Menü
|
Újak 9
51. Hol járunk?
Brezsnyev és felesége lefüggönyözött hintóban világ körüli útra
indulnak.
- Hol járhatunk most, drágám? - kérdi a feleség.
Brezsnyev kinyújtja az ablakon a karját:
- Amerikában vagyunk.
- De hát honnét tudod?
- Leköpték a kezemet.
Mennek tovább. Kicsit később az asszony megint megkérdezi.
- Hol járunk most?
Brezsnyev kidugja karját az ablakon, majd válaszol:
- Most járunk Magyarországon.
- De hát miből gondolod?
- Kezet csókoltak.
Folytatják útjukat. Később az asszony megint kíváncsiskodik:
- Most hol vagyunk, drágám?
Brezsnyev ismét kinyújtja karját az ablakon.
- Most már itthon vagyunk a Szovjetunióban.
- Megint kezet csókoltak?
- Nem, lelopták az órámat!
52. Mikojan dilemmája
- Brezsnyev elvtárs, hallod, mit javasol az amerikai elnök? Nyissuk
meg a határainkat mi is, hogy menjenek az elvtársaink más országokba
is - mondja Mikojan. - Hát mondd, Brezsnyev elvtárs, ki marad akkor
itt a Szovjetunióban?
- Hát te, meg az a hülye Podgornij!
53. Az aranyóra
Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetéséről. Brezsnyev
megszólal:
- Te, Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?
- Nem, mutasd!
54. A két hiba
Kosziginnek szobrot állítanak Moszkvában. A szakértők szerint nagyon
jól sikerült az alkotás, ezért kihirdetik, hogy aki egy hibát is
talál benne, magas jutalomban részesül, Özönlenek az emberek, de
hibát senki sem talál. Egy öreg grúziai paraszt arra jár és
kijelenti, hogy két hiba is van az alkotásban. Persze mindjárt
körülfogják az emberek az öreget és kérdezgetni kezdik.
- Bátyuska, no mondja már, mik azok a hibák!
- Az első az, hogy ferdén van a kötél a nyakán.
Mindenki elámul és szólnak az öregnek:
- Bátyuska, a maga szemével valami baj van, hiszen nincs annak kötél
a nyakán!
Megszólal az öreg:
- Hát ez a második hiba...
55. Sztriptíz bár Moszkvában
Az idegenforgalom felvirágoztatása érdekében Brezsnyev utasítást ad
az első sztriptíz bár megnyitására Moszkvában. A bár megnyílik, egy
hétig működik, de utána be kell zárni az érdektelenség miatt.
Brezsnyev hívatja a bár vezetőjét és felelősségre vonja. Az illető
magyarázkodik:
- A berendezés a legkorszerűbb volt, a legkiválóbb nyugati italokat
szolgáltuk fel, és a táncosnő is a legmegbízhatóbb volt: 35 éve
párttag.
56. Hiányzó kitüntetések
Melyik három kitüntetést nem kapta meg Brezsnyev?
A Hős anya, a Hős város és a Tiszta udvar, rendes ház!
57. Biztos jel...
Brezsnyev elvtárs a tajgában van kolhozlátogatáson. Egyik este egy
biztonsági őr észreveszi, hogy nincs sehol. Eltűnt. Nagy titokban
elkezdik keresni, s eltelik egy, két, sőt három nap, és nem
találják. A biztonsági őr ekkor találkozik a nyulacskával és
megkérdezi tőle:
- Te nyulacska, nem láttad a mi Brezsnyev elvtársunkat?
- Hajaj - sopánkodik a nyúl -, biztos megette a medve koma!
- Honnan tudod? - ripakodik rá az őr.
- Hát onnan gondolom - feleli -, hogy a medve koma három napja
kitüntetéseket kakál...
58. A jó elvtárs
Lenin felébred a Mauzóleumban és látja, hogy nincs mellette Sztálin.
Megkérdezi az őrtől:
- Miért nem fekszik itt Sztálin elvtárs?
- Hát, mert nem volt jó elvtárs - feleli az őr.
- Nem volt jó elvtárs? Akkor most ki a jó elvtárs?
- Brezsnyev elvtárs.
- Akkor miért nem fekszik itt mellettem?!
59. A cetli
Becsöngetnek éjszaka Brezsnyev lakásába. Brezsnyev felveszi a
köntöst, és kisétál komótosan az előszobába. Ott benyúl a köntös
zsebébe, elővesz egy kis cetlit, és megkérdi:
- Ki az?
60. Tíz év börtön...
Egy ember felmászik a Lánchíd tetejére és elkezd ordítani: "Brezsnyev
hülye! Brezsnyev hülye!" Leszedik. Elviszik. Elítélik. Tíz évet kap.
Kettőt azért, mert felmászott, nyolcat pedig azért, mert elárulta az
államtitkot...
61. A papagáj esete
Egy papagáj repked a Vörös téren, és azt rikácsolja: "Hülye
Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!" Rendőrök erednek a nyomába, figyelik,
melyik ablakon repül be. Becsengetnek abba a lakásba, amelyiknek az
ablakán a madár beszállt. A papagájt a gazdája ijedten bedugja a
hűtőszekrénybe, mielőtt a rendőröknek ajtót nyitna.
A rendőrök kutatnak, de nem találják a tettest, majd elnézést kérve
dolguk végezetlenül távoznak.
A félig megfagyott papagájt ezekkel a szavakkal engedi ki a gazdája
a hűtőszekrényből:
- Kellett neked öt perc Szibéria?!
62. Egy kérdés 1980-ban
- Ettél már Brezsnyev-szalonnát?
- Nem.
- Él is még a disznó...
63. A Kreml padlásán
Kádár és Brezsnyev Moszkvában, a Kreml padlásán herélik a
galambokat. Miért?
- Hogy el ne csesszék a békét.
64. Inkognitóban
Brezsnyev Magyarországra készül, de inkognitóban akar jönni. A
pártközpont kitalálja, hogy jöjjön a Barátság Kőolajvezetéken. A
magyar fogadóbizottság Százhalombattánál várja, de a megbeszélt
időpontra nem jön. Eltelik egy óra, nem jön. Eltelik két óra, nem
jön. Egyszer csak felnyílik a csővezeték ajtaja, és kikászálódik
belőle Brezsnyev.
- No de Brezsnyev elvtárs, nem ekkorra váruk!
- Elvtársak! Tudják, milyen nehéz az árral szemben úszni?!
65. El lehet-e hagyni a nagy medvét?
Brezsnyev és Kádár sétálgatnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik
eléjük egy hatalmas termetes medve, és éhes ordítással szaladni kezd
feléjük. Brezsnyev hátraarcot csinál, és rohanni kezd visszafelé.
Kádár a hátizsákjából előkap egy sportcipőt, ledobja a gumicsizmát,
és lábbelit cserél. Brezsnyev meghökkenten szól oda:
- Megőrültél? Mindegy, mit veszel fel, a medvét úgysem tudod
lehagyni?
- Nem is a medvét akarom lehagyni, hanem téged...
66. Amit Brezsnyevék meglátnak...
Brezsnyev és Kádár egymás mellett pisilnek.
Brezsnyev odaszól:
- Miért takarod annyira, láttam én már ilyet!
- Mert amit ti megláttok, annak követelitek a felét!
67. OKÉ
Brezsnyev magyarországi látogatása alkalmával megtekint néhány
üzemet. Amikor a tsz-hez érnek, Brezsnyev csak ennyit szól: "Oké:"
Utána elmennek a Lenin Kohászati Művekbe. Brezsnyev itt is így szól:
"Oké."
Aztán következik a Paksi Atomerőmű. Brezsnyev megint csak ennyit
mond: "Oké."
Kádár kíváncsi lesz és megkérdezi:
- Mi az, hogy oké?
Mire Brezsnyev: - Orosz-oké!
68. A merénylő
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, de
a lövés célt téveszt. A KGR percek alatt elfogja a merénylőt, s
megkezdődik a kihallgatás:
- Neve?
- Iván Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Maga?! Mesterlövész?! Hiszen elhibázta!
- Miért, maga tudna célozni, ha állandóan lökdösnék, hogy: "Lője már
le! Lője már le!"?
69. Zsíros kenyér
Brezsnyev meghal, és felkerül a mennyországba, de ott már szabad
választás van, a páciensek eldönthetik, melyik részlegbe akartak
menni, a szocialistába vagy a kapitalistába. Leonyid természetesen a
szocialistát választja, ám napokig csak zsíros kenyeret kap a
beköltözés után. Egy hét múlva megunja, és megkérdezi Szent Pétert:
- Elnézést, Péter elvtárs, nem tudnának más ételt is adni, mint
zsíros kenyeret?
Péter morózusan válaszol:
- Egy emberre nem főzünk!
70. A másvilágon
Meghal Brezsnyev, és felkerül a másvilágra. Látja, hogy Lenin követ
mos. Megkérdi, hogy miért csinálja.
Lenin azt feleli:
- Ezt is kell valakinek.
Brezsnyev továbbmegy és látja, hogy a folyosó másik végét Roosevelt
mossa.
- Úristen! - kiált elszörnyedve. - Ti mindig ezt csináljátok?
- Nem - feleli Sztálin -, csak akkor, amikor Hitler az ügyeletes.
71. Mindenkinek a maga baja...
Brezsnyev meghal, felkerül a mennyországba, de - bár nem volt olyan
túl nagy bűne - az Isten azt a penitenciát rója ki rá, hogy a száz
méter hosszú főfolyosót minden nap fel kell törölnie.
Első nap neki is fog, de félúton nagyon megfájdul a dereka,
kiegyenesedik, és meglátja egy üvegezett ajtó mögött Hitlert, aki
ceruzát rágcsálva mered egy üres papírlapra. Brezsnyev persze
felháborodva siet az Istenhez:
- No de, hogy van ez, én, aki világéletemben csak vodkát ittam, nem
pediglen vért, én folyosót mosok, ez az Adolf meg, aki mégiscsak
világégést okozott, és millió élet szárad a lelkén, csak ül egy
irodában?!
- Hagyd el, fiam - válaszol az, Isten -, sok baja van neki is. Most
kell lefordítania a "Mein Kampf"-ot németről héberre!...
72. Szulejmán tanácsa
Szulejmán török szultán, a mohácsi csata győztese és Brezsnyev orosz
főtitkár találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodik:
- Mondd, ti 150 évig uralkodtatok a magyarokon, és szeretnek
benneteket. Mi még csak 40 éve uralkodunk, és utálnak bennünket.
Miért?
- Mi két hibát nem követtünk el. Egyrészt nem tettük kötelezővé az
iskolákban a török nyelvet, másrészt nem kellett megünnepelniük a
mohácsi csatavesztés évfordultját.
73. Minek a helikopter?
Gorbacsov beszédet mond a leningrádi Putyilov gyárban.
- Elvtársak! Ha tovább fokozzuk a termelést, és mindenki rádob még
egy lapáttal, akkor én ígérem maguknak, hogy öt év múlva mindenkinek
saját lakása, saját kertes háza lesz! De ez semmi, elvtársak! Ha még
tovább fokozzuk a termelést és mindenki rádob még egy lapáttal,
akkor én ígérem maguknak, hogy újabb öt év múlva a ház mellett ott
lesz a legújabb Lada gépkocsi. De ez semmi, elvtársak! Ha még tovább
fokozzuk a termelést és mindenki rádob még egy lapáttal, akkor én
garantálom maguknak, hogy újabb öt év múlva a ház és a Lada mellett
ott tesz mindenkinek egy kis kétszemélyes helikopter is!
A munkások tátják a szájukat, mire az egyik hitetlenkedve megszólal:
- No de Gorbacsov elvtárs! Minek nekünk az a helikopter?
- Hogy minek, elvtársak? Egy óra alatt Moszkvában vannak, ha
meghallják a rádióban, hogy ott kolbászt lehet kapni!
74. A vodka káros az egészségre
Gorbacsov hívei körutazást tesznek a Szovjetunióban, hogy a
legeldugottabb kis falvakban is bebizonyítsák a lakosságnak a vodka
káros hatását.
- És most nagyon figyeljenek! Ebben az üvegben tiszta, életet adó
víz van, ebben a másik üvegben vodka. Most ezt a kis gilisztát
belelógatom a vízzel teli üvegbe. Látják, milyen vidáman lubickol? S
most belemártom a vodkás üvegbe. Látják, a giliszta kimúlt.
Egy hang a hátsó sorból:
- Akkor most már értem, miért nem ismerte eddig a falu a bélférget!
75. Lövések
Gorbacsov látogatást tesz a hideg télben ázó-fázó határőrök között.
Csupán egy embert talál odakint:
- Misa fiam, adj le egy lövést, hogy a többiek meghallják, hogy itt
vagyok!
A lövés eldördül, az őrház ablaka kinyílik és kiszól egy tiszt:
- Hoztak a vodkát? - Nem - válaszolja a katona. - Gorbacsov jött
meg.
Senki nem mozdul.
Gorbacsov parancsára másodszor, sőt harmadszor is elhangzik a lövés.
A tiszt dühösen nyitja ki az ablakot:
- A jó édesanyád! Hát hol tanultál meg célozni, hogy háromból sem
tudod eltalálni?
▲▲
Tetejére
▲▲ |