Menü
|
Újak 9
26. Kaszál a paraszt
A tsz-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Meglátja Novotny
elvtárs, odamegy, és megkérdezi, hogy mennyit teljesít egy nap.
- Egy holdat- feleli büszkén.
- Az kevés, nálunk már két holdat is levágnak egy nap alatt.
- Az hogyan lehetséges?
- Hát úgy, hogy egy nyélre két kaszát tesznek, és oda is, meg vissza
is vágják a rendet, üresjárat nincs.
A paraszt szót fogad, és oda-vissza vágja a rendet. Arra megy
Brezsnyev elvtárs, megkérdi, mennyi a teljesítés. A paraszt nagy
büszkén mondja, hogy két hold.
- Az kevés - mondja Brezsnyev elvtárs. - Ha a derekadra kötnél egy
gereblyét, akkor mire a sor végére érnél, már fel is lenne gyűjtve.
A paraszt most is szót fogad, de nagyon elfárad.
Arra megy Kádár elvtárs. A paraszt meglátja, eldobál kaszát,
gereblyét és elszalad.
- Halló, ne szaladjon! - kiabál utána Kádár elvtárs.
- Már tudom, mit akar mondani! Kössek a micsodámra egy viharlámpát,
és éjjel-nappal arassak!
27. Micsurin
- Hallotta, István gazda? Micsurin keresztezte a magyar parasztot a
szederindával!
- És mi lett az eredmény?
- Azóta földönfutó a magyar paraszt.
28. Marhapörköltet Szarka elvtársnak
Szarka miniszterhelyettes elvtárs egy külföldi delegációnak akar
bemutatni egy minta-termelőszövetkezetet. Pár nappal a látogatás
előtt a minisztériumból felhívják a tsz-elnököt, közölve vele a
tényeket, és hogy a vendégeket méltóképpen fogadja ebéddel. Nagy az
idegesség a tsz-elnök környezetében, fehér terítőkkel letakarják a
kecskeláb-asztalokat. A tsz-elnök gyorsan magához kéreti a tizenhat
esztendős szép kislányt, Juliskát, és azt mondja neki:
- Marhapörkölttel fogjuk megvendégelni az elvtársakat! Te felöltözöl
fehér ruhába, és fogadod a Szarka elvtárs vezette delegációt. Azt
fogod mondani, hogy Isten hozta, Szarka elvtárs!
A tsz-üzem megtekintése után a delegáció az ebédlőhöz ér, ahol
Juliska idegesen fogadja a ritkán látott vendégeket. Mondja is a
betanult szöveget, hogy Is... Is... Isten hozta, Szarka elvtárs!
Szarka elvtárs pedig viccesen megkérdezi:
- Na, mi lesz az ebéd, Juliska édes?
Juliska pedig egy pillanatra megzavarodva válaszolja:
- Szarkapörkölt lesz. Marha elvtárs!!!
29. Spanyol tsz
A hatvanas években ellátogat egy újságíró az egyik kis település
termelőszövetkezetébe. Riportot készít a tsz legöregebb tagjával,
Pista bácsival.
- Aztán milyen a tsz maguknál, Pista bácsi?
- Spanyol! - hangzik a rövid válasz.
- Hát ezt meg hogy érti?
- Lop ez, lop az, de mindenki frankó!
30. Az elnök jutalma
A tsz-elnök feleségéhez becsöngetnek délután. Kinyitja az ajtót, a
küszöbön a férje helyettese.
- Jó napot, asszonyom! A férje küldött. Azt üzeni, hogy nagyon
sokáig fog tartani a közgyűlés, éjfél előtt ne is várja haza.
- Köszönöm. Óhajt még valamit?
- Tudom, hogy szemtelennek fog tartani, de Ön nekem nagyon tetszik.
Adnék önnek tízezer forintot, ha megcsókolhatom.
- Tízezret egy csókért? Nem bánom.
A csók után a férfi tovább meditál.
- Tudja, minden álmom az, hogy láthassam Önt meztelenül! Adnék még
tízezret, ha levetkőzne előttem.
- Rendben van - mondja az asszony, mert neki is tetszik a helyettes,
és levetkőzik.
A férfi már alig bír magával:
- Drága hölgyem, tudom, hogy pimasz vagyok, de ha esetleg hajlandó
volna velem szeretkezni egyet, én adnék még harmincezer forintot!
Az asszonykának jól jön az a kis dugipénz, no meg a fiatal férfi sem
csapnivaló, a változatosság meg amúgy is gyönyörködtet, rááll az
alkura. Az aktus után boldogan teszi párnája alá az ötvenezer
forintot, az elnök helyettese elköszön, és visszamegy a közgyűlésre.
Éjjel egy órakor hazaér a tsz-elnök és megkérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, a pénzt megkaptad?
- Miféle pénzt?
- Tudod, kaptam ötvenezer forint jutalmat, féltem, hogy elhagyom, és
még délután elküldtem neked a helyettesemmel...
31. Ha diktál az elnök elvtárs...
A tsz-elnöknek két titkárnője van, egy idősebb és egy fiatalabb.
Egyszer csöng az asztalon a telefon, a fiatal lány fölveszi a
kagylót, belehallgat, majd odaszól idősebb kolléganőjének:
- Most szólt a főnök, be kell mennem hová, diktálni akar.
A fenekét riszálva be is megy az irodába, ahonnan csak jó félóra
múlva kerül elő. A kolléganője végigméri, és némi szarkazmussal
megjegyzi:
- Drágám, észrevetted, hogy leszaladt egy szem a harisnyádon?
- Igen, már reggel láttam, mikor beértem.
- Én is. De akkor még a másik lábadon...
32. Tévedés
A futballdrukker tsz-elnök a közgyűlés után feláll, és azt mondja:
- Na, elvtársak, akkor énekeljük el a Real Madridot!
Mire a főkönyvelő oldalba böki és azt súgja neki:
- Nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!
- A fene egye meg, hogy ezt a két csapatot mindig összetévesztem!
33. A jó hőmérő
Hőmérőt vásárol a tsz-elnök.
- Milyen gyártmány van? - kérdi az eladót.
- Angol és orosz.
- Akkor adjon egy angolt, mert az oroszt nem lehet lerázni.
34. Ki korán kel...
János bácsi eltűnődik: a tsz-elnöknek és az agronómusnak milyen jól
megy, aztán szóvá teszi a elnöknek, mire az ezt tanácsolja:
- Nincs itt semmi baj, csak korán kell kelni.
Reggel látja, hogy az agronómus meg a tsz-elnök pakol a raktárból a
saját kocsijába.
Ezek után János bácsi is korán kel, és ő is gyarapodik. Az elnök
elvtárs jó munkája jutalmaként megajándékozza egy moszkvai
jutalomutazással, ahová az újonnan vásárolt Volgájával megy. Egy
előkelő szállóban lakik, és az első nap nem tud aludni, felkel, hogy
megnézze a szép új Volgáját. Kinéz az ablakon, de a kocsija nincs
sehol.
- Az édesanyjukat, itt még korábban kelnek...
35. Tsz-miatyánk
Mi Atyánk, Isten,
ki vagy a mennyekben,
mi meg itt vagyunk a földön
a drága jó tsz-ben.
Sógor-koma a raktárba'
vezetőség a kocsmába'
Csóró nép a határba'
Munkaegység a p...ba.
Bocsásd meg, Urunk,
ha lopunk,
Mert másképp megélni
nem tudunk.
Sem most, sem a jövőben. Ámen.
"KOMBÁJNJAINK VISZONOZTÁK A TÜZET..."
(Pártvezérek Lenintől Gorbacsovig)
36. Megy a vonat...
Megy a vonat a kommunizmus felé, amelyen Lenin elvtárs a masiniszta.
Viszonylag rövid út megtétele után előrerohannak az utasok a
vezérlőállásba.
- Lenin elvtárs, elfogyott a fűtőanyag, hogy jutunk így el a
kommunizmusba?
- Elvtársak, a gőzös kazánjába dobálják be ruháikat, az is éghető,
így is tovább tudunk haladni.
Az utasok leszórják ruháikat, elégetik, ám ez kevésnek bizonyul.
- Lenin elvtárs, már megint leálltunk. Mit tegyünk? Hogy jutunk így
el a kommunizmusba?
- Elvtársak, az önöknél lévő élelmiszer is éghető anyag, dobálják be
a kazánba!
Kis idő múlva újra mennek:
- Lenin elvtárs, az élelem is elfogyott és megint leálltunk!
- Na, elvtársak - mondja Lenin -, akkor nincs más hátra, mint a
mögöttünk lévő talpfákat is fel kell szedni.
Ám a talpfák gyorsabban fogynak, mint amennyit a gőzös kazánja
eszik. Kisvártatva megint lefulladnak. Az utasok megint mennek:
- Lenin elvtárs, nincs élelmünk, éhezünk. Nincs ruhánk, fázunk.
Előre jutni nem tudunk, de vissza se tudunk menni, mert felszedtük a
mögöttünk lévő talpfákat. Mit csináljunk, hogy eljussunk a
kommunizmusba?
- Most már semmit. Megérkeztünk.
37. Pályadíjak
A Ki tud többet a Szovjetunióról? vetélkedő legjobbjai egy-egy
kakukkos órát kapnak. A harmadik helyezett olyat, amelyből kijön a
kakukk és kakukkol. A második helyezett olyat, amelyből kijön a
kakukk és azt mondja: Lenin. Az első helyezett olyat, amelyből kijön
Lenin és azt mondja: kakukk.
38. Lenin Lengyelországban
Egy külföldi turista a Tretyakov Képtárban hosszasan álldogál az
egyik festmény előtt, melynek címe; "Lenin Lengyelországban" Végül a
tárlatvezetőhöz fordul:
- Ne haragudjon, de sehogy sem értem ezt a képet! Ez a hölgy itt az
ágyon ugye Krupszkaja, Lenin szerelme?
- Természetesen.
- De ez a meztelen férfi itt mellette nem is hasonlít Leninre!
- Hát persze, hogy nem, ez egy orosz katonatiszt.
- De hát akkor hol van Lenin?!
- Hát Lengyelországban!
39. A göthös
Sztálin nagy beszédet tart, amikor a harmadik sorban valakire nagyon
rájön a köhöghetnék. Hosszasan köhög. Sztálin vészjóslóan
félbeszakítja beszédét és megkérdezi:
- Elvtársak, ki meszelte köhögésével a beszédemet zavarni?
Senki nem jelentkezik, mire Sztálin Berijához fordul:
- Berija elvtárs, kísérje ki az első sort!
Az első sorban ülők eltávoznak.
Pár perc múlva a köhögési jelenet megismétlődik, a harmadik sorban
ülő elvtárs ismét nem jelentkezik.
- Berija elvtárs, kísérje ki a második sort!
Berija teljesíti az utasítást.
A göthös elvtársra újból rájön a köhögés, s mivel most már a
harmadik sor következik, hogy a sorában ülő társait megmente,
Sztálin kérésére jelentkezik.
Sztálin így fordul Berijához:
- Berija elvtárs, vezesse el az elvtársat a Kreml ügyeletes
orvosához, mert a szocializmusban a legfőbb érték az ember!
40. Mi szeretnél lenni?
1951-ben valahol a Szovjetunióban megkérdezik Móric Móricovicsot, az
általános iskolás kisdiákot:
- Mi szeretnél lenni, ha a nagy Joszif Visszárionovics Sztálin lenne
az édesapád?
- Árva...
41. Sztálin a mennyországban...
Sztálin meghal és jelentkezik a mennyország kapujánál. Szent Péter
beszól a birodalmába:
- Órákat, ékszereket eldugni, agyalok föl a padlásra! Jön Sztálin!
42. Ki az úr?
A kocsmában azon folyik a vita, hogy ki a legnagyobb úr a világon.
Az egyik mondja, hogy Sztálin, a másik, hogy az angol királynő.
Sorolnak még sok mindenkit, de a cigány azt mondja, hogy egyik sem.
- Hanem akkor ki?
A cigány rámutat a falon Sztálin képére, amelyen éppen akkor ül egy
légy, és végzi a dolgát.
- A légy, mert ő még Sztálint is leszarja.
43. A kíváncsi feleség
Egyszer Hruscsov felesége anyaszült meztelenül odaáll Hruscsov elé
és így szól:
- Nyikita, hadd üljek már fel a nyakadba!
Hruscsov szabódik egy ideig, végül rááll. Az asszony felül a nyakába
és így szól:
- Most menjünk a nagytükör elé!
Hruscsov odaviszi és megáll. Ekkor az asszony:
- Na jól van, most már letehetsz!
Hruscsov megkérdezi:
- Mire volt ez jó?
- Csak meg akartam nézni, hogy néznél ki parókában!
44. Hruscsov idejéből
Az amerikai űrszonda leszáll a Mars bolygón, a Mars-lakók ijedten
körülállják a rakétát. Az amerikai parancsnok leszúrja a zászlót, és
elkezdi az ilyenkor szokásos szöveget:
- Az Amerikai Egyesült Államok nevében, a rám ruházott joguknál
fogva ezt a bolygót...
- Állj, uram, ön elkésett! - vág közbe egy Mars-lakó.
- Hogyhogy?
- A múlt héten itt járt egy kicsi, kövér, kopasz emberke, és addig
verte a cipőjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földeket
hibrid kukoricát termeszteni...
45. Szovjet aranyérem
1964 októberében a tokiói olimpia egybeesett Hruscsov leváltásával.
Ekkor suttogták a következő viccet:
- Ki szerezte a szovjet olimpiai csapat első aranyérmét?
- Brezsnyev ökölvívásban, amikor kiütötte Hruscsovot.
46. Egy jó és egy rossz hír
Brezsnyev irodájába belép a hírszerzés vezetője.
- Brezsnyev elvtárs, van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam
előbb?
- Essünk túl előbb a rossz híren.
- A kínaiak is feljutottak a Holdra.
- Ez tényleg borzasztó, hogy már így utolértek minket technikailag.
És mi a jó hír?
- Mind felment!
47. A szovjet-kínai viszonyról
A Kremlben elszaporodnak az egerek. Brezsnyev pályázatot hirdet,
hogyan lehetne a rágcsálókat kiirtani. Végül a legsikeresebbnek Ivan
Ivanovics bizonyul, akinek sikerült egy olyan kis motoros műegeret
előállítania, amelyet mikor szabadon engednek a Kreml folyosóján,
illeg-billeg a többiek előtt, majd megfordul, s beveti magát a
folyóba - az összes többi egér pedig utána.
Másnap Brezsnyev magához kéreti a feltalálót.
- Gratulálok, Ivan Ivanovics! De mondja, egy ilyen kis kínait nem
tudna készíteni?
48. Moszkvai tüntetés
Tüntetés van Moszkvában, a Vörös téren. Jelentik a demonstrációt
Brezsnyevnek. Brezsnyev egykedvűen fogadja a hírt:
- Hadd tüntessenek!
Fél óra múlva újabb hírrel mennek hozzá:
- A tüntetők esznek.
Mire Brezsnyev:
- Hadd egyenek!
- Igen, Brezsnyev elvtárs, de pálcikákkal...
49. Mákos példázat
A Szovjetunió-Kína ellentét idején postán érkezik egy zsák a
Kremlbe. Kinyitják, tele van mákkal, mellette egy cédula: "Ennyien
megyünk, Mao."
Egy hét múlva ugyanez a zsák visszaér Pekingbe. Kinyitják. Benne a
mák megdarálva, mellette egy cédula: "Így küldünk vissza!"
50. TASSZ-jelentés a 60-as évekből
A kínai határ mentén békésen dolgozó kombájnjainkra a kínai
határőrök tüzet nyitottak. Kombájnjaink viszonozták a tüzet, majd
felszálltak és visszatértek bázisukra...
▲▲
Tetejére
▲▲ |