Újak 8
26. Napi bölcsesség
Isten gyógyít, az orvos kasszíroz.
27. Baleset
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig
el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a
munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok,
rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és
randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első
alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel
hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém. Nagyon mélyen dekoltát
felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...
28. Cukrászdában
- Elnézést hölgyem, fánk van?
- Fánk az nincsen, de bokrunk az van!
29. Ébredés
Egy részeg üzletember kivesz egy
szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred,
irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t
és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a
kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a
porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de
próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?
30. Elégedetlenség
A pszichiáterhez beállít egy férfi,
aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél. A pszichiáter elkezdi
faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a
férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy
mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja
a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni,
milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs
olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
31. Előrelátás
Vánszorog a sün az erdőben. Egy
nagydarab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen
elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az
életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagydarab
kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja, meddig leszek
felakasztva...
32. Kiképzésen...
Százados:
- Repülő! Hasra! Fel! Repülő! Hasra!
Fel!
Kb. negyedóra múlva az egyik újonc
odaáll a százados elé:
- Százados úrnak jelentem, az
ellenség bombázórepülőjét lelőttük!
- Igeeen?! Akkor futás katona,
keresse meg a roncsokat!!!
33. Keret
Az aranycsempész át akar menni a
határon. A vámos elvtárs kinyittatja a bőröndjét, és meglepetten azt
kérdi:
- Hát ez itt mi?
- Az? Hát nem látja? Lenin elvtárs
képe...
- Igen? Tizenöt kilós aranykerettel?
- Miért? Maga szerint nem érdemli
meg?
34. Krumpli
Egy nyugdíjas nénike bemegy a
zöldségeshez:
- Tulajdonképpen öt kiló krumplit
szeretnék venni - mondja tétován -, de attól tartok, nem bírom el..
- Sose aggódjék, néni! Majd úgy
mérem, hogy elbírja!
35. IQ
BKV ellenőr egyetemistákat bírságol.
Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a
párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es
IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél
is több van!
36. Villamosjegy
Utazik a skót az aberdeeni
villamoson. Jön az ellenőr, utasunk átnyújtja a jegyét. Az ellenőr
megnézi, aztán szigorúan mondja:
- Ez a jegy nem érvényes!
- Hogy-hogy nem? - csattan fel a
skót. - Három hónapja ezzel utazom, és eddig mindig jó volt!
37. Meglepetés
Két férj beszélget:
- Te mivel leped meg a feleségedet
március 8-ra?
- Veszek neki egy vázát.
- Dehát az nem is meglepetés!
- Dehogynem, a feleségem bundára
számít!
38. Igaz?
- Igaz, apa, hogy az iszlám
országokban a férfiak csak a házasságkötés után ismerik meg a
feleségüket?
- Ez sajnos mindenhol így van,
kisfiam...
39. Panasz
- Az a bajom a feleségemmel, hogy
hajnali háromkor szokott lefeküdni.
- És mit csinál addig?
- Engem vár!
40. Sokgyermekes anya
- Mondja, asszonyom, hány gyereke
van?
- Most várom a hatodikat.
- Nem is látszik... Mikorra?
- Tíz percen belül. Ugyanis leküldtem
tejfölért.
41. Retekbánat
Két retek beszélget a zöldségüzlet
pultján.
- Retike, drága, nem értem, mi
történt magával! Pár nappal ezelőtt még igazán ennivaló volt, most
meg olyan fásult!
42. Beszámoló
A gondos szülők nagy nehezen
beleegyeznek, hogy tinédzser lányuk a buliból, csak másnap reggel
jöjjön haza, de azért egész éjjel aggódnak érte. Végre megérkezik a
lányuk.
- Mi volt? Mi volt? - kérdezik a
szülők
- Jaj nagyon klassz volt!
- Na mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk...
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám ne aggódj! Csak
szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám ne izgulj. Csak a blúzom
zippzárát húztam le hátul a nyakamnál egy icipicit. Aztán a farmerem
zippzárát elől egy icipicikét...
- És ez neked nem sok?!
- Nekem hogy lett volna sok, mikor
minden mást a többiek csináltak?
- Olyan kedves volt mindenki... És
amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne
dideregjek...
- Rád feküdtek?! És te csak ezt így
mondod?! Tudod, hogy hívják az ilyet, te...?!
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet,
én csak azt tudom, hogy mostantól fogva ez lesz a hobbim.
43. Választás
A fiatalember nősülni akar, de két
barátnője közül sehogy se tud választani. Megkérdezi az apját, mit
tegyen.
- Lássuk, fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő egy
rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő.
- Én a helyedben az utóbbit
választanám - mondja a papa. - Egy asszisztensnő örökké csak azt
hajtogatja: ,,Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a
kedvenc szófordulata: ,,Most pedig az egészet ismételjük el még
egyszer."
44. Kocsma
Faszi bemegy a kocsmába, pultos
kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több
fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb
feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult
mögött.
45. A nap mondása
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha
már a saját nevemet kiabálom!
46. Lovasiskola
Hajnalka a lovasiskolában ugratni
tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél méteres akadály felé.
Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy, hogy
Hajnalka kiröpül a nyeregből és a palánk túlsó felére pottyan.
- Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az
oktató. - Csak így tovább! Legközelebb azért a lovat is vigye
magával!
47. Lyukas óra
Az oktatási miniszter elmegy a
borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter
úr! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én
azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani
a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza
taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter
úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én
azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani
a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy
hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy
maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága miniszter úr! Én
még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
48. Házasélet
A hálószobában folyik a házasélet.
- Mit piszmogsz már annyit? -
sziszegi az asszony
- Benne van már?
- Benne van, de visszanéz!
49. Tűrhetetlen!
Az olimpiai közvetítések alatt a férj
minden percet a tévé előtt tölt. A feleség mérgesen kifakad:
- Tűrhetetlen! Ez így nem mehet
tovább! A csapattal ébredsz, a csapattal fekszel le... Csak
próbálnék én ilyesmit csinálni!
50. Kockázatok elkerülése érdekében
Móricka bemegy a gyógyszertárba, és
így szól:
- Kérek valami helyi érzéstelenítőt!
A patikus csodálkozva megkérdi:
- Minek az neked?
- Tetszik tudni, ma viszem haza a
bizonyítványomat...
▲▲
Tetejére
▲▲ |