Menü
|
Újak 5
51. Szavak, amelyeket LEHETETLEN
kimondani ittas állapotban:
Köszönöm, de inkább nem feküdnék le veled.
Nem kérek több italt, köszönöm.
Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én ízlésem.
Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
52. Találós kérdés
- Mit lehet egy meztelen nővérkéről még levenni?
- ???
- Az ügyeleti orvost.
53. Dadogás
- Dodododoktor úr, sesesegítsen rarajtam, rererettenetesesen
dadadagogok!
- Megpróbálom, mit tehetek; de előbb a dadogás okát kell
felderíteni, semmit sem ér a tüneti kezelés. Vetkőzzön le!
A beteg levetkőzik, az orvos vizsgálja, majd egyszerre felkiált:
- Itt a magyarázat! Én még életemben nem láttam ekkora péniszt! Ez a
nagy súly meghúzza a gastralis szerveken keresztül a hangszálait,
azok berezonálnak, ebből ered a dadogás. Ha azt akarja, hogy
megszabadítsam a dadogástól, akkor a felét le kell operálnom.
Vállalja?
- A fefeleségem azazt momomondta, hohogy dadadadadogva ne merjek
hahazajönni. Ddddrrrragaga dododoktor úr, mimimindet vávávállalok,
nananagyon féféfélek a fefefeleségemtől.
Megtörténik a műtét, remekül sikerül, a beteg boldogan megy haza. De
egy hónap múlva újra megjelenik:
- Doktor úr, nagyon köszönöm a múltkori segítséget. Mint látja,
tökéletesen beszélek, mégis baj van. A feleségem azt mondta, hogy a
leoperált testrésszel minden férfiúi értékemet elvesztettem. Doktor
úr, egy szónak is száz a vége: Operálja vissza!
- Nenenenem lelelehet! Mamamamár kékékéső!
54. Mogyoró
- Miért nem megy a mókus a nők szoknyája alá?
- ???
- Mert ott nincs mogyoró.
55. Boltban
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy ászból és egy királyból?
56. A juh
- Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát... gyaplút is ád.
- Nagyon jó! És mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.
57. Vérátömlesztés
Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta,
a baj csak az hogy, nagyon ritka vércsoportja van és egész Arábiában
nincs olyan ember, akinek ilyen lenne. Feladnak egy hirdetést a
világ összes országában, hogy donort keresnek, kivéve Izraelben,
mert a sejknek zsidó vér nem kell. Sehol sem jelentkeznek, ezért a
halálos ágyán a sejk kijelenti, hogy próbálkozzanak meg Izraelben
is. Hogy, hogy nem Kohnnak éppen ez a vércsoportja, és a busás
fizetségre gondolván elküldi a vérét. A sejk megkapja és másnapra
kutya baja, el is küldi az ajándékát Kohnnak 3 rúd aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn
véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét elküldi a vért, a
sejk megint felépül és küldi a csomagot. Kohn kibontja, hát mit lát
benne? 3 tábla csokit. Meghökkenésében el is megy a rabbihoz
tanácsot kérni, aki bölcsen emígyen szóla:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen 1 éve a
te véred folyik az ereiben!
58. Elégtétel
Egy házaspárnak autóbalesete volt, és a nő arca csúnyán megégett. Az
orvosok szerint a bőrt nem tudják az asszony más testrészéről
pótolni, végül a férjnek kellett feláldoznia e célra a saját
fenekét. Csupán egy kikötése van, hogy erről senki nem tudhat rajtuk
kívül. A műtét remekül sikerült, az egész rokonság teljesen el volt
ragadtatva csaj visszanyert gyönyörűségén!
A nőci odáig van a gyönyörtől:
- Oh, drágám! Hogyan hálálhatnám meg azt az áldozatot, amit értem
hoztál?
- Emiatt ne aggódj, édes! Épp elég köszönet az nekem, amikor anyád
eljön hozzánk, és téged arcon csókol!
59. Bizonyítvány
Cigány jelentkezik rendőrnek. Személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzelsz te rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg
otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj
utána, ki is az a Babits Mihály!
Cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy!!! Már ügyem is van!
60. Három kívánság
A korosodó lovag poroszkál rozzant gebéjén, amikor a porban
megpillant egy sérült lábú kis békát. Megsajnálja és leszállva a
lováról gondosan, bekötözi annak sérült lábát, majd útjára bocsátja.
Ekkor csoda történik; a kis béka tündérkirálynővé változik és
megszólal:
- Jó tett helyébe, jót várj, teljesítem három kívánságodat - mondja.
A lovag elámul, a tündér sürgeti, hogy ha sokáig gondolkodik,
elszáll a varázsereje. A lovag végre megszólal:
- Legyek olyan, mint húsz éves koromban voltam. Legyen egy szép
kastélyom az öreg lovagvár helyett.
- Ez csak kettő Lovag, három kívánság kell!
- Fiatalság, gazdagság, mi kellhet még - morfondírozik. – Meg van!
Legyen akkora, mint a lovamnak van!
- Rendben Lovag, mire hazaérsz mindhárom kívánságod teljesül.
Megsarkantyúzza öreg gebéjét, és ahogy az bírja sietve vágtat
hazafelé. Már messziről megpillantja a csillogó palotát, szíve
összeszorul – lám igazat mondott a tündér. Libériás inasok segítik
le a lováról, besiet a kapun és az első gyönyörű velencei tükörnél
megáll, belenéz; egy fiatal, jóképű arc tekint vissza rá. Ennek a
tündérnek tényleg nagy varázsereje van – állapítja meg. Amikor nem
látják, gyorsan letolja a nadrágját és a látottaktól keservesen
felordít:
- Az istenit, ma a kancámon lovagoltam ki!
61. Abszolút
- Ki az abszolút könyvelő?
- ???
- Aki a főnöke lankadt farkát is állóeszköznek könyveli.
62. Boldogság
A filmsztár hetedszer is férjhez ment, de most nem valamelyik
kollégájához, hanem orvoshoz.
- És boldog? - teszi fel a kérdést az egyik újságíró.
- Egyszerűen csodálatos, amit érzek. Ezentúl csakis orvoshoz fogok
feleségül menni.
63. Tudomány
- Tudományosan megállapított tény, hogy kétszáz ember közül csak egy
akad, aki százkilencven centiméternél magasabb.
- Őszintén szólva, én inkább arra lennék kíváncsi, hogyan történhet,
hogy mindig ez az ember ül elém, ha moziba megyek...
64. Tükör
- Új tükröt vettem!
- És milyen?
- Tudod, ma már a tükör sem olyan, mint húsz évvel ezelőtt... Abba
még öröm volt belenézni!
65. Óvatosság
Felirat az út szélén: ,,Kérjük vezessen óvatosan, mert az orvos, és
a sírásó szabadságon van!"
66. Hiúság
- A húgom nagyon hiú!
- Miből gondolod?
- Ma reggel még a tükörtojásban is megnézte magát...
66. Segítség
- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.
67. Kivonulás
A háború idején a hadnagy teátrális beszédet intéz a katonákhoz.
- Sötét felhők tornyosulnak imádott hazánk egén! - üvölti.
Ekkor küldönc jön, mondván, hogy a hadnagyot hívatja az ezredes.
- Őrmester, folytassa! - így a hadnagy, és elrohan.
Az őrmester folytatja.
- Hallhatták, barmok, rossz idő lesz! Kivonulás köpenyben,
sátorlappal!
68. Vércukor
Ügyvéd a páciensnek:
- Van egy jó hírem, és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Hát a rosszal. Essünk túl rajta.
- Oké! A helyszínen talált vérnyomból egyértelműen bebizonyosodott,
hogy az a maga vére, így bizonyítottá vált, hogy maga követte el a
gyilkosságot.
- Ajjajjj!!! És mi a jó hír?
- Alacsony a vércukorszintje....
69. Főzés
- Mért főzte egy teljes napon át a szőke a csirkét?
- ???
- Mert azt írta a szakácskönyv, hogy kilónként fél óráig kell főzni.
És ő 48 kilós!
70. Motorbicikli
A baleseti sebészet főorvosa felhívja az áruházat:
- Hány motorbiciklit adtak ma el?
- Tizet - szól a válasz.
- Nem értem! Hol a fenében lődörögnek még hárman...
71. Nizza
- A feleségem Nizzában tölti a tavaszt.
- És jót tesz neki?
- Azt nem tudom. De nekem feltűnően jót tesz.
72. Alibi
A házaspár vacsora közben a napi eseményekről beszélget. A feleség
azt mondja:
- Képzeld el, azt a házasságközvetítőt, akinek a révén
megismerkedtünk, tegnap a lakásán meggyilkolták...
Na és! - mondja a férj. - Nekem alibim van!
73. Tízezer
- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Tízezer.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már hatodszor adom el!
74. Komolyan
Jancsika és Pannika figyelték, amint két kutya az utódlásról
gondoskodik. Jancsika kíváncsian kérdi barátnőjét:
- Hát ezek mit csinálnak? Játszanak?
- Nem - feleli Pannika. - Ők komolyan csinálják!
75. Rossz jel
Az egyik szomszéd a másikhoz:
- A kutyád egész éjjel szűkölt. Ez rossz jel, mert korai halált
jelent!
- Valóban? Vajon kiét?
- A kutyádét, ha még ma éjjel is vonítani fog!
▲▲
Tetejére
▲▲ |