Vallás

- Mii a pedofil első mondata a mennyben?
- ???
- Na, hol a kis Jézuska?

- Ki a legnagyobb tömeggyilkos?
- ???
- Káin, mert azzal, hogy Ábelt megölte, kiirtotta a földkerekség negyedét!

Egy fiatal , csinos nő Bibliával a hóna alatt száll föl a repülőgépre. A mellette ülő férfi észreveszi a vaskos könyvet .
- Ön tényleg elhiszi azt a sok naiv dolgot, amit ebben leírtak? - kérdezi gúnyosan.
- Természetesen - feleli a nő.
- És mit szól például ahhoz a fickóhoz, akit lenyelt a bálna?
- Jónás? Persze, hogy igaz.
- És ön szerin hogyan lehetséges, hogy bár lenyelte a cet, Jónás mégis élve jött ki a gyomrából?
- Azt nem tudom, de majd megkérdezem tőle a menyországban! -
mondja mérgesen a nő.
- És ha Jónás a pokolba került? - csipkelődik tovább a férfi.
- Akkor kérdezze meg ön!

A híres autóversenyző meghal, felkerül a mennyországba. Szent Péter fogadja:
- Kapsz egy versenyautót, de csak lassan, 60-nal mehetsz vele.
A pasas elfogadja a feltételeket, és a megszabott sebességgel "száguldozik". Ám hirtelen elszáguld mellette egy sportkocsi, ezért kérdőn visszaállít Szent Péterhez.
- Azt mondtad, hogy csak lassan lehet közlekedni a mennyek országában. Erre egy Maserati legalább 120-szal repesztett el mellettem. Hogy lehet ez?
-Előszöris nem Maserati, hanem názáreti, amúgy meg a főnök fia.

- Mi a közös a papban és a karácsonyfában?
- ???
- A golyók csak dekorációk.

II. János Pál pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt, és megkérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - morogja Szent Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben.- Sajnálom, de ilyen névvel senkit sem találok.
- De én vagyok Isten helyettese a Földön. - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi csodálkozva Péter - Furcsa, ezt nekem sosem mondták..
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... Sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és megkérdi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, és azt mondja, hogy a te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, soha sem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust. Ő járt a Földön, hátha tud valamit.
Hivatják Jézust, elmesélik neki is a szituációt. Ő sem tud semmit, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől:
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénből alapítottam? Még mindig létezik...

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:
- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
- Ugyan fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.

Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...