Menü
|
Újak 5
1. Elefánt
- Hogyan kell lelőni a nagy kék elefántot?
- ???
- Nagy kék elefántölő puskával. Hogyan kell lelőni a kis kék
elefántot?
- ???
- Megvárod, míg megnő, azután lelövöd a nagy kék elefántölő
puskával. Hogyan kell lelőni a nagy piros elefántot?
- ???
- Kékre vered, azután lelövöd a nagy kék elefántölő puskával. Hogyan
kell lelőni a kis piros elefántot?
- ???
- Megvárod, míg megnő, kékre vered, azután lelövöd a nagy kék
elefántölő puskával. Hogyan kell lelőni a nagy sárga elefántot?
- ???
- Mondasz neki valamit, amitől elpirul, kékre vered, azután lelövöd
a nagy kék elefántölő puskával. Hogyan kell lelőni a kis sárga
elefántot?
- ???
- A kis sárga elefántot nem szabad lelőni, mert védett.
2. Találós kérdés
- Miért van a férfiak péniszén lyuk?
- ???
- Hogy oxigén mehessen az agyukba.
3. Találós kérdés
- Honnan tudod, hogy egy férfi
megcsal?
- ???
- Elkezd hetente kétszer fürödni.
4. Találós kérdés
- Mit használ a férfi habfürdőnek?
- ???
- Egy láda sört és egy nagy tál bablevest.
5. Találós kérdés
- Mi a legokosabb, amit valaha egy
férfi mondott?
- ???
- Azt mondja a feleségem...
6. Kétség
A részeg támolyog az utcán, majd hirtelen egy villanyoszlop tövébe
hány. Nézi, nézi, közben értetlenül hümmög:
- A lecsóra meg a vörösborra emlékszem. A sörre meg a virslire is.
De hogy ezt a pöttyös kiskutyát hol ettem meg?
7. Lusta lovag
- Ki az abszolút lusta lovag?
- ???
- Aki felmenteti magát a lovagi torna alól.
8. Papagáj
- A papagájod éppen most repült el - mondja a mama a hazaérkező
fiának.
- Sejtettem, hogy így lesz - válaszol a gyerek. - Tegnap amikor a
földrajzot tanultam, a vállara ült, és nézegette a térképet.
9. Pokol
A részeg feltántorog a buszra és lehuppan egy ülésre. Elétoppan egy
,,szentfazék".
- Gyermekem, te a pokolra jutsz!
Mire a részeg:
- A fenébe! Megint rossz buszra szálltam!
10. Tízórai
Egy német, egy angol fickó, meg egy szőke nő dolgoznak egy irodában.
Minden nap együtt tízóraiznak. Tízkor kinyitja a dobozt a német
fickó, belenéz:
- A fenébe, már megint bajorkolbász! Ha holnap is azt tesz az
asszony, kiugrok az ablakon.
Kinyitja a dobozát az angol fickó is:
- A fenébe, már megint steak. Ha holnap is az lesz, kiugrok az
ablakon.
Végül kinyitja a szőke nő is a dobozt:
- A fenébe, már megint sonkásszendvics. Ha holnap is az lesz,
kiugrok az ablakon.
Másnap megint leülnek kajálni. Először a német fickó nyitja ki a
dobozát:
- A fenébe, már megint bajorkolbász.
Puff, kiugrik az ablakon.
Kinyitja az angol is a dobozát:
- A fenébe, már megint steak.
Puff, kiugrik az ablakon.
Végül a szőke nő is belenéz a dobozba:
- A fenébe, már megint sonkásszendvics.
Puff, Ő is kiugrik az ablakon.
A temetés után beszélgetnek az özvegyek, mondja a német felesége:
- Ha tudom, hogy ennyire unja a bajorkolbászt, többet nem tettem
volna neki!
Mondja az angol felesége is:
- Ha tudom, hogy ennyire unja a steaket, nem tettem volna többet
neki tízóraira.
Néznek a szőke nő férjére, mire az megszólal:
- Miért néznek így, mindig magának csomagolta a tízórait!
11. Oroszlánok
A család tévét néz. A képernyőn oroszlánok rohangálnak.
- Anyuka - szólal meg Zsófi félénken. - Az oroszlánok ki tudnak
onnan jönni?
- Dehogy!
Erre Zsófi nekibátorodik:
- Úgy kell nekik! Miért másztak be!?
12. Kinder tojás
- Tudod, hogy mi tojja a Kinder-tojást?
- ???
- A kindermagos tyúk.
13. Ikrek
Szabolcsnak ikertestvérei születnek:
- Sokat sírnak az öcsikéid? - kérdik tőle.
- Csak az egyik. De az úgy bömböl, hogy a másikat nem is hallani!
14. Takarékosság
- Megvettem a feleségemnek a Hogyan takarékoskodjunk? - című
könyvet.
- És lett valami eredménye?
- Azóta nem dohányzom, és nem iszom...
15. Esőkabát
- Jaj, kislányom! Már megint az én esőkabátom van rajtad?
- Már ez is baj, mama? Nem akartam, hogy elázzon az új ruhád!
16. Irányítás
- Álljanak fel, ha a mennybe akarnak jutni! - szólította fel a pap a
gyülekezetét.
A hívek egytől-egyig felálltak, kivéve egy férfit, aki az első
sorban ült.
- Az nem létezik, hogy nem akar a mennybe jutni! - dörrent rá a pap.
- Persze, majd ha meghalok - feleli a férfi. - De úgy gondolta, maga
most rögtön odairányít bennünket.
17. Coccolina
Este az ágyban a feleség megkérdezi a férjét:
- Mondd, drágám, véletlenül nem Coccolinót öntöttél a kádba fürdőhab
helyett?
- Biztos, hogy nem. Miért kérded?
- Mert minden olyan csodálatosan puha rajtad.
18. Nyúltenyésztés
Kovácsné kérdezi a szomszédasszonyát:
- Mondja, a maga férje mit csinál a szabadidejében?
- Nyulakat tenyészt.
- És ért hozzá?
- ... Ő nem, de bezzeg a nyulak!
19. Akadály
- Higgye el nekem, nincs olyan akadály, amit erős akarattal le ne
győzhetnénk! - mondja a betegének az idegorvos.
- Doktor úr, próbálta már a mustárt visszanyomni a tubusba?
20. Orosz Viagra
- Mi az orosz Viagra?
- ???
- Mágnes a homlokon, százas szeg a farkában...
21. Lóhere
Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!
22. Ügyes trükk
Két rendőr beszélget:
- Mondd, te hogy csinálod, hogy mindig átmész a vizsgán?
- Nagyon egyszerű. Kigondolok valami nagy hülyeséget és az
ellenkezőjét mondom.
23. Találós kérdés
- Miért nincs a rendőrnek zsebszámológépe?
- ???
- Mert fejből is tudja, hogy két zsebe van.
24. A tükör
Két rendőr ül egy diszkó bejáratánál, a bár falán egy hatalmas
tükör. Az egyik így szól, amint a tükörbe néz:
- Te, odanézz, a túloldalon ül két kolléga. Gyere, menjünk oda!
Amint feláll, a másik megszólal:
- Várj! Ők is éppen át akarnak jönni.
25. Algebra
Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit, melyben
egy öreg férfi ül.
- Foglalkozása?
- Algebratanár vagyok. - válaszolja a férfi.
- Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja a rendőr.
A bamba társa oldalba böki:
- Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint ahogy nálunk van alhadnagy,
hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra.
▲▲
Tetejére
▲▲ |