Menü
|
Újak 9
"EGY
KÁDÁRUNK VAN, AZ IS AZ OROSZOKNAK DOLGOZIK..."
(Somolygás a Kádár-korszakban)
1. Mit jelent az MSZMP?
Minek a rövidítése az MSZMP?
- Megint Szarban Maradtunk, Pajtás!
2. Marosán, szegény...
1962 októberében, amikor Marosán György "visszavonult" a politikától
és nyugdíjazták, utalva eredeti foglalkozására, az alábbi viccet
lehetett hallani:
- Mit jelent az MSZMP?
- Marosán, Szegény, Megint Pék.
3. Se párt, se szakszervezet
Földrajzóra. A tanító a világ térképe előtt magyaráz.
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros a nagy Szovjetunió. A
halványabb pirosak a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra
az imperialista, kapitalista országok, minden ország más-más színű.
Ez a tőlünk legtávolabbi fehér folt, ahol még vademberek élnek.
Van-e valakinek kérdése?
Pistike nyújtja a kezét.
- Nos, kérdezz fiam!
- Tanító bácsi kérem, ahol az a nagy fehér folt van, ahol a
vademberek élnek, van ott párt?
- Ott még nincs párt, egyetértésben élnek az emberek és pártra nincs
szükség.
A Jóska is feltartja a kezét és kérdez:
- Tanár bácsi kérem, ott ahol a nagy fehér folt van, van-e ott
szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak és nincs elnyomott és elnyomó réteg,
azért szakszervezetre sincs szükség.
Móricka nyújtózkodik és rákérdez:
- Tanító bácsi kérem, ott, ahol az a nagy fehér folt van, ahol se
párt, se szakszervezet nincs, mitől vadultak meg az emberek?
4. Lebukott a prímás
A cigányprímást behívatják a községi tanácsra, kihallgatják. Mikor
kijön, az egész banda ott áll.
- Mi történt veled, mi van?
- Ajaj, bibasok, eltiltottak a bazsevától, aszondták, fel vagyok
függesztve!
- De hát miért?
- Mert bevallottam a tanácselnöknek, hogy azt húztam a kocsmában,
hogy "Horthy Miklós katonája vagyok, legszebb katonája!"
- Hát minek vallottad be pont neki, te szerencsétlen?
- Miért, miért, hát mert pont neki húztam!...
5. Osztrák gyerek - sonkás zsemlével
A "vasfüggöny" idején az osztrák-magyar határon egy osztrák gyerek
sonkás zsemlét eszik. Egy magyar gyerek kéri:
- Te osztrák gyerek! Adj egy harapást!
- Nem adok én!
- Hát akkor tudd meg, nekünk van egy nagy, kétszobás házunk!
- Az nekünk is van, de négyszobás!
- Hát tudd meg: nekünk van egy négyszemélyes Zaporozsec autónk!
- Az nekünk is van, de hatszemélyes Ford!
- Te osztrák gyerek, adj egy harapást!
- Adjon az anyád kínja!
- Hát okkor tudd meg: nekünk van Varsói Szerződésünk!
- Hát majd nekünk is lesz!
- De nekünk van KGST-nk is!
- Hát majd nekünk is lesz!
- Az lehet - mondja a magyar -, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!
6. Az ezres
Kádárnak este nyolckor beszédet kell mondani a tv-ben, és elromlott
a szolgálati kocsija. Nincs mit tenni, taxit kell hívni. Épp arra
jön egy taxi, Kádár megállítja.
- Mondja, jóember, elvinne engem? - kérdezi Kádár.
A taxisofőr a sötétben nem ismeri meg:
- Elvinném én magát szívesen, de sietek haza, mert mindjárt Kádár
fog beszélni a tv-ben, és meg akarom nézni!
Kádárnak nagyon jólesik, hogy ilyen lelkes híve van, benyúl a belső
zsebébe és elővesz egy ezrest, hogy megajándékozza vele. A
taxisofőr, amikor meglátja az ezrest, így szól:
- Tudja mit, uram, ott egye a fene Kádárt, inkább elviszem magát!
7. Baráti országok
A hatvanas években az egyik laktanyában politikai foglalkozást
tartanak.
- Elvtársak! Ki tudná felsorolni a baráti országokat?
Kovács honvéd jelentkezik.
- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
- No de Kovács elvtárs, a legfontosabbat kihagyta!
- Én mondtam minden baráti országot!
- Hát a Szovjetunió?
- Az nem baráti ország. Az testvéri ország.
- Hát nem mindegy?
- Nem! Mert a barátját az ember maga választja meg...
8. A megfejtés
A hetvenes években táviratot kapott Kádár János Brezsnyevtől és a
táviratban csak ez állt: 5 4 3 2 1
Kádár nem tudta, mi ez, ezért összehívta a Központi Bizottságot, és
nagy nehezen közösen megfejtették: "Ötéves tervet négy év alatt
teljesíteni, három ember munkáját kettő végezze el egy
fizetésért..."
9. Söröshordók - alumíniumból
- Miért alumíniumból gyártják a söröshordókat?
- Mert egy Kádárunk van, és az is az oroszoknak dolgozik.
10. János és a korona
Amikor a hatvanas években ment a tv-ben a Robin Hood című
filmsorozat, akkor kérdezték:
- Magyarországon miért nincs Robin Hood?
- Mert János nem akarja magát megkoronáztatni.
11. Kádár telefonjai
Kádár János íróasztalán rengeteg telefon van. Honnan lehet megtudni,
hogy melyik az, amelyik Moszkvával van összeköttetésben?
- Azon csak hallgató van...
12. Csak komputerrel
Matematikaórán:
- No, gyerekek, a párttitkár elvtárs tiszteletére komputerrel fogunk
számolni! Emilke, mondd csak, meg nekem: négy komputer meg hat
komputer az összesen hány komputer?
13. Sírdogál a nyuszi...
Sírdogál a nyuszi az erdőben.
- Miért sírsz, nyulacska? - kérdi a varjú.
- Jaj, kedves varjú, nagy baj van! Mindjárt itt lesz Pestről az
egész Központi Bizottság, Kádárral az élen, medvére vadásznak! Jaj,
hova bújjak, hová bújjak?
- Bolond vagy, te kis nyuszi - mondja a varjú -, ha medvére
vadásznak, akkor miért vagy úgy berezelve?
- Hát csak azért, mert tévedtek ezek már ennél sokkal nagyobbat is!
14. Tizenegyes
Magyarország labdarúgó-válogatottja a Szovjetunió csapatával játszik
barátságos mérkőzést, amikor a meccs állása egy-egyre áll és a
magyar csapat tizenegyesrúgáshoz jut. Nagy a tanácstalanság, valakit
a lelátón jelenlévő Kádár Jánoshoz küldenek, hogy döntse el, ki
rúgja a döntő gólt.
Kádár a következő tanácsot adja:
- Bene lője!
15. Baj vagy tragédia?
Tanulmányi felügyelőt vár az osztály. A tananyag: "Az ember
tragédiája".
- Na, gyerekek - kérdezi a tanár -, ki tudná megmondani, mit jelent
ez a szó: tragédia?
Ubulka jelentkezik:
- Tragédia az, hogy otthon döglik a nyulunk!
- Nem, Ubulka! Hogy otthon döglik a nyulatok, az baj! Tragédia:
Kádár, Münnich és Czinege pajtások repülőgéppel utaznak Moszkvába. A
tajga fölött a gép kigyullad, lezuhan, mind ott pusztulnak. Ez lenne
a tragédia! Hogy otthon döglik a nyulatok, az csak baj! Világos?
Nemsokára belép a tanfelügyelő.
- Na, gyerekek, mit tanultatok legutóbb?
Rázúg az osztály:
- Az ember tragédiáját!
- Ki tudná közületek megmondani, mit jelent ez a szó: tragédia?
Feláll Ubulka és bátran belekezd:
- Ha Kádár, Münnich, Czinege pajtások repülőgéppel utaznak
Moszkvába, a gép kigyullad, lezuhan, mindnyájan ott pusztulnak: ez
tragédia. De nem baj! A baj az, hogy otthon döglik a nyulunk!
16. 1968
- Kinek van a világon a legnagyobb kocsija? - kérdezi Kropacsek a
barátját.
- Nem tudom!
- Hát Kádárnak! A kormánya a Kremlben van. Az ülése a Parlamentben.
A csomagtartója Vietnamban. A fékje Kubában. A "tankja" pedig
Csehszlovákiában!
17. Egy szobor talapzatán
Budapesten, a Dózsa György úton állt egy Lenin-szobor, amelynek a
talapzatára valaki rápingálja:
NE MOSOLYOGJ, ILJICS, NEM TART EZ ÖRÖKKÉ,
SZÁZÖTVEN ÉVIG NEM VÁLTUNK TÖRÖKKÉ!
18. Választás a Kádár-korszakban
Az önjelölt országgyűlési képviselő egy gyűlésen várja a
hozzászólásokat.
János bácsi szót kér:
- Hát, kedves képviselőjelölt elvtárs, amikor az Isten a világot
megteremtette...
- Hallgass, te marha! - vágja oldalba a párttitkár, nem ezt kell itt
mondani!
- Csak mondja bátyám, csak mondja! - biztatja a képviselőjelölt.
- Hát, amikor az Isten a világol megteremtette, nagyon üresnek
találta! Ezért teremtett egy embert, el is nevezte Ádámnak!
- Fogd már be a pofádat! - suttogja a párttitkár.
- Csak mondja kedves bátyám, szívesen hallgatom! - biztatja a
szónok.
- Hát osztán - folytatja János bácsi - egyszer csak Ádám felkiált:
"Uram! Nagyon egyedül vagyok!" Ekkor az Isten megteremtette Évát,
odaállította Ádám elé és így szólt: "Na, Ádám, válassz magadnak
feleséget!" Hát ilyen ez a választás!
19 A magyar csodafegyver
Kádár Jánosnak jelentik a szenzációs hírt, hogy a legközelebbi
katonai díszszemlén bemutatják az új magyar csodafegyvert. Így is
történik. Sorra elvonulnak a különböző hagyományos fegyvernemek,
majd a rakéták után még egy kis szedett-vedett csapat, rendezetlen
sorokban. A hadügyminiszter büszkén mutat rájuk:
- Ők a magyar közgazdászok! Ha ledobjuk őket az ellenség hátába,
nagyobb pusztítást végeznek, mint a szovjetek interkontinentális
rakétái!
20. A munka tízparancsolata
1. A lustaság fél egészség.
2. Amit ma megtehetsz, megteheted holnap is.
3. Az, hogy más dolgozik, még nem ok a munkára.
4. Az elveszett munkakedvet ne keresd!
5. Amelyik akta 30 nap alatt nem intézi el magát, nem érdemes, hogy
foglalkozzunk vele.
6. Aki nem dolgozik, annál nem lehet hibát találni, tehát prémiumot
érdemel.
7. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen!
8. Amíg minket fizetnek, addig nincs dolgunk.
9. A munkahely nem kocsma, hogy az ember egész nap bent legyen.
10. A munka nemesít, de nálunk szocializmus van, tehát nincs
szükségünk nemesekre.
"INKÁBB MEGHALOK, DE A KOLHOZNAK NEM TOJOK!"
(Téeszcsés viccek)
21. Tszcs (Tovább Szolgáló Cseléd)-szervezés
- Adjon isten, István gazda! - köszönti János gazda a szomszédját. -
Hol vót kend tegnap, nem volt a nagymisén!
- Hát, kedves szomszéd - felel István gazda -, tegnap sokkal
fontosabb dolgom volt, ankéton voltam!
- Osztán hát hol?
- Hol? Hát a megyei ÁVH központjában!
- Oszt mi a fészkes fene az az ankét?
- An két pofont kaptam, majd elszállt a fejem, mert nem akartam
aláírni a belépési nyilatkozatot a téeszcsébe!
22. Falugyűlésen
Falugyűlést tart a tszcs-szervező, persze erős rendőri
biztosítással.
- Kedves gazdatársak! - mondja. - Nem veszik el a földet! Maguké
marad, mint eddig! Csak közösen fogják megművelni!
Felszólal ekkor a falunyelve, egy szókimondó parasztasszony:
- Köszönjük az előadó úrnak a beszédét, de: levágom én a maga
vacakját, aztán odaadom a markába! Magáé marad az, de csak próbáljon
meg vele izélni!
23. Üzemvezetőből tsz-elnök
Az üzemvezetőt párthatározatra tsz-elnökké választják. Megtekinti a
gazdák által beadott gazdasági felszereléseket. Az eketaliga láttán
megjegyzi:
- A szemtelen kulák ezt is lopta!
- Hogyhogy? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? - mondja az elnök -, az egyik kereke kisebb, mint a
másik.
24. A tyúk is beledöglött
Az ötvenes évek elején folyik a Hajdúságban is az erőszakos
téeszesítés. A pallagi országúton döglött tyúk fekszik. Nyakában
tábla, rajta felirat:
"Inkább meghalok,
de a kolhoznak nem tojok!"
25. Isten és a búzakazlak
A megyei titkár és a b-i községi titkár beszélgetnek.
- Nem lesz itt semmi gond, titkár elvtárs! Olyan búzatermés volt
Átányban, hogy a búzakazlak az Isten lábáig érnek.
- De titkár elvtárs - mondja a megyei titkár -, Isten nincs!
- Na és?! Búzakazlak vannak?
▲▲
Tetejére
▲▲ |