani, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnő:
- Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr
Kkkkkiiiinnnngggg!
70. Gereblye
- Hogyan sérült meg a szőke, miközben
falevelet gereblyézett?
- ???
- Leesett a fáról.
71. Találós kérdés
- Mi a klerikális erőszak?
- ???
- A templomtorony órája üti a delet.
72. Kupameccs másnapján
- Ébredj már, Béla! Hét tíz van.
- Kinek a javára?
73. Apróhirdetés
Egyszer használt ejtőernyő jutányos
áron eladó. Felbontatlan...
74. Helytelen táplálkozás
Bemegy egy pasas az orvoshoz. A két
fülében egy-egy meggy, az orrában ribizli, a fején pedig egy fél
görögdinnye.
- Mondja, doki, mi bajom lehet? -
kérdezi.
- Megmondom. Helytelenül táplálkozik.
75. Zsebkendő
- Apu vegyél nekem egy ilyen szép
zsebkendőt!
- Minek az neked, te taknyos??
▲▲
Tetejére
▲▲ |