Nemzetek viccei 01
01.Albán
Miért jön föl az albán
tengeralattjáró gyakran a felszínre??? Hogy az evezősök levegőt
vehessenek.
02.Angol
- És mit gondol a tradicionális angol
sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!
03.Angol
Két amerikai turista Walesben
kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni
Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a
pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy
lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
04.Angol
Ted és Joe megállnak egy kocsma
előtt, amelynek kerítésénél egy pompás, fehér paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. Ott iszik bent a
nyavalyás vendégek között.
- Te, izé... őőő... maga beszél? - dadog ijedten Ted.
- Miért ne, uram? - horkant a ló. Sőt, tavaly én nyertem meg az
Epsoni Derbyt.
Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. Az a hazug dög biztosan neki is
bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsoni Derbyt.
05.Angol
Egy amerikai lány Skóciába látogat és
egy turistacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén
megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány -, csak egész idő alatt attól
tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem
láttam egyet sem - mondja az idegenvezető.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve.
06.Angol
Angol hajótöröttek unatkoznak egy
lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő,
egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.
07.Angol
- Hogy született az angol nyelv?
- Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit
hallott.
08.Angol
Angliában egy csavargó bekopog a
"GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől
megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
09.Angol
Egy angol kizuhan egy százemeletes
épület legfelső emeletéről.
Az ötvenedik emeleten kiszól neki egy másik angol:
- Uram, attól tartok, Ön zuhan.
Mire a zuhanó angol:
- Óh, valóban?
10.Arab
Arab megy a tevéjével a sivatagban.
Nagyon melege van, izzad mint az állat. Baktat a tevével, mire elhúz
mellette ezerrel egy biciklis. Utánakiabál:
- Hé! Magának nincs melege?
- Nincs, mert hűt a szél! - kiabál vissza a biciklis.
Arab se rest, oldalba rúgja a tevéjét, mire elkezdenek vágtatni.
Vágtatnak, mire pár óra elteltével a teve nem bírja tovább és kidől.
Arab felháborodva:
- A jó édesanyját, hát nem megfagyott!
11.Beduin
Egy ember megy a sivatagban és
találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani, merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
Egy kis beduin törzs vezetője az
USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják
vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, ezért a
szolgáját elküldi egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nem
sokára visszatér a vízzel. Mikor elfogy a kancsó, a sejk ismét
elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza.
- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz nekem
egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted a parancsomat?
A szolga térdre esik:
- Én próbáltam, ó Fényestekintetű, de sajnos valaki ült a kúton!
12.Eszkimó
Az eszkimó bemegy a kocsmába:
- Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!
13. Etióp
Mi határozza meg az etióp
népeloszlást?
- A széljárás.
14. Etióp
Miért esik fejjel lefelé az etióp a
fáról?
- Mert tömés van a fogában.
15. Etióp
Mi a vonalkód?
Etióp csoportkép.
16. Francia
Egy elegáns párizsi étterembe betér
egy kis ember, a bárpulthoz lép, kér egy whiskyt, megissza, és
fizet.
- Ötszáz frank!
- Mennyi? Miért ilyen drága?
- De uram, ez egy luxusétterem. Nézze meg azt a képet a falon: az
például valódi Picasso.
Másnap ismét bejön az emberke, rendel egy whiskyt, megissza, aztán
bal kézzel eltakarja a szemét, letesz a pultra egy ötfrankost, és
azt mondja:
- A Picassót már tegnap láttam!
17.
Földön kívüli
Két ufo lejön a földre. Az egyik
megszólal:
- Te, eltévedtünk!
- Dehooogy, ismerem a terepet, mint a tenyerem.
- Hiszen nincs is tenyered!
18. Földön kívüli
A kis marslakó megkérdi az apját:
- Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk?
- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött.
- De ugye nekünk nincs olajunk?!
19. Földön kívüli
Két űrhajós egykedvűen áll a Marson.
Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és
megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz rám így, vazze! Nem én zártam be a kulcsot...
20.Görög
Egy olasz és egy görög arról
vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális
örökséggel.
- Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög.
- Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a
görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz.
21.Görög
Görög asszonyt felhívja a tengeren
túl élő fia és kéri, hogy látogassa meg.
- Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülőre -
feleli az anya.
- De ha egyszer eljön a te időd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a
levegőben vagy éppen.
- Az lehet, de ha a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott
lenni.
22. Indiai
Két ember beszélget Indiában.
- Jaj nekem! Elpusztult az elefánt!
- Szegény ember! Ennyire a szívéhez nőtt az a derék állat?
- Dehogy, nekem kell a sírt megásnom!
23. Indonéz
Két pösze Indonéz beszélget:
- De cúna az óceán mosztanában mifelénk!
- Cuna mi?
24. Ír
Az ír lakásán az asztalon üvegbúra
alatt egy nagy kő és egy elszáradt rózsaszál látható.
- Mi ez a nagy kő? - kérdezi az ismerőse.
- Ezzel a kővel vágott egyszer fejbe egy angol - feleli az ír.
- És a rózsaszál?
- Ezt annak az angolnak a sírjáról szakítottam
25. Izraeli
Egy amerikai turista a telavivi Mann
Auditórium koncertterem előtt megtorpant egy pillanatra, hogy
megcsodálja a különleges, modern épület homlokzatának lendületes
vonalait. Végül odafordult az ismerőséhez és megkérdezte:
- Ezt az épületet ugye Thomas Mannról, a híres íróról neveztek el?
- Nem - jött a válasz -, a Philadelphiából származó Fredric Mannról.
- Tényleg? Nem is hallottam róla... Mit is írt? - kérdezte az
amerikai.
- Egy csekket...
▲▲
Tetejére
▲▲ |