Menü
|
Újak 5
26. Találós
kérdés
- Miért visz
a rendőr a WC-be pisztolyt?
- ???
- Mert a toalettkacsa újra támad.
27. Találós kérdés
- Mi van a
szlovák porszívóban?
- ???
- Dvorzsák...
28. Találós kérdés
- Milyen a
kínai erőmű?
- ???
- Egymillió kis kínai selyemgatyában csúszkál egy hatalmas
ebonitrúdon.
29. Találós kérdés
- Hogyan
mondod egy szóval, hogy ,,Egyre csökkenő mértékű szexuális élet”?
- ???
- Fogyókúrás.
30. Találós kérdés
- Mikor ünnepelnek a kannibálok?
- ???
- Ha egy fiatal ,,nő sül".
31. Félreértés
Fiatal hölgy beszélget az anyjával:
- Anya! Azt szeretném kérdezni, hogy szerinted mivel tehetném
boldoggá a férjemet?
- Háát kislányom... ööö... izé... háát amikor 2 ember szereti
egymást akkor a szeretkezés a világ legcsodálatosabb dolga... és...
- Anya! Azt már tudom, hogy kell szerelmeskedni! Engem most speciel
a főzés érdekelne.
32. Találós kérdés
- Mi az, amikor mosolyog a hamburger?
- ???
- Kaján vigyor.
33. Gondolatok
- Nem az a baj, hogy túl vagyok az életem felém, hanem az, hogy a
szarabbik fele van hátra.
- Minden elismerésem a mentősöké: ők minden nap áldozatot hoznak.
- Egyetlen dologban egyetértünk a feleségemmel: kölcsönösen utáljuk
egymás barátnőjét.
- A nagyapám mindig mondogatta: ,,Pénzért nővel soha!". Ezt én is
így gondolom, de ajándékot elfogadok.
- ,,Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak
más-más hangsúllyal...
34. Randi
A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja
tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár
kihajt az erdőszélre.
- Na, igen vagy nem? - így a fiú.
- Hát, nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig
menj vissza gyalog.
A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a 6 éves
kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az
erdőszélre:
- Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én meg
megyek gyalog...
35. Medence
Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és
gyümölcsöskert. Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe,
hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy
néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne. Mikor a nők meglátták,
nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az
aligátort akartam megetetni.
36. Találós kérdés
- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- ???
- Hurka.
37. A férfiakról…
Férfihűségnek nevezzük azt a rövidke időszakot, ami két félrelépés
közé esik!
Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nő.
Ha egy fickó vacsorát készít neked, és a salátában háromnál több
fajta zöldség van, az már komoly!
38. Előrelátás
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy
menszesze. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik
lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a
telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy
vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember,
drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a
nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a
következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú
lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000
dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
– Megdugod még egyszer!
39. Tragikus
Anyák napján a feleség duzzogva ül az asztalnál. A férje megkérdi
tőle:
- Mi a baj, drágám?
- Ez a nyamvadt kölyök, ez az én bajom! Tizenhét éve főzök rá, mosok
rá, virrasztok mellette, ha beteg, és magától egyszer sem mondta
azt, hogy „boldog anyák napját”!
- Ugyan már, kedvesem, én is tizenhét éve törődök vele, de nekem se
mondta még egyszer sem apák napján, hogy „boldog apák napját”,
mégsem fogom fel ilyen tragikusan a dolgot!
- Na persze, de én az igazi anyja vagyok!
40. Önéletrajz
Hogyan lett a nevem Gültem? Amikor a keresztelőm volt, apám aki
betegsége után még elég fáradt volt, a néven vitatkozott anyámmal.
Egyszer csak apám így szólt:
- Legyengültem.
- Legyen! - mondta anyám, így lett a nevem Gültem.
41. Köszönés
- Kisfiam, miért nem köszöntél az előbb a tanító néninek?
- Pont most? Szünidőben?!
42. Furfang
A tanító megkérdi Pistikétől:
- Mond meg, fiam, hány vége van a botnak?
- Kettő.
- Jól van. És ha kettétöröm?
- Akkor öt.
- Ejnye fiam, talán négy?
- Nem, mert ha kettétöröm, akkor a botnak is vége van.
43. Vízvezeték-szerelő
A rövidlátó tanárnő mar nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- És mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezeték-szerelő és a radiátort javítom!
44. Csontváz
A tanító néni megkérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, mi volt életetek legemlékezetesebb csínytevése?
Pistike jelentkezik:
- A papám azzal vádolta a mamát, hogy évtizedekig rejtegette előle a
szeretőjét.
- És hol ebben a csínytevésed?
- Kivettem a csontvázat a szekrényből, és visszavittem a
biológia-szertárba.
45. Gerincoszlop
- Gyerekek, ki tudja megmondani, mi a gerincoszlop?
Pistike jelentkezik:
- A gerincoszlop a hasüreg mögött elhelyezkedő oszlop, amelynek
egyik végén ül a fej, a másik végén pedig mi ülünk.
46. Iskolatársak
Két volt osztálytárs, akik már az iskolai években is utálták
egymást, s ahol lehetett, borsot törtek a másik orra alá, harminc év
múltán találkozik egy vidéki városka állomásán. Időközben egyikük
püspök, másikuk pedig tábornok lett.
A püspök - észrevéve ellenfelét - azonnal tudja, mivel lehetne
felmérgesíteni. Odamegy hozzá, s ártatlan arccal megkérdezi:
- Mondja állomásfőnök úr, mikor érkezik a gyorsvonat?
A tábornok bosszankodva fordul vissza, de összeszedi magát, és
nyájasan válaszol:
- Tíz perc múlva asszonyom… De az Ön korában én nem mernék egyedül
utazni a vonaton.
47. Lujza és Jenő
- Hogy érzed magad Jenő?
- Úgy, mint a nemzetgazdaság.
- Nem értem Jenő!
- Magam alatt vagyok, Lujza.
48. Gólyabál
- Miért nem jöttél el a gólyabálra? – kérdezi a medikus a medikát.
Mire az:
- Mert a gólyát vártam.
49. Szavak, amelyeket NEHÉZ kimondani ittas állapotban:
Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció
50. Szavak, amelyeket NAGYON NEHÉZ kimondani ittas állapotban
Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Cogito ergo sun
Termékspecifikáció
▲▲
Tetejére
▲▲ |