Menü
|
Újak 5
76. XXL
Szőke nő a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
77. Ajándék
Két szőke nő beszélget:
- Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki!
- mondja az egyik.
- Hát vegyél neki egy könyvet! - javasolja a barátnője.
- Ugyan már, könyve az van neki!
78. Találós kérdés
- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy mi leszel, ha nagy leszel?
79. Találós kérdés
- Mi a teendő,
ha egy rendőr hozzád vág egy szöge?
- ???
- Menekülj, ahogy csak bírsz, mert gránát van a szájában!!!
80. Találós kérdés
- Miért nincs a kakasnak keze?
- ???
- Mert a tyúkon sincs fogantyú.
81. Öregszik…
- Édes öregem, most már biztos vagyok abban, hogy öregszem.
- Miből gondolod?
- Tegnap elmondtam a feleségemnek, hogy új titkárnőt kaptam.
Képzeld, azt sem kérdezte meg, hogy hány éves!
82. Repülés
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül
elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik
stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták.
83. Légyfogó
A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
- Ez micsoda?
- Itt ez a vízzel tele csésze. Középen egy kis sziget, ami olajjal
van bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús.
- És hogyan működik?
-A légy észre veszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj
miatt belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni, és észre
veszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! a létra negyedik foka ugyanis le van fűrészelve!
84. Találós kérdés
- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- ???
- Barátok közt.
85. Mustra
Egy idős hölgy bemegy a madárkereskedésbe, hogy egy kakadut vegyen.
Végigmustrálgatja a madarakat és az egyiknél megáll. Megkérdezi
tőle:
- No te cifra tollpamacs, tudsz-e beszélni?
- Tudok. És te vén madárijesztő, tudsz repülni?
86. Hűség
- Milyen hajú nők hűségesebbek: a szőkék, a barnák, vagy a vörösek?
- ???
- A szürkék.
87. Üvegzseb
- Parlamentben nagy csörömpölés, mi az?
- ???
- Az egyik képviselőnek összetört az üvegzsebe.
88. Favicc
A tölgyfa kérdezi az akácfát:
- Te! Nincs szükséged egy jó énekesre?
- Nekem nincs, de kérdezd meg a Fenyőtől!
89. Pistike
Pistikének segít a nagymamája a földrajztanulásban. Amikor hozzá
akarnak látni, Pistike sehol találja az atlaszt. Végül a nagyi
előveszi az ifjúsága óta őrzött atlaszát. Pistike csodálkozva kérdi:
- De nagymama! Gondolod, hogy ezen már rajta van Amerika?
90. Adóbevallás
A tanár a gyerekeknek próbálja magyarázni, hogy mi a mese.
- Nos, Pistike, mi az az írásmű, amit csak úgy kitalálnak az
emberek, és semmi alapja sincs?
- Az adóbevallás - vágja rá Pistike.
91. Átlátszó
Ifjú, szőke feleség egy teljesen átlátszó ruhában akar elindulni a
munkába. A férje rászól:
- Ne szórakozz már! Teljesen átlátni a ruhádon!
Ugyan már, ne légy buta! - védekezik a feleség. - Amíg benne vagyok,
addig egyáltalán nem látni át rajta.
92. Torna
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt
mondom magamnak: ,,Rajta! Fel, le! Fel, le!"
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak: ,,Jól van! Most próbáld
ugyanezt a másik szemhéjaddal is!"
93. Álarcosbálon
- Kisasszony kérem, vegye le az álarcát!
- Ez a saját arcom!
- Akkor szerezzen gyorsan egy másik maszkot!
94. Kukac
- Mi a rosszabb annál, amikor beleharapsz egy almába, és egy kukacot
látsz benne?
- ???
- Amikor már csak egy fél kukacot látsz benne.
95. Babona
Éjszaka. A szerelmespár az ágyban fekszik. Hirtelen zaj hallatszik
az előszoba felől. A nő felsikolt:
- Jaj, a férjem! Már nyitja az ajtót...
- Most, mi lesz?!
- Azonnal ugorj ki az ablakon!
- Megbolondultál? A tizenharmadik emeletről?
- Ilyenkor nem lehet babonás az ember!
96. Szülészeten
Az ékkővel díszített turbánt viselő férfi és egy újdonsült francia
apa együtt bámészkodik a párizsi szülészeti klinika
csecsemőszobájának üvegfalánál.
- Nézze ezt a kreol bőrű csöppséget! – kezdi a barátkozást a furcsa
külsejű idegennel a francia. – Az az én fiam! Hát a magáé?
A turbános lezser mozdulattal előrebök:
- Látja ott azt a hatosával egymás mögé tett tizennyolc ágyat?
- Látom.
- Hát az a három sor gyerek az enyém.
97. Szövegelés
- A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely
alkoholban oldódik.
- Ha látunk egy letört, kis fát azt vagy marha csinálta, vagy ember.
Esetenként a kettő ugyanaz.
- Arisztotelész azt mondta: a földobott kő azért zuhan vissza, mert
elfáradt. Lehet, hogy Arisztotelész jó filozófus volt. De
mechanikából csak levelező üzemmérnöki szinten állt.
- A kezdő az a csodálatos lény, aki mindent tud, de rosszul.
- Érintésvédelmi szabály: nem kell hozzányúlni, csak messziről
nézni.
- Lehet puskázni, míg hátat fordítok, de stresszel jár, mikor
fordulok vissza. És a stressz megrövidíti az életet!
98. Dilemma
A templomban egy kicsit összekavarodnak a dolgok, ugyanarra az
időpontra szerveztek egy esküvőt és egy gyászszertartást:
- Most mit tegyünk? – kérdezik a plébánost.
- Úgy gondolom – szól megfontoltan az atya - ,hogy az esküvővel
kezdjük.
- De miért?
- Mert kisebb az esélye annak, hogy a halott meggondolja magát…
99. Segítség
Az egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban
van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Ó, igen professzor úr. Előre is köszönöm – így a diák.
- Nos?
100. Gellért-hegy
- Melyik a legtisztább hegy?
- ???
- A Gellért-hegy, mert a fiatalok végig kefélik, a rendőrök meg
átfésülik.
▲▲
Tetejére
▲▲ |