Menü
|
Újak 9
101. Hihetetlen?
A főhadnagy hazaérkezik Oroszországba. A Lenin Mauzóleum előtt
leteszi a bőröndjét és két kezét összedörzsöli:
- Tényleg itthon vagyok, ez hihetetlen!
Lenéz, a két bőrönd már nincs sehol.
- Most már elhiszem.
102. Putypurutty
Moszkvában, a Vörös téren egy magyar turista a hetvenes években
felcsíp egy "bárisnyát", aki felviszi a tér környéki szobájába. A
csinos nő azt mondja a magyar turistának, hogy ő szégyenlős, ezért
az a javasolja, hogy kapcsolják le a villanyt, és sötét szobában
vetkőzzenek le. Az a kérése, hogy minden ruhadarab levétele után az
illető fél mondja azt, hogy putypurutty. Így izgalmasabb. Jó,
gondolja a férfi. Ledobja zakóját, szól: putypurutty. Hallja, hogy a
szoba másik végében is megszólal a nő: putypurutty. Így megy ez
egészen odáig, mígnem a férfi teljesen levetkőzik. Vár, vár, de
semmi nesz. Megelégeli a dolgot, felkapcsolja a villanyt, s
szomorúan tapasztalja, hogy sem a nő, sem a ruhája nincs a szobában.
Elkeseredve magara kanyarintja az ágyon levő lepedőt és kilép a
házból. A Lenin Mauzóleum előtt hosszú sor kígyózik, odamegy, a
csoportját keresi. A sorban hasonlóan öltözöttek is állnak
jónéhányan, közülük az egyik megszólítja:
- Tózse putypurutty?...
103. Szülés előtt
Valahol a messzi Szibériában várandós a tanácselnök felesége. Egyre
gyakoribbak a fájások, ezért a legközelebbi faluból elhozzák szánkón
a körzeti bábaasszonyt. Mikor megérkezik, megmossa a kezét, és
orvosi táskáját hóna alá csapva bemegy az asszonyhoz, becsukja a
ajtót. Az izgatott férj idegesen járkál odakinn. Egyszerre nyílik az
ajtó, és a bába kiszól:
- Adjon egy csavarhúzót!
A férj rémülten átadja a szerszámot. Öt perc múlva újabb kérés jön:
- Csípőfogót!
Szegény férfinek égnek áll a haja, de előkotorja. Pár perc múlva
ismét kiszól a bába:
- Kalapácsot!!!
A tanácselnök már majdnem elájul, keresés közben reszkető hangon
megkérdi:
- Mondja, elvtársnő, valami komplikáció lépett fel?
- A fenét, csak nem bírom kinyitni a táskát!...
104. Szibériai WC
Egy szibériai honpolgár érdekes, csomagolópapírba burkolt valamit
fedez fel a moszkvai GUM-ban. Az van ráírva, hogy "Szibériai WC".
Megveszi, hazautazik Szibériába, kibontja, hát látja, hogy a WC két
botból áll. Használati utasítás nincs hozzá mellékelve. Levelet ír a
GUM-nak, hogy írják meg neki, hogyan kell használni ezt a különleges
retyerát. Mire a következő választ kapja:
- Szúrja le a botot a tajgában, kapaszkodjon belé, a másikkal pedig
hessegesse a farkasokat!
105. Vonatcsere
A behavazott szibériai tajga kellős közepén órák óta áll a vonat.
- Miért állunk itt ilyen sokáig, Iván Ivanovics?
- Mert mozdonyt cserélünk, Sztyepán Sztyepanovics.
- Miért cserélünk mozdonyt, Iván Ivanovics?
- Vodkáért. Sztyepán Sztyepanovics.
- És akkor hogyan megyünk tovább, Iván Ivanovics?
- Részegen, Sztyepán Sztyepanovics.
106. A szesztilalom idején
A szesztilalom idején, valahol Szibériában, két muzsik hűtőházat
épít, azaz szögesdróttal körbekerítenek egy kunyhót. Egyszerre az
egyikük felkiált. - Gyere gyorsan, Vologya, találtam egy üveg
vodkát, igyuk meg!
- Ne ordíts, te őrült, elvisznek!
- Innen? Hová?...
107. Üdvözlőlapok - külföldről
Iván, ha külföldre megy, csak pár szavas üdvözlőlapot küld
barátainak Moszkvába.
Így 1956-ban Budapestről: "Budapest szabad! Iván".
1968-ban Csehszlovákiából: "Prága szabad! Iván".
1973-ban Párizsból: "Iván szabad, Párizs!"
108. A szovjet néphadsereg hirdetése
HÍVJON, JÖVÜNK! NE HÍVJON, AKKOR IS JÖVÜNK!
TELEFONSZÁMUNK: 45-56-68
109. Szovjet módszer
Acélkoporsót találnak valahol Magyarországon és a muzeológusok egy
része arra gyanakszik, hogy Attila sírját lelték meg. A vélemények
azonban megoszlanak, ezért kiküldik a csontvázat Moszkvába, hogy az
"élenjáró" szovjet tudósok állapítsák meg a valóságot. Egy hét múlva
visszaérkezik a csontváz összetörve, mellette egy papírlap, rajta
lakonikus rövidséggel: "Attila csontváza."
A magyar tudósok kénytelenek elhinni a vizsgálat eredményét, de
kíváncsiak, hogy milyen módszerrel dolgoztak a kiváló szovjet
tudósok. Nosza, megy a távirat a kérdéssel a módszerre vonatkozóan.
Másnap jön az egyszavas választávirat: "Bevallotta."
110. Szigorúan titkos
Az amerikai kém megbízást kap, hogy jelentkezzék összekötőjénél,
Ivan Ivanovicsnál az Építők út 11. szám alatt. Mikor odaér,
elképedve látja, hogy a megadott címen két ilyen nevezetű ember is
lakik. Mit tegyen? Találomra becsönget az egyikhez. Mikor kinyílik
az ajtó, bemondja a jelszót:
- "A topolyafán hármat rikkant a rigó."
Mire a másik:
- Ja, a kémet keresi? Egy emelettel feljebb!
111. Orosz recept
Hogy kezdődik egy orosz recept?
"Lopj két tojást!"
És hogy végződik?
"A fene egye meg, az előbb még itt volt..."
112. Győzelem után
A magyar futball-válogatott 4:0 arányú elsöprő győzelmet arat a
szovjet válogatottal szemben. Pár perccel a mérkőzés befejezése után
távirat érkezik Moszkvából: "Gratulálunk a magyar fiúknak STOP Ez az
igazi magyar futball STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP"
113. Miért nincs Leningrádban főrabbi?
Pályázatot hirdetnek Leningrádban az újra megnyitott zsinagóga
főrabbijának állására. Három pályázat érkezik be.
Az első pályázónak rabbi-iskolai végzettsége van, de pártiskolát nem
végzett. A második pályázónak pártiskolai végzettsége van, de nem
járt rabbi képzőbe. A harmadik pályázónak mindkét végzettsége
megvan, de nem zsidó.
114. Vegyes családban
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az
anyja meg zsidó. Megkérdezi az apját.
- Apa, most én orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz vagy, fiam, hiszen én vagyok az apád!
A gyerek csak nem nyugszik, és megkérdezi az anyját is.
- Anya, most én orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen zsidó vagy fiam, hiszen én szültelek. De miért
kérdezed?
- Azért, mert van az egyik osztálytársamnak egy szép aranyórája, és
most gondolkodom, hogy alkudjak vagy ellopjam...
115. A nagy Szovjetunió...
Az iskolában környezetóra van. A tanító kimutat az ablakon és
megjegyzi:
- Látjátok, gyerekek, azt a nagy búzatengert, ahogy kinézünk? Itt
azelőtt csak silány termés volt, de a Szovjetunió útmutatása nyomán
olyan terméshozamot ad a földünk, mely párját ritkítja a világban,
és ezt a Szovjetuniónak köszönhetjük. Ahogy kinézünk a másik
ablakon, látjuk ezt a szép üzemet. A szüleink azelőtt elmentek
messzire munkát keresni, most meg itthon, helyben jól keresnek, és
ezt is a Szovjetuniónak köszönhetjük, mert az építésben nagyon sokat
segített. Vagy ahogy kinézünk a harmadik ablakon, látjuk ezt a
gyönyörű kultúrházat. Ezelőtt az emberek füstös kocsmákban töltötték
el szabadidejüket, de a Szovjetunió segítségével létrehoztuk a
kultúrpalotát, ahol mindenki megtalálja a magának tetsző
szórakozást, és ezt is a Szovjetuniónak köszönhetjük.
Móricka nem figyel, a pad alatt szöszmötöl valamivel. A tanító
rászól:
- Móricka, miért nem figyelsz?
- Figyelek, tanító bácsi!
- Akkor mondd meg, miről volt szó!
Móricka felpattan és rávágja:
- Ahogy mi kinézünk, azt a nagy Szovjetuniónak köszönhetjük.
116. Különbség
- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- ???
- Az amerikai halálos. A szovjet legyőzhetetlen...
117. Ugratás 1982-ből
- Hogy fogják hívni a Lenin körutat tíz év múlva?
- ???
- Ilyen bizonytalan az elvtárs ideológiai kérdésekben?
--
Most jöjjön teljesen más!
118. Földönkívüli volt Szt. István!
Valószínűleg egy másik Naprendszerből érkezett Magyarország
területére István király, földönkívüli nevén Vajk. Magyar tudósok
szerint mi sem bizonyítja jobban István (és népünk) földönkívüli
származását, mint az István, a király c. rockoperában elhangzó
Felkelt a mi napunk, István a mi urunk rímpár, mivel ez is arra
utal, hogy István egy új naprendszerbe vezette népét, ahol azután
felkelt az o~ napjuk. Koppány, aki megpróbált küzdeni a
földönkívüliek ellen, elbukott, olyannyira, hogy testét négy részre
szakították, a korábbi feltevésekkel ellentétben lézerkarddal.
Azt a feltételezést, miszerint Istvánról nevezték volna el a
vajkrémet is, egyelőre nem sikerült megerősíteni, de nagy erőkkel
folyik a kutatás ilyen irányban is. (Népünk földönkívüli
származásáról további információk találhatók keretes írásunkban.)
Megdönthetetlen bizonyítékok, hogy
Magyarország történelmében döntő szerepet játszottak és játszanak az
UFÓ-k!
1. Vajon honnan vándoroltunk oda, ahonnan elkezdtünk vándorolni?
Csak az űr jöhet számításba.
2. A Parlament kupolája rakétasiló, ahonnan még mindig érkeznek
újabb asztro- magyarok. Minek lenne egyébként akkora kupola? 40 évig
azért nem jöttek csak újabb ufók, mert nem tudtak leszállni a vörös
csillagtól.
3. A Korona repülő-csészealj formájú, a jogar pedig egy Jedi-kard,
na és hol van a korona? A Parlamentben, ami rakétasiló.
4. Mátyás fekete serege nem volt más, mint a korai Men in Black. És
vajon miért járt Mátyás király is állandóan álruhában? Mert ő is
földönkívüli volt.
5. Magyarország neve M-A-val kezdődik, mi kezdődik még így? A Mars.
Lehet ez véletlen? És akkor Marsi Anikóról még nem is beszéltünk!
6. Egy Székelyföldön talált UFÓ-ban állítólag rovásírással volt
felírva, hogy benzinpumpa. Véletlenül?
7. Vajon miért akar Anettka annyira az űrbe jutni? Mert találkozni
akar a rokonokkal, mi másért.
8. Hova tűnt vajon Petőfi Sándor, hogyha Szibériában sincs? Naaa,
hova?
119.
16 mondat, amitől egy férfi megőrül
1. A kolléganőmet minden áldott nap várja a férje az iroda előtt!
2. Rengeteg apa volt a szülői értekezleten, rólam meg azt hiszik a
tanárok, hogy egyedül nevelem a fiunkat.
3. Drágám, maradj már nyugton, elmúlt éjfél, hulla vagyok!
4. Nem vettem sört a meccsedhez, mert félek, hogy megnő a pocakod.
5. Meddig maradsz anyádnál?
6. Nincs egy rongyom se!
7. Édesem, szükségem lenne egy kis pénzre!
8. Miattad sütöttem fánkot, mégis hagysz belőle?
9. A gyerek pont olyan, mint te, mindenkivel összeveszett az
óvodában.
10. Nyírd le a füvet, férfimunka!
11. Ne vigyek be a munkahelyedre egy ágyat, hogy ott is alhass?
12. Holnaptól káposztaleves-kúrán leszek, nem főzök!
13 Ákos sajnál engem, mert tudja, milyen a modorod.
14. Szeretsz még?
15. Ne várj rám, inkább aludj el, én még felteszek egy arcpakolást!
16. Ági négyéves házas, mégis azt mesélte, hogy reggel-este
szeretkeznek. Na, ehhez mit szólsz?
120.
16 mondat, amitől egy nő megőrül
1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!
2. Már egy órája bent vagy a fürdőszobában, én is bejuthatnék egy
percre?
3. Miért kell neked új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú
feketét!
4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed
regényét átbeszéld a barátnőddel!
5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor
meccs van a kettesen!
6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy
egy bögrét se mosnak el maguk után!
7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?
8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis
sortban tetszel a legjobban?
9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut,
hogy ő mivel fűszerezi!
10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?
11. Persze, hogy szeretlek!
12. Persze, hogy csinos vagy!
13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!
14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy előadsz valami rágnivalót?
15. Dehogy horkoltam, már megint képzelődsz!
16. Atyaúristen, csak nőkkel ne kezdjen az ember!
121.
Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak
néhány példa, hogy miért:
Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze:
"Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda
melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van.
Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.
Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki
ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit
érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz.
A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet
rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na
persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt
látnak arra, hogy megúszhatják.
Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem,
ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap
elismerést.
30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a
barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is
hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.
Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a
barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.
A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30
feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el
a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nő sokkal
szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy
mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed,
hányadán is állsz velük.
Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket. Sajnos ezt
fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt,
szexis 30 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga
nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis
pincérlánnyal az oldalán.
Hölgyeim, elnézést kérek érte.
És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész
tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az
idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért?
Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót
azért a kis kolbászért.
122. Keresztes
A lovag keresztes háborúba megy, ezért hűséges szolgáját magához
hívatja és a következőket mondja:
- Most háborúba megyek a hitetlenek ellen. Tudom, te vagy hozzám a
leghűségesebb, ezért most rád bízom feleségem erényövének a kulcsát.
Ha tíz évig nem jönnék haza, akkor felhasználhatod.
Elindul a hadsereg, de kisvártatva utoléri őket a szolga:
- Drága nagyuram, nagy szerencse, hogy utolértem, mert rossz kulcsot
adott.
123. Kupleráj
Öreg Feri bácsi bemegy a kupiba:
- Nőőt akarok!! Nőőt akarok!!
- Mit akar papa, maga már mindenen túl van. - feleli a madám.
- Igen? Akkor fizetnék!
124. Buli van
Buliról kilopakodik a kertbe egy fülig szerelmes pár. A lány megáll,
hallgatódzik, majd megszólal:
- Drágám, hallod a tücsköket?
- Tücskök? A zipzáram volt!
125, Bunda
Feleség a férjének:
-Szívem, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy
nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
▲▲
Tetejére
▲▲ |