Újak 5
101. Lótolvaj
- He te kisebbségi, Kitől loptad azt a lovat?
- Én nem loptam! Bele is van égetve, hogy az enyém.
- Még, hogy a tied, mi van beleégetve?
- Hát az hogy K. J.
- És az mit jelent?
- Azt hogy Tóth JósKáJé.
102. Baleset
Baleset éri a romát. Bekerül a kórházba, ahol az orvos gyászos
képpel közli vele:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. Soha többé nem tud majd dolgozni.
- Drága doktor úr, és mi a rossz hír?
103. A két roma
A két roma áll az Erzsébet hídon és azon gondolkodnak, hogy
gazdagodjanak meg. Hosszú tanakodás után elhatározzák, az egyik
Amerikába megy, a másik Szovjetunióba.
Odamegy a cigány Bush parlamentje elé, és harapdálja a füvet. Kijön
Bush és azt megkérdezi:
- Mit csinálsz itt cigány? Nesze itt van egy millió dollár meg egy
kocsi, és menjél oda vissza, ahonnan jöttél.
Nagyon megörült a cigány. Visszament az Erzsébet hídra, már ott
várta a másik cigány. Elmondta mi történt vele, majd kérdi tőle:
- Hát te veled mi történt?
- Én is úgy csináltam, mint Te. Harabdálgattam a füvet Jelcin
parlamentje előtt. Aztán kijött Jelcin, megkérdezte mit csinálok?
Majd javasolta, hogy menjek hátrébb, mert ott frissebb a fű!
104. Műhiba
Menő orvost kérdeznek újságírók:
- Doktor úr, követett el már valaha műhibát?
- Igen, egyszer… Mindössze 3 kezelés alatt meggyógyítottam egy
milliomost…
105. Szemész
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget:
- Ne haragudjon, de hogy talált ide a rendelőbe?
106. Pulóver
- Tudod, drágám - mondja a feleség hosszabb ideje betegeskedő
férjének -, ha arra gondolok, amit tegnap az orvostól hallottam, már
semmi kedvem sincs, hogy tovább kössem a névnapodra szánt pulóvert.
107. Talány
- Anyuka, hogyan tud a boszorkány seprűnyélen repülni?
- Édes kislányom, hányszor mondjam még, hogy boszorkányok nincsenek.
- Tudom, hogy nincsenek... De hogyan tudnak repülni?
108. Bezártság
- Nos, mesélj, minő szép tájakon fordultál meg a nászutadon?
- Ó, kérlek, sohase volt időm az ablakon kinézni...
109. Áldás vagy kenet?
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a
lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat,
majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig
esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten a futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a
pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez,
feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer,
besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
20000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a
következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap
áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban
ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli
a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ha megáldott egy lovat az
nyert, ez meg még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejet csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok
megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
110. Borravaló
Két igazi arisztokratát akasztás
általi halálra ítélnek; a bitófa alatt egyik odaszól a másiknak:
- Te, mi itt a szokás? Kell ezeknek
borravalót adni?
111. Megelõzés
- Hogyan elõzhetjük meg a rákot?
- ???
- Szívinfarktussal.
112. Megmondtam!
Egy mérges anyuka ront be a rendelõbe
a kisfiával:
- Doktor úr! Lehetséges, hogy egy
kilencéves gyerek elvégezzen egy vakbélmûtétet?
- Nem...
Anyuka ráförmed a kisfiára:
- Na látod, megmondtam! Tedd csak
vissza!
113. Fura hang
- Mikor van olyan hangja a kutyának
hogy: nyííí?
- ???
- Amikor kettévágod egy láncfûrésszel.
114. Fincsi
- Kik jönnek a partira, drágám? -
érdeklõdik a kannibál felesége.
- Ne aggódj, csupa finom úriember...
115. Főorvos
- Főorvos úr, kérem, sikerült a
műtét?
- ???
- Én nem főorvos vagyok, hanem Szent
Péter!
116. Reklama
- Milyen a csernobilli samponreklám?
- ???
- Kátya egyik fejét hagyományos
samponnal kezeltük, a másikat pedig...
117. Felrázandó
- Mi a közös az álmos kurvában és a
kanalas orvosságban?
- ???
- Mindkettőt használat előtt fel kell
rázni.
118. Vicces
Parasztbácsi felmegy a városba. Sétál
a Váci utcában, erre odajön hozzá egy gyerek:
- Bácsi, akar vicceset látni?
- Igen, fiam.
- Jól van, akkor menjen be a boltba,
és nézzen kifelé.
A parasztbácsi bemegy a boltba, erre
a kisfiú felkap egy nagy kővet, és betöri vele a kirakatot. A
bácsinak nagyon tetszik, jól kiröhögi magát.
Hazamegy, és mondja a fiának:
- Na fiam, mutatok neked valami
vicceset
- Jól van, édesapám.
- Én odaállok a fészer elé, és te
mellém dobod a szekercét.
A gyerek eldobja a szekercét, ami
célt téveszt, és beleáll a parasztbácsi fejébe, aki szörnyethal. A
gyerek nem veszi észre, bemegy a házba, kezet most, leül ebédelni.
Megszólal az anyja:
- Hát az apád hol van?
- Kint van.
- És mit csinál?
- A fészer előtt viccelődik.
119. Szemölcs
- Papi! A mami fülén egy randa
szemölcs van!
- Kuss, fiam! Rágd körbe!
120. Jegy
- Mit kér a pedofil a buszon?
- ???
- Egy diákot Szentgothárdig.
121. Spárga
- Miért tudnak a nők jól spárgázni?
- ???
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a
legtöbbet használják.
122. Elhagyottan
- Milyen az elhagyott nő?
- ???
- Tapintatlan.
123.
- Milyen az elhagyott férfi?
- ???
- Egyedül álló.
124. Primitív
- Hogyan történik primitív népeknél a
terhességmegállapítás?
- ???
- Feldugnak egy répát, ha le van
harapva a vége, akkor terhes. Hogyan történik primitiv népeknél az
abortusz?
- ???
- Megmérgezik a répát.
125. Maci
- Hogy hívják az éppen élvező macit?
- ???
- Spermaci.
▲▲
Tetejére
▲▲ |