Főnök és alkalmazott

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- ???
- A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat, a sztárügyvéd meg a bírókat!

A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb: aki nem nyal, az repül!!!

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. Baker,

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékeszöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsúgondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.

Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.

Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!

A munka jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül!

Berohan az alkalmazott főnöke irodájába, ráönti a kávéját a fejére húzza a papírkosarat és kinyújtja a nyelvét. Majd bemegy a felesége:
- Csak vicceltem, nem is nyertünk a lottón.....

A munkaszervezés 1. alaptörvénye:
- Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben.

Béremelés van a gyárban, Béla kezében tartja a béremelését, és ránéz a
főnökére és mondja:
- De főnök! Nekem ettől az összegtől elromlik a látásom.
- Na mondja már meg miért?
- Mert ennyi emeléssel kiszúrja a szemem!

Amerikai-magyar vállalat gyárába, látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat, és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek, és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy party-t, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását, repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával, együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé, ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Két divattervező beszélget:
- Tibi, mondd, mit csináljak? Olyan büdös a manökenjeim lába.
Erre a válasz:
- Figyelj, vegyél fel egy-két talpnyalót!

Egy nagy sikereknek örvendő férfi olyan sokra vitte az életében, hogy egy hatalmas vállalatot épített magának.
Sikerének titka, hogy fülek nélkül született, így női társaságra nemigen számíthatott, így minden idejét pénzcsinálásba fektette. A cég annyira nagy lett, hogy pályázatot kellett kiírni egy igazgatói állásra. Három kifogástalan, kiváló végzettségű személy jelentkezett, akiket külön-külön interjúra magához rendelt. Bemegy az első, minden nagyon tetszett, amit a jelentkező elérakott.
- Minden rendben is lenne, de válaszoljon még 1 kérdésre nekem. Észrevesz-e valamit rajtam, ami nem olyan, mint másokon?
- Persze! Azt, hogy nincsenek fülei!
Erre dühös lett a gyártulajdonos, és kirúgta a pályázót. A második ugyanígy járt. Bejön a harmadik, fiatal friss diplomás. Minden rendben megy, de jön a kérdés:
- Észrevesz-e rajtam valamit, ami nem olyan, mint másokon?
- Momentán semmit, azt az apróságot leszámítva, hogy kontaktlencsét visel.
A gyáros el van ragadtatva, micsoda megfigyelőképesség!
- Ön megkapta az állást, a vállalati kocsit, magas fizetést, de árulja el honnan tudta?
- Hát csak onnan, hogy fülek nélkül baromi nehéz lenne szemüveget viselni!