Újak
8
76. A kismadár?
Egy férfi a nudista strandon keresett
magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az
újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány
megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt
mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig
elszunnyadt a napozóágyon. Amikor felébredt, egy kórteremben találta
magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak. Egy rendőr faggatta, hogy
mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a
strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett
valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire
emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a strandra,
megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen
pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával
játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát,
széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
77. Családtervezés
A fiatal házaspár arról beszélget,
hogy hány gyereket szeretnének.
- Én hármat szeretnék - mondja a
feleség ábrándozva.
- Ugyan már, kettő éppen elég -
mondja a férj.
Ezen elkezdenek vitatkozni, a vita
pedig odáig fajul, hogy a férj kijelenti:
- Márpedig és a második gyerek után
sterilizáltatom magam!
- Remélem, a harmadik gyereket is úgy
fogod szeretni, mint a sajátodat! - vágja rá a feleség.
78. Régi barátság
Két régi cimbora beszélget. Egyikük
megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és
teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána
ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a
fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek
lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.
79. Óra
- Gyönyörű ez az ingaóra, csak nekem
túl drága!
- Ajánlok helyette egy pásztorórát,
asszonyom. Ingyen!
80. Találós kérdés
- Ki az abszolút rövidlátó?
- ???
- Aki szemüvegben alszik, hogy jobban
lássa, mit álmodik.
81. Felvilágosítás
A rendőr őrmester kérdezi a
főnökétől:
- Parancsnok úr! Ave Caesar és Ave
Maria testvérek voltak?
- Miért a maga körzetében laknak?
- Jelentem nem!
- Hát akkor meg mi köze hozzá?!
82. Életmentés
Egy ember éppen elveszítette az
állását, a felesége elhagyta, hát elhatározza, hogy öngyilkos lesz.
Felmászik a híd legmagasabb pontjára és éppen mikor ugrani készül,
meglát a parton egy embert - akinek mindkét karja hiányzik -
táncolni egy furcsa táncot. Gondolja magában, az élet talán mégsem
annyira rossz, lemászik a hídról és odamegy az emberhez.
- Szeretném megköszönni, hogy
megmentette az életemet. Éppen öngyilkos akartam lenni, amikor
megláttam magát táncolni annak dacára, hogy nincsenek karjai, és
megváltoztattam az elhatározásomat.
Az ember ránéz és keserűen azt
mondja:
- Táncolni? Én nem táncolok, csak
viszket a seggem és nem tudom megvakarni!
83. Fogsor
Öreg bácsi beleharap az almába, mire
ott marad a felső fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az
alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
84. Ízlelő
Egy pasi bemegy a kocsmába és kér
három deci Unicumot. A kocsmáros persze megkérdezi, mit ünnepel.
- Az előbb estem át életem első
orális szexén.
- Gratulálok - így a kocsmáros. -
Meghívom én is egy decire!
- Hagyja csak! Ha három deci nem
mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja...
85. Igazságosztó
Férj és feleség veszekszik:
- Próbálj meg gondolkodni Egy kicsit
- kéri a férj a feleségét.
- Még mit nem! Akkor megint neked
lesz igazad!
86. Öröm
- Szóval neked nem öröm a munka, édes
fiam?
- Dehogynem, kedves mester, de nem
könnyű naponta nyolc órát örülni.
87. Törzsvendég
- Mit ajánl mára? - kérdezi Kovács úr
a pincért.
- Erős fogakat, uram.
Szerelem
Lány: - Szeretsz?
Fiú: - Imádlak.
Lány: - És meghalnál értem?
Fiú: - Nem, az enyém egy halhatatlan
szerelem.
88. Tanga
Középkorú házaspár napozik a
strandon, amikor egy kigyúrt, tangát viselő fickó sétál el előttük.
- Akarod, hogy én is ilyet hordjak? -
kérdi a férj.
- Isten őrizz - mondja a felesége.
- Miért? - kérdi sértetten a férj. -
Nincs semmi takargatnivalóm!
- Hát éppen ez az - mondja a
felesége.
Vámpírok
- Hol tanulják meg a vámpírok a
vérszívást?
- A jogi egyetemen.
89. Piaszag
- Hű, de szörnyűséges piaszagod van,
komám! Mitől?
- Tudod, rummal próbálom kezelni a
fájós fogamat.
- És régóta fáj?
- Hát... vagy öt éve.
90. Bolondóra
- Mi az: fán lóg és ketyeg?
- ???
- Akasztott ember.
- Az miért ketyeg??
- Na hallja! Hát mert fel van
húzva....
91. Találós kérdés
- Mi a halászok kedvenc ruhadarabja?
- ???
- A hálóing.
92. Biztosan?
- Mi a panasza?
- Letörött az egyik fogam.
- Nem csoda, biztosan enni tetszett
vele!
93. Találós kérdés
- Hogy hívják a vécés nénit?
- ???
- Bűzről pattant menyecske.
94. Találós kérdés
- Mi a különbség a pesszimista és az
optimista között?
- ???
- A pesszimista szerint minden nő
kurva, az optimista bízik benne.
95. Viszonyítás
- És, hogy vagy megelégedve a
férjeddel, kislányom?
- Nem tudom, mama, még nem volt
alkalmam viszonyítani...
96. Amikor még...
Amikor a női testet kitalálták, még
nem volt építés-felügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a
szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
97. K-val, mint...
A válóperes tárgyaláson a bírónő
megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint
"kegyed"!
98. Perverzitás
A szállodai hall tele van kurvával.
Megszólal a telefon, a portás belehallgat, majd kiszól:
- Lányok, ki vállalkozik dupla
pénzért egy perverz fuvarra?
Az egyik kurva jelentkezik, felmegy.
Mikor lejön, megkérdezik tőle:
- Na, perverz fuvar volt?
- Az.
- És mi volt a perverzitás?
- Az, hogy vert.
- Előtte?
- Nem.
- Közben?
- Nem.
- Utána?
- Igen. Míg vissza nem adtam a dupla
pénzt.
99. Sorozás
Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben
megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!
100. Félreértés
A plébános kérdezi Mari nénit:
- Hisz maga, Mari néni, a paradicsom
létezésében?
- Igen, plébános úr, hiszen most is
éppen azt főzünk be.
▲▲
Tetejére
▲▲ |